Messages de Jeffito 141 à 150

Date: Mercredi 19 mai 2004 20:22
Subject: Message de Jeffito 141

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- Ah les américains !
- Appréciez-vous ce que vous avez?
- Corporate lessons

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Ah les américains !

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien,
enragé, attaquant une fillette de 7 ans. Les curieux avaient peur et ne
pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l'a tué
de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux :
"Un courageux Newyorkais sauve la vie d'une enfant.".
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York!
- Eh bien on lira: "Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant."
- Mais... je ne suis pas américain, je suis un arabe de l'Arabie Saoudite.

Le lendemain, les journaux titrent :
- Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière barbare,
devant une fillette terrorisée.

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Appréciez-vous ce que vous avez?

Un jour, le père d'une très riche famille amène son fils à la campagne pour
lui montrer comment vivent les pauvres.

Ils passent quelques jours sur la ferme d'une famille qui n'a pas beaucoup à
leur offrir.

Au retour, le père demande à son fils. : "As-tu aimé ton séjour?"

"C'était fantastique papa!"

"As-tu vu comment vivent les gens pauvres?" Demande encore le père.

"Ah oui!" Répond le fils

"Alors qu'a-tu appris?"

Le fils lui répond "J'ai vu que nous n'avions qu'un chien alors qu'ils en
ont quatre.

Nous avons une piscine qui fait la moitié du jardin et ils vont dans une
grande crique sur la mer.

Nous avons des lanternes dans notre jardin et eux ont des étoiles partout
dans le ciel.

Nous avons une immense galerie à l'avant et eux ont l'horizon.

Nous avons un domaine mais eux ont des champs à perte de vue.

Nous avons des serviteurs alors qu'eux servent les autres.

Nous achetons nos denrées et eux les cultivent.

Nous avons des murs autour de la propriété pour nous protéger. Eux ont des
amis qui les protègent."

Le père en resta muet.

Le fils rajouta, "Merci Papa de m'avoir montré tout ce que nous n'avons
pas".

Trop souvent nous oublions ce qui nous est acquis pour nous morfondre sur ce
que nous n'avons pas.

Ce qui est un objet sans valeur pour un peut très bien être un trésor pour
un autre. Ce n'est qu'une question de perspective.

C'est à ce demander ce qui arriverait si on rendait grâce pour tout ce que
nous avons au lieu d'en vouloir plus.

Apprenez à apprécier ce que vous "avez".

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Corporate lessons
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Corporate Lesson 1

A man is getting into the shower just as his wife was finishing up her
shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over which
one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps
herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there
stands Bob, the next door neighbor. Before she says a word, Bob says, "I'll
give you $800 to drop that towel that you have on." After thinking for a
moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After
a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused, but excited
about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back
upstairs. When she gets back to the bathroom, her husband asks from the
shower, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbor," she replies.
"Great!" the husband says, "Did he say anything about the $800 he owes me?"

Moral of the story: If you share critical information pertaining with your
shareholders, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Corporate Lesson 2

A priest was driving along and saw a nun on the side of the road. He
stopped and offered her a lift which she accepted. She got in and crossed
her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had
a look and nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily
slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said,
"Father, remember Psalm 129?" The priest was flustered and apologized
profusely. He forced himself to remove his hand. Changing gear, he let his
hand slide up her leg again. The nun once again said, "Father, remember
Psalm 129?" Once again the priest apologized "Sorry sister but the flesh is
weak." Arriving at the convent, the nun got out gave him a meaningful
glance and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed
to retrieve a bible and looked up Psalm 129. It said, "Go forth and seek,
further up, you will find glory."

Moral of the story: If you are not well informed, you might miss a great
opportunity.

Corporate Lesson 3

A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch
when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a
puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll
give each of you just one." "Me first! Me first!" says the admin. clerk.
"I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the
world." Poof! She's gone. In astonishment, "Me next! Me next!" says the
sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal
masseuse, an endless supply of pina coladas and the love of my life." Poof!
He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager
says, "I want those two back in the office after lunch."

Moral of the story: Always let your boss have the first say.

Corporate Lesson 4

A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the
crow and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below
the crow, and rested. All of a sudden a fox appeared, jumped on the rabbit
and ate it.

Moral of the story: To be sitting and doing nothing, you must be sitting
very high up.

