Date: Vendredi 12 décembre 2003 14:57
Subject: Message de Jeffito 131

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- Objet : Le Saguenay ...
- Réponses d'élèves
- George Carlin Phrases

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Objet : Le Saguenay ...

Allo, Voici comment on découvre qulequ'un qui vient du Saguenay !!!!!

Vous êtes du Saguenay quand :

1.. "Vacances" signifie une fin de semaine au Saguenay;

2.. Vous mesurez la distance en heures;

3.. Plusieurs personnes de votre entourage ont déjà frappé un orignal et
même à plusieurs reprises;

4.. Vous passez souvent de "chauffage" à air climatisé dans une même
journée;

5.. Vous utilisez une douillette de duvet en plein été;

6.. Vos grands-parents conduisent à 90 km/heure à travers 13 pieds de neige
dans une tempête sans broncher;

7.. Vous traînez des câbles à booster dans votre valise et votre petite amie
sait comment les utiliser;

8.. Vous faites le costume d'Halloween de vos enfants en fonction de leur
suit d'hiver;

9.. Ça va mieux conduire en hiver parce que les nids de poule sont remplis
de neige;

10.. Vous connaissez 4 saisons: "Presque l'Hiver", "Hiver", "Encore l'Hiver"
et "les vacances de la construction";

11.. Quand vous descendez au Saguenay et montez à Québec;

12.. Quand pour vous, boire dans un ruisseau est normal;

13.. Quand y fait tempête au Saguenay, y fait vraiment tempête;

14..Pour nous le trafic, c'est dans les deux semaines de la construction,
les voitures roule 70 km/h sur la route et on vientpas mal impatient;

15.. La grand-mère d'un de tes copains finit toujours par vous trouver un
ien de parenté d'un côté éloigné;

16.. Vous êtes presque insulté et reprenez la personne qui vous dit que vous
venez du Lac en parlant du Saguenay en pensant que le Lac et le Saguenay
c'est la même région;

17. Ça vous dérange pas du tout de faire pipi dehors quand il n'y a pas de
toilettes proche;

18. Vous mangez du steak d'orignal pour déjeuner, avec des "bines" à
perdrix;

19. Vous comprenez ces jokes, alors transférez-les à vos amis du Lac ou du
Saguenay

20. À cause que je devrais les transférer ? Vous hésitez ? Ben fais pas
simpe, sois pas giguon et fais attention au coteur ! 

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RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour
freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".

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GEORGE CARLIN

1. Don't sweat the petty things and don't pet the sweaty things.
2. One tequila, two tequila, three tequila, floor.
3. Atheism is a non-prophet organization.
4. If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and
apes?
5. The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad
girls live.
6. I went to a bookstore and asked the saleswoman, "Where's the self-help
section?" She said if she told me, it would defeat the purpose.
7. Could it be that all those trick-or-treaters wearing sheets aren't going
as ghosts but as mattresses?
8. If a mute swears, does his mother wash his hands with soap?
9. If a man is standing in the middle of the forest speaking and there is no
woman around to hear him...is he still wrong?
10. If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it
considered a hostage situation?
11. Is there another word for synonym?
12. Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do practice?"
13. Where do forest rangers go to "get away from it all?"
14. What do you do when you see an endangered animal eating an endangered
plant?
15. If a parsley farmer is sued, can they garnish his wages?
16. Would a fly without wings be called a walk?
17. Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will
clean them?
18. If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?
19. Why don't sheep shrink when it rains?
20. Can vegetarians eat animal crackers?
21. If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain
silent?
22. Why do they put Braille on the drive-through bank machines?
24. How do they get the deer to cross at that yellow road sign?
25. Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?
26. What was the best thing before sliced bread?
27. One nice thing about egotists: they don't talk about other people.
28. Does the Little Mermaid wear an algebra?
29. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
30. How is it possible to have a civil war?
31. If God dropped acid, would he see people?
32. If one synchronized swimmer drowns, do the rest drown too?
33. If you ate pasta and antipasto, would you still be hungry?
34. If you try to fail, and succeed, which have you done?
35. Whose cruel idea was it for the word "Lisp" to have a "S" in it?
36. Why are hemorrhoids called "hemorrhoids" instead of "asteroids"?
37. Why is it called tourist season if we can't shoot at them?
38. Why is the alphabet in that order? Is it because of that song?
39. Where are we going? And what's with this hand basket?
40. If the "black box" flight recorder is never damaged during a plane
crash, why isn't the whole damn airplane made out of that stuff?
41. Why is there an expiration date on sour cream?

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Date: Vendredi 19 décembre 2003 10:39
Subject: Message de Jeffito 132

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- AU COUVENT...
- L'évolution de la langue... : LE CROQUE-MORT
- Étude scientifique sur le rendement

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AU COUVENT...

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir
et la jeune Soeur Nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et
tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille
Soeur Berthe.

Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la
nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de
la veille s'était déroulé.

- "Oh, ma Soeur!" Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"

- "Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" Demanda la vieille
soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour
dans son sac.

- "Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le
laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à
l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"

- "Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et
direct.

Soeur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du
Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes
pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix
éternelle. 
Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."

- "Ah oui?", Dit la vieille soeur encore plus froidement.

- "Au debout, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le
chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire
de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était
si bon d'être sauvée!"