Corporate Lesson 5

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the
top of that tree," sighed the turkey, but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull.
"They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and
found that it actually gave him enough strength to reach the lowest branch
of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the
second branch. Finally after a fourth night, there he was proudly perched
at the top of the tree. Soon he was promptly spotted by a farmer, who shot
the turkey out of the tree.

Moral of the story: Bullshit might get you to the top, but it won't keep
you there.

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Date: Mercredi 21 juillet 2004 11:12
Subject: Message de Jeffito 142

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- Lettre d'une fille à sa mère
- LE TEST DE LA MAMAN
- Annonces qui sont parues dans les journaux de Montréal

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Lettre d'une fille à sa mère

Une mère entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit.

Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, c'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie
avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing,
ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte et Bobby dit que nous serons très
heureux dans son « camper » dans le bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi et c'est un de mes rêves.

J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons
donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent en cocaïne
et en ecstasy. Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le
sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite. Ne crains rien maman,
j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Un jour je te rendrai visite afin que tu connaisses tes petits enfants.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que
tu saches qu'il y a pire que mon bulletin que tu trouveras dans le tiroir de
mon bureau... Je t'aime.

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LE TEST DE LA MAMAN

Je marchais sur le trottoir avec ma fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se
pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa
bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
Pourquoi? Demanda-t-elle
Parce que c'est sale et probablement plein de microbes.
A ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit
:
Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
Euh.j'essayais de réfléchir le plus vite possible.
Toutes les mamans savent ces choses.hum.c'est dans le test de la maman. Tu
dois savoir ces choses, sinon, ils ne te laissent pas devenir maman.
Oh!

Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma
fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

Ça y est, j'ai compris!!! S'écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c'est là
que tu deviens le Papa.

Quand vous finirez de rire, faites suivre ceci à toutes les femmes qui sont
ou deviendront « Mamans » un jour.

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Annonces qui sont parues dans les journaux de Montréal, compilées par un
professeur de l'Université de Mtl :)

1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer.
Participation : 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier
d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert
Boudreau, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes,
confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

4. Prenez avis que M. Michel Laberge s'adressera au Ministère de la Justice
afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour
Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 5
ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre,
possibilité meublé, bon prix.

7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de
souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".

8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec
accessoires.

9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini
et combustion lente?

10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits
artésien pouvant servir de chalet.

11. Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non
loin du cimetière. Paierais gros prix...

12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de
fonctionnement. Idéal pour chaleur.

13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant
au nom de Chanceux.

14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.

15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits
confortables et d'autres facilités athlétiques.

16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais
tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.

18. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00.

19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon
experte par des serveuses en formes appétissantes.

20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00.

21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes
solides et des grands tiroirs.

22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une
paire supplémentaire pour ramener à la maison.

23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire
la nuit.

24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le
faisons avec soin à la main.

25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.

26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.

27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.

28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de
coupage de tête. Assurance et salaire.

29. Vente d'après Noël semi-annuelle.

30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans
votre maison pour $1.00.

31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici
d'abord!

32.. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en
table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, manteau de printemps
grandeur 8 avec collet de fourrure.

33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain
automatiquement.

34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à
trouver.

35. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite.
Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.

36. Nos bikinis sont excitants. Ils ont simplement le top.

37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.

38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.

39. Professeur de 3 ans demandé pour préscolaire. Expérience un atout

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Date: Jeudi 05 août 2004 00:59
Subject: Message de Jeffito 143

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- 3 blondes au paradis.
- Dans la jungle...
- Subject: Des machines et des microbes
- Histoire. .... pour vous mesdames.
- LES OTAGES

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3 blondes au paradis.

3 blondes décèdent et vont au paradis. St-Pierre leur dit que vu le style de
vie qu'elles ont eue, et qu'il ne s'avait pas si elles en étaient vraiment
consciente, il leur offre une chance d'aller directement au paradis. Elles
n'ont qu'à répondre correctement à une seule question.

Alors, St-Pierre demande : "Qu'est-ce que Pâque?"

La 1ere blonde = C'est quand les enfants se déguisent et demandent des
bonbons de
maison en maison.
St-Pierre = Non, ça, c'est l'Halloween.

2e blonde = C'est quand Jésus est né et depuis ce temps on se donne tout
plein de cadeaux ce jour-là.
St-Pierre = Non, ça, c'est Noël.

3e blonde = C'est quand Jésus a été crucifié, ensuite on la mit dans un
tombeau et 3 jours plus tard il en est ressorti et il n'a pas vu son ombre
alors l'hiver va durer juste 4 semaines de plus.
St-Pierre = .........!

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Dans la jungle...

Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre
dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier
du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par là l'entend crier,
s'approche et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : " Je vais
mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer.
" Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle
remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le
lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier
et la petite souris qui passait par là l'entend. Elle lui dit : " Je vais
faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je
vais tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas. La
petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone
cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te
sortir de là." Un peu plus tard l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le
trou et le sort du trou.

Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone
cellulaire !

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Subject: Des machines et des microbes

Chers amis,

Saviez-vous que le poste de travail recèle 400 fois plus de microbes qu'un
siège de toilettes! Un microbiologiste américain, Dr Charles Gerba (un nom
prédestiné faut croire!!) dit que nos bureaux, nos téléphones, nos claviers
et nos souris (d'ordi, ben oui...) sont de véritables nids à microbes.
Vivement le Windex! (Windex, cest pas le nouveau WINDOWS, hihihi)

Bye.

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Histoire. .... pour vous mesdames.

Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent
à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de
l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il Te Plait mon Dieu, donne-moi la
force de traverser la rivière".

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer
à deux reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : " S'Il Te Plait mon Dieu
donne-moi la force..... et les outils pour traverser la rivière."

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la
rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui
aussi de prier Dieu : "S'Il Te Plait mon Dieu, donne-moi la force, les
outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200
mètres et traversa le pont.

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LES OTAGES

Sur la 15 en allant vers les Laurentides, un gars est en voiture sur
l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment
donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande:

"Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit:
"Des terroristes ont pris MARTIN ET CHAREST en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
"Et les gens donnent combien ? "
"5 à 10 litres...ça dépend....... "

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Date: Mardi 07 septembre 2004 12:59
Subject: Message de Jeffito 144

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- L'homme et l'autruche
- Objet : New virus called work
- Très Bonne Philosophie

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L'homme et l'autruche

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied,
le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa
poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une
bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main
dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine,
chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main
dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le
patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme
exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il
y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé
une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert
deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on
me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme
exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un
million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi
riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme
exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai
dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

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Objet : New virus called work

HI!HI!HI!

There is a new virus. The code name is "WORK". If you receive WORK from
your colleagues, your boss, via e-mail, or from anyone else, do not touch it
under any circumstances. This virus wipes out your private life completely.

If you should happen to come in contact with this virus, take two friends
and go straight to the nearest bar. Order drinks immediately and after three
rounds, you will find that WORK has been completely deleted from your
system.

Forward this virus warning immediately to at least five friends. Should you
realize you do not have five friends, this means you are already infected by
this virus and WORK already controls your life. If this is the case, go to
the bar and stay until you make at least five friends. Then retry.

I think I have five friends, but am not entirely positive so I'm headed for
the bar anyway.....it never hurts to be safe..

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Très Bonne Philosophie

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures
dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise... et
de la bière.

Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques
articles sur le bureau devant lui.

Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise
vide et il commença à le remplir de balles de golf.

Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : "Oui."

Alors le professeur prit une boîte de billes et en mit dans le pot. Il
brassa le pot de mayonnaise. Les billes roulèrent partout autour des balles
de golf.

Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.

Les étudiants dirent : "Oui."

Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.

Le sable s'intégra partout entre les balles de golf et les billes. Il
demanda encore si le pot était plein.

Les étudiants répondirent unanimement: "Oui."

Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa dans
le pot de mayonnaise remplissant effectivement tout l'espace libre entre le
sable.

Les étudiants se mirent à rire.

"Maintenant," dit le professeur, "Je voudrais vous montrer comment ce pot de
mayonnaise représente votre vie.

Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie,
votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses
que même si veniez à perdre tout le reste, s'il ne vous restait que
celles-là, votre vie serait bien remplie.

"Les billes représentent les autres choses qui ont une importance pour vous
comme votre travail, votre maison, votre automobile.

"Et le sable est tout le reste, des petites choses sans vraiment
d'importance comme le ménage, le lavage, les vidanges, etc.

"Si vous placez le sable en premier dans le pot," dit-il, "Il n'y aura plus
de place pour les balles de golf et les billes.

"C'est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie
pour des affaires secondaires, il n'y aura jamais de place pour celles qui
sont importantes pour vous.

Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à
votre bonheur: jouer avec vos enfants, prendre le temps de passer un examen
médical régulier, aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe,
rencontrer vos amis régulièrement, visiter vos vieux parents plus souvent,
jouer un autre 18 trous.

Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges.

Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes.
Ayez des priorités. Le reste, c'est juste du sable"

Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : "Et la bière dans
tout ça ?"

Le professeur se mit à sourire.

"Je suis heureux que tu le demandes", dit-il. "C'est juste pour vous montrer
que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la
place pour une bonne petite bière."

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Date: Vendredi 17 septembre 2004 02:06
Subject: Message de Jeffito 145

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- Lois masculines
- Selon l'angle considéré, tout est bien relatif !
- Un Saint contrarié

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Lois masculines

Juste pour rire un peu
Si des commentaires comme ça commence à circuler
C'est probablement à cause du printemps
C'est le réveil de la nature masculine !!!

Rions un peu

Les lois des gars

Nous entendons toujours dire "les lois" du côté féminin.
Maintenant voici les 25 lois du côté masculin !

1. Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une
grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu
en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu
l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi à le descendre parfois,
et nous y arrivons sans effort ni frustration.

2. Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.

3. Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de
cette façon.

4. Pleurer est du chantage.

5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne
fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le
clairement!

6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe
quelle question.

7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le
résoudre. C'est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d'être de
tes amies.

8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

9. Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une
argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

10. Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne
t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.

11. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le
demande pas.

12. Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et
qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre
qu'on voulait dire.

13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment
tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure
façon de le faire, fais-le toi-même.

14. En tout temps, s'il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les
pauses publicitaires.

15. Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son
chemin et ce sera pareil pour nous.

16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par
défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur.
Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.

17. Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.

18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous
agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais
ça ne vaut pas le coût de s'acharner.

19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse,
attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct.
Vraiment.

21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter
de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.

22. Tu as suffisamment de vêtements.

23. Tu as trop de chaussures.

24. Je suis en forme. Rond est une forme.

25. Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le
canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du
camping.

Passe ceci au plus grand nombre d'hommes possible - pour les faire rire.
Passe ceci au plus grand nombre de femmes possible - pour les éduquer!!!

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Selon l'angle considéré, tout est bien relatif !

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

***

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

Tiré du site "chezmaya.com"

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Un Saint contrarié

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :

" Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne
ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint
le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint?

Réfléchis bien!

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Tu ne sais pas qui c'est?!
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Aaahhhhhhh...!!
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HA HA HA HA HA HA HA !!
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Alors, tu ne l'as pas eu la petite carte, hein?????

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Date: Dimanche 26 septembre 2004 23:02
Subject: Message de Jeffito 146

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- Bapteme
- On ne sait jamais
- Reflexion sur la vie

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BAPTEME

C'est un père blanc qui part en Mission en Afrique. Il doit évangéliser cinq
villages de la brousse, et il a foi qu'avec l'aide du Seigneur il pourra
convertir et sauver toutes ces âmes.

Le voilà qui arrive dans la brousse, et ô Divine Providence, il rencontre
N'gosso, présentement, le chef de ces 5 villages!

Il se dit : magnifique, je le convertit, lui, et hop tous les autres vont
suivre ! Présentement notre bon père blanc commence à introduire N'gosso aux
subtilités de la foi chrétienne, et N'gosso, qui n'aime pas qu'on lui parle
tout le temps de la même chose, finit par céder aux imprécations du
Missionnaire. "Bon, d'accord, présentement, je vais devenir chrétien".

Alors, fou de Joie, notre Père blanc l'emmène au bord de la rivière pour le
baptiser.

Finalement, traçant un signe de Croix sur N'gosso, il dit : "Au nom du Père,
du Fils, du Saint- Esprit, tu t'appelles à présent Mathieu."

De retour vers le village, le Missionnaire explique à Mathieu N'gosso qu'il
serait bon, le Vendredi, de ne pas manger de viande, et aussi peut-être de
ne pas manger autour de toutes ses femmes...

avant de partir à la conquête des âmes des villages voisins.

Un vendredi, présentement, voilà le Missionnaire qui revient rendre visite à
Mathieu. Mais voilà que Mathieu N'gosso est à table devant un bon steak bien
saignant, et entouré de ses 12 femmes. Furieux, le Missionnaire s'exclame :

"Mais enfin Mathieu, je t'avais pourtant bien dit de ne pas manger de viande
un vendredi !"

" Ca, Père Blanc, répond Mathieu-N'gosso, c'est pas de la viande ! Ce matin,
présentement, je suis allé à la rivière, j'ai pris le boeuf et j'ai dit : Au
nom du Père du Fils et du Saint- Esprit, tu t'appelles à présent Poisson !"

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ON NE SAIT JAMAIS....

Samuel 10 ans se casse deux côtes en tombant dans les escaliers. A l'hopital
le médecin le rassure :

"Ne t'inquiètes pas, dans un mois tes côtes seront bien ressoudées"

Alors il demande au docteur "Est-ce que ma femme sera normale plus tard ?"

Le médecin ne comprend pas et lui demande le pourquoi de sa question.

"Parce que si Dieu prend l'une de mes côtes plus tard pour fabriquer ma
femme, je ne voudrais pas qu'elle soit tordue !"

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UNE PETITE RÉFLEXION SUR LA VIE...

Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de
ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.

" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en
attraper plus? " demande l'Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la
subsistance de sa famille.

L'Américain demande alors :

" Mais que faites-vous le reste du temps ?

" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je
fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis,
nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :

" J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez
commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous
pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce
bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce
que vous possédiez une flotte de chalutiers.

Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier
directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez
alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être
New-York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

" Le mexicain demande alors : " Et combien de temps cela prendrait-il ? " "
10 ou 20 ans ", répond l'Américain.

Et après ?
" Après ? C'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en
riant, " quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en
bourse et vous gagnerez des millions. "

Des millions ? Mais après ? Après ?

" Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier,
faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la
sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la
guitare avec vos amis

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Date: Mercredi 20 octobre 2004 09:36
Subject: Message de Jeffito 147

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- Fier d'être QUÉBÉCOIS...
- L'écoute...
- Une blonde participe a un quizz d'intelligence.

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Fier d'être QUÉBÉCOIS...

"Nous sommes Québécois...Nous sommes Québécois..." tourlou dou bi dou...

La veille de sa nuit de noce, Un jeune péquiste écoute les
dernières recommandations de son père : Mon fils, quand tu vas entrer
dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois
c'est FORT! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est
FIER! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé
: J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras
pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT ! Puis, je
l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER ! Ensuite, je me
suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU !

Et puis ? Et puis, je me suis masturbé !!! Parce qu'un Québécois
c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!

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L'écoute...

Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers
le bois.

Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une
"embrassade passionnée".

Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne
a la maison en courant et commence à raconter à sa mère :

" MAMAN MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre
son histoire.

Donc petit Louis reprend:

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec
tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec a tante
Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie
a aide Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le
siège, puis Papa..."

A ce moment la sa mère le coupe et dit;

"Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais
garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le
visage de Papa quand tu vas la conter".

Autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire.

Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le
déshabillage, étendue sur le siège, et... " puis après, Papa et Tante Marie
ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de
faire quand Papa était dans l'armée. "

Morale:

Si quelqu'un te parle............. écoute jusqu'au bout...

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Une blonde participe a un quizz d'intelligence.

Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

Brésil
Chili
Panama
Equateur

La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution
d'octobre?

Janvier
Septembre
Octobre
Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

Albert
Georges
Manuel
Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari
Kangourou
Cheval
Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

Pour votre information, voici les réponses :

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en
1936

5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries
signifient : les îles du phoque

Alors? une petite teinture ?

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Date: Samedi 06 novembre 2004 12:19
Subject: Message de Jeffito 148

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- Publicité pour les clous Wilson
- Vive le Canada prospère...?
- Une classe américaine
- Mais tu viens d'où toé ! !

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Publicité pour les clous Wilson
Un président de compagnie de clous décide de faire affaire avec une agence
de publicité pour produire une pub pour faire connaître ses clous. Il
discute avec le publiciste et ce dernier lui dit de regarder la télé le
lendemain à 8:00, que l'annonce en question passera sur les ondes.

Donc le lendemain le président s'installe et attend. Lorsque l'annonce
passe, ce dernier est dépassé par ce qu'il voit. On voit Jésus-Christ cloué
sur la croix et on peut entendre le narrateur qui dit: " Les clous Wilson,
ça tient en Christ! ". Le président est furieux et téléphone immédiatement
au publiciste pour lui faire part de son mécontentement et lui demande de
réparer le tout. Le publiciste lui dit alors que le tout sera changé et de
se réinstaller devant son téléviseur le lendemain à 8 heures.

Le président de compagnie attend donc au lendemain pour voir la nouvelle
annonce, anxieux que le tout soit mieux pour ne pas détruire sa réputation.
L'annonce passe comme prévu. Cette fois, on y voit Jésus-Christ courant dans
le désert, les poignets ensanglantés avec des soldats romains qui courent
après lui et un des romains disant aux autres: " Hostie d'gang d'innocents!
J'vous l'avais dit d'prendre des clous Wilson!

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Vive le Canada prospère...?

Daniel Champagne (nom fictif) a commencé sa journée de bonne heure; il
avait ajusté son réveille-matin (MADE IN JAPAN) pour 6:00am. Pendant que sa
cafetière (MADE IN CHINA) bouillait, il s'est rasé avec son rasoir (MADE IN
HONG KONG). Il a mis son beau chandail (MADE IN SRI LANKA), des jeans à la
mode (MADE IN SINGAPORE) et des souliers de course (MADE IN KOREA).

Après avoir cuisiné son déjeuner dans son petit four (MADE IN INDIA ) il
s'est assis devant sa calculatrice (MADE IN MEXICO) pour voir combien il
pouvait dépenser aujourd'hui. Après avoir ajusté sa montre (MADE IN TAIWAN)
avec sa radio (MADE IN INDIA) il est monté dans sa voiture (MADE IN GERMANY)
et il a continué sa quête pour un bon emploi CANADIEN.

À la fin d'une autre journée décourageante, Paul décide de relaxer un peu.
Il mets ses sandales (MADE IN BRAZIL) se verse une coupe de vin (MADE IN
FRANCE) et allume sa télé (MADE IN INDONESIA), et il se demande pourquoi il
ne peut pas trouver une bonne job payante au .....CANADA.....

Sans commentaires...

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Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils
du boss de Sony).

L'heure commence. L'institutrice: "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la
culture américaine."

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphie"

Très bien Suzuki !

Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

"Abraham Lincoln, 1863 à Washington", répond Suzuki

L'institutrice regarde les élèves et dit :

"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe:

"Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! "

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"y'm'fait vomir, l'hostie... "

L'institutrice de hurler: "Qui a dit ça ? "

Et Suzuki: "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991"

Un des élèves se lève alors et crie: "Suce-moi "

Et Suzuki, sans ciller: "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle
ovale de la Maison Blanche à Washington. "

Un autre élève lui hurle alors: "Suzuki, espèce de tas de merde ! "

Et Suzuki: "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002. "

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: "MERDE,
j'ai encore jamais vu un bordel pareil "

Et Suzuki de dire: "Paul Martin, à Ottawa, en 2003, après s'être fait
raconter l'affaire des commandites par Jean Chrétien. "

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Mais tu viens d'où toé ! !

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème
caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui:

Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?

Pas de problème...

Merci, vous être gentil...

Vous êtes en vacances?

Oui, moi arrivé hier...

Vous venez de quel pays

De Norvège. Et vous?

Du Québec.

Québec? Moi pas connaître...

Ben, je viens du Canada...

Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venez du Québec?

Parce que je viens d'abord du Québec!

Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada...

Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...

Ah, votre père vient du Canada?

Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec....

Alors pourquoi avoir dit Canada?

Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!

Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que
mon pays être Japon...

Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.

Ah, votre pays plus être Québec?...

Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si
la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec...

Moi pas comprendre...

Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du
Canada.

Ah!Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel
pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège
quand vous avoir demandé de quel pays je venais...

Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays je
viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi,
c'est comme mon pays.

Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du
Québec devienne votre pays...

Es-tu fou stie? Je veux rien savoir de ça!

Moi pus comprendre...

C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec,
parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit
vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le
dire. Faque je peux-tu le dire?

Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?

CANADA, ostie!

Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?

Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le
Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez nous ça. Chez
nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc. Tu comprends???

De moins en moins...

Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.

De quelle ville tu viens?

Euh... Ben là, je ne sais plus...

Toi pas savoir c'est quoi ta ville?

Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a
fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la
ville qui serait censée être devenue ma ville...

Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?

Je le sais pus. Avant, j'écrivais l'Ancienne-Lorette, mais
l'Ancienne-Lorette est devenue Québec, mais y ont dit d'attendre trois ans
avant de ne plus écrire l'Ancienne-Lorette pour pas mêler le facteur. Mais
là, les libéraux ont passé une loi qui permet à l'Ancienne-Lorette de
redevenir l'Ancienne-Lorette, mais je sais pas s'il va falloir attendre
encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si quand les trois premières
années vont être finies, il va falloir écrire Québec durant trois ans, et
après écrire l'Ancienne-Lorette. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et
que là, on ait refusionné avec Québec, ce qui ferait qu'on devrait écrire
Québec pendant trois ans...

Je pense que moi y aller, avoir mal de tête...

Pourtant, c'est simple tabarnak: Ma ville, c'est l'Ancienne-Lorette, mon
pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Québec, pis mon
pays, c'est le Canada.

OK, là, je comprends!

Y était temps ciboire. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis
si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...

OK. Mais tu vas être où? À Québec ou au Québec...ou à 'Ancienne-Lorette ou
au Canada?

Au Canada.....stie!

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Date: Mardi 09 novembre 2004 23:31
Subject: Message de Jeffito 149

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- Trois hommes et femmes en train
- Osama's Secret Message
- Petit test d'intelligence US
- Lecture biblique... un remake

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Trois hommes et femmes en train
Ok ! en voici une autre à ton avantage.

Trois hommes et trois femmes voyagent par train , ils ne se connaissent pas.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3
femmes n'en achètent qu'un seul .

"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'un
des hommes.

"Regardez et vous verrez" répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant
que les 3 femmes courrent aux toilettes et ferment la porte.Peu après le
départ du train, le conducteur ramassent les tickets. Il frappe à la porte
des toilettes et dit " Ticket s.v.p."

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était
arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident
de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur
étonnement, ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'un des hommes.

"Regardez et vous verrez" leur dit une des femmes. Une fois embarqués, les 3
hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à
celle où sont enfermées les hommes. "Ticket s.v.p." dit-elle ...

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus
intelligents que les femmes.......

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Osama's Secret Message
OSAMA'S SECRET MESSAGE

After numerous rounds of, "We don't even know if Osama is still alive,"
Osama himself decided to send George W. a letter in his own handwriting to
let him know he was still in the game. Bush opened theletter and it
appeared to contain a coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he typed it out and emailed it to Colin Powell. Colin
and his aides had no clue either so they sent it to the CIA. No one could
solve it so it went to the NSA and then to MIT and NASA and the Secret
Service.

Eventually they asked Canada's RCMP for help. The RCMP cabled the White
House: "Tell the President he is looking at the message upside down."

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Petit test d'intelligence US

Voici un petit test d'intelligence que beaucoup d'américains ont raté.
Sincèrement, cela risque de changer la perception que vous avez de
vous-même... tout un exercice moral. Vous pensiez vous connaître? Le temps
est à la remise en question mes amis!!!

Quel dilemme! En toute honnêteté, que feriez-vous?Ceci est un petit test,
qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur vous. Il est
important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant
pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer votre
sens moral.Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle vous devez
prendre une décision. Soyez honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin
de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller
trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien
compris tous les enjeux de la question.

Vous êtes en Floride... ...à Miami, plus exactement. Vous vous retrouvez
dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé.. ...des
quantités d'eau incroyables sont en mouvement. Vous êtes reporter
photographe pour le New York Times ...et vous êtes au milieu de ce désastre
impressionnant. Vous cherchez à faire la photo de votre vie... et les
maisons sont emportées par les eaux autour de vous, les gens disparaissent
sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout et emportent tout
avec elles. Soudain, vous voyez un homme dans un véhicule...il est
prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Vous vous
rapprochez... ...et vous apercevez stupéfait...que vous le connaissez :
c'est G.W. Bush ! Vous remarquez qu'il ne lui reste que quelques secondes
avant d'être emporté par le courant... ...mais vous pouvez le sauver !
Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de votre vie... la photo
qui vous donnerait le Prix Pulitzer, et qui vous rendrait riche comme jamais
! ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une
position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, répondez à la question ci- dessous, en étant vraiment
honnête....

Fini mat ou glacé?

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Lecture biblique... un remake

Un peu d'humour en ce début de journée! Messieurs, on a cru à l'autre
fable si longtemps... vous ne nous en voudrez sûrement pas ...

Avec toutes les traductions judéo-chrétiennes qu'il y a eu, une version de
plus, ça fera pas de mal à personne.

Objet : LA CRÉATION DE L'HOMME SELON LA FEMME

Nouvelle version de l'histoire... Qui dit vrai? On cherche un témoin
oculaire...

Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Ève. "Et puis,
est-ce que tout va bien?" demande Dieu. "Tout est très joli Dieu," répond
Ève, "les levers et couchers de soleil sont à couper le souffle, les
odeurs, les paysages, tout est merveilleux, mais il y a juste un problème.
Ce sont les seins que vous m'avez donnés. Celui du milieu pousse les deux
autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement sur mes bras, je les
accroche dans les branches et les égratigne dans les buissons. C'est
vraiment fatiguant." raconte Ève. Et Ève continue en expliquant qu'il y a
plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires, comme ses
oreilles, ses yeux, ses mains, etc. et elle pense qu'avoir seulement deux
seins rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.

"Tu apportes un bon point," répond Dieu, "mais tu sais, c'était mon premier
essai. J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en
aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je
vais régler ça tout de suite."

Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les
buissons.

Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Ève dans le jardin d'Éden.
"Et bien Ève, comment va ma création favorite?"

"Fantastique" lui répond Ève, "à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son bouc, la
vache son boeuf, tous les animaux ont un compagnon sauf moi. Je me sens
tellement seule."

Dieu réfléchit un moment et dit "Tu sais Ève, tu as entièrement raison.
Comment ai-je pu faire un oubli pareil? Tu as besoin d'un compagnon et je
vais t'en créer un immédiatement à partir d'une partie de ton corps.
Voyons... où ai-je mis ce toton inutile?"

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Date: Mardi 07 décembre 2004 18:56
Subject: Message de Jeffito 150

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- Définition de mots courants
- Disorder in court...
- Gender of things
- Words women use

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Définition de mots courants

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à
ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se
plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à
autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il
vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème
que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre
dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de
jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Disorder in court...

These are taken from a book called Disorder in the American Courts, and are
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while these
exchanges were actually taking place.
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Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.
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Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
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Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've
forgotten?
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Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
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Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that
morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
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Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the
occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
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Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?
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Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
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Q: Were you present when your picture was taken?
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Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
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Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
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Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
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Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
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Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice
which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
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Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people..
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Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
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Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr.. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
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Q: Are you qualified to give a urine sample?
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Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the
autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law
somewhere.

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Gender of things

You may not know that many nonliving things have a gender.

For example:

1) Ziploc Bags -- They are Male, because they hold everything in, but you
can see right through them.

2) Copiers -- They are Female, because once turned off, it takes a while to
warm them up again. It's an effective reproductive device if the right
buttons are pushed, but can wreak havoc if the wrong buttons are pushed.

3) Tire -- Male, because it goes bald and it's often over-inflated.

4) Hot Air Balloon -- Male, because, to get it to go anywhere, you have to
light a fire under it, and of course, there's the hot air part.

5) Sponges -- Female, because they're soft, squeezable and retain water.

6) Web Page -- Female, because it's always getting hit on.

7) Subway -- Male, because it uses the same old lines to pick people up.

8) Hourglass -- Female, because over time, the weight shifts to the bottom.

9) Hammer -- Male, because it hasn't changed much over the last 5,000 years,
but it's handy to have around.

10) Remote Control -- Female...... Ha! You thought it'd be male. But
consider this -- it gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while
he doesn't always know the right buttons to push, he keeps trying.

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Words women use

FINE
This is the word women use to end an argument when they are right and you
need to shut up.

FIVE MINUTES
If she is getting dressed, this is half an hour. Five minutes is only five
minutes if you have just been given 5 more minutes to watch the game before
helping around the house.

NOTHING
This is the calm before the storm. This means "something," and you should be
on your toes. Arguments that begin with 'Nothing' usually end in "Fine"

GO AHEAD
This is a dare, not permission. Don't do it.

LOUD SIGH
This is not actually a word, but is a non-verbal statement often
misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot and
wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over
"Nothing"

THAT'S OKAY
This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man.
"That's Okay" means that she wants to think long and hard before deciding
how and when you will pay for your mistake.

THANKS
A woman is thanking you. Do not question it or faint. Just say you're
welcome.

Send this to the men you know to warn them about future arguments they can
avoid if they remember the terminology! And send it to your women friends to
give them a good laugh

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