La vieille soeur fut choquée.

- "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange
Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

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L'évolution de la langue... : LE CROQUE-MORT

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde
violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros
orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de
croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux),
se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien
qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée
reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages
et de l'église.

Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui
avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui
avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille
examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on
passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre.

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Étude scientifique sur le rendement

Des scientifiques ont déterminé que l'acte sexuel a une durée approximative
de 8 minutes et comporte un rythme de pénétration du pénis dans le vagin de
30 fois à la minute, soit en moyenne 240 pénétrations pendant l'acte sexuel.

Étant donné que la longueur moyenne du pénis en érection est de 15 cm, on
calcule que pendant une relation sexuelle, la femme reçoit 3 600 cm de
pénis, soit 36 mètres. Comme, avec un peu de chance, les femmes font l'amour
en moyenne 3 fois par semaine, c'est donc dire qu'elles reçoivent
annuellement 5 885 mètres de pénis, soit près de 6 kilomètres par année, ou
0,5 kilomètre par mois.

Ainsi mesdames, si à ce moment de l'année vous n'avez pas encore reçu votre
kilométrage annuel, pourquoi ne pas obtenir l'aide de personnes qualifiées
pour atteindre cet objectif convoité.

Note : Quelques mètres de plus ne sauraient être dommageables, bien au
contraire. Mettez-y tous les efforts, accumulez des " milles " et soyez
gagnante !

Recommandation aux femmes : Exigez votre quota kilométrique et portez-vous
bien !

Recommandation aux hommes : Donnez votre plein rendement kilométrique, au
risque d'être mis au rancart.

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Date: Samedi 27 décembre 2003 12:11
Subject: Message de Jeffito 133

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- Blague de Noël
- Le chocolat est un légume !!
- Voici l'index des différentes crottes existantes...
- Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année:

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Blague de Noël


Un représentant sonne à la porte d'une maison....

La petite , 4 ans, ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des
aspirateursAspirex. Je pourrais voir ta maman?

- Ben non maman fait le tapin en ce moment.

-Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je
pourrais la voir?

- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Reglups...Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie.

- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles!

- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le
tapin?

- Ben, dans le talon: ils sont en train de décorer le tapin de Noël.
Allez,
Talut !

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Le chocolat est un légume !!

Le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.

Fève = légume.

Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.

Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.

Ainsi, le chocolat est un légume.

Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.

Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.

Le chocolat est bon contre le stress :

Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"

Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.

Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.

(Si vous effacez ce message, vous PRENDREZ immédiatement 10 kg.)

"C'est pourquoi je l'ai réacheminé - - - - - je ne voulais pas prendre ce risque."

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Voici l'index des différentes crottes existantes...

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

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Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année:

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte
de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le
feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière
réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa
police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie
d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus
"dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de
payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares
de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance
que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua
cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait
que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument
protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie
"acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de
rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la
compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à
l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables
"incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE :

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le
fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS!!! Avec sa
propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés
contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une
propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à
24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers
Criminal Lawyers Award Contest.
salut
Sonny

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Date: Samedi 27 décembre 2003 12:11
Subject: Message de Jeffito 134

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Les perles de l'assurance
http://www.cam.org/~gilray/perles_de_lassurance.html

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre
considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie,
mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice,
celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai
oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma
belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté,
considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout
de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus
tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie
contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à
la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était
novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore
novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient
ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des
deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de
retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres
avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai
écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au
volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de
nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais
il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de
la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé
sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer
généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les
freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus
(sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les
nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera
exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle
sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il
est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied
aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous
dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin
traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus
impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la
recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes
primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me
cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la
compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur
mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de
votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un
doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour
vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber
ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue
mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils
n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des
lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je
ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a
vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne
pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je
dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge,
puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour
que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités
professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion,
je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par
l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses
travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et
l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond
(de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir
une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un
mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui
s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur
par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore
tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez
moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a
bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis
nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau,
j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le
conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec
blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite
voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs
coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour
éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le
piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter
toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de
mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer
à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la
cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre
l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de
dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)
L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je
signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume
croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du
genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres?
Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre
passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est
beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever
le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de
règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal,
n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés,
le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé
de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je
m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus;
je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche
aussi pendant l'été?
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre
par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein
(elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a
fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais
savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui
s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq
jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon
cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai
encore rien touché. Est-ce normal?
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai
adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée
dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à
cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais
payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le
contrôle.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels
m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui
faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que
vous m'en saurez gré.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre.
Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et
j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour
ne rien me payer.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais
bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être
saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre
ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais
c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous
les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat
de Nice où j'ai passé le week-end.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un
automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat
amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non
en stationnement. Puis-je faire marche arrière?
J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et
récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce
monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de
chaussures qui marche bien.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi
noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est
même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis
prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en
tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est
à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand
le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident,
pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec
les factures.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma
prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est
militaire.

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre;
or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous
donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne
suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on
cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas
réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au
sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous
les tons.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre
recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir
où nous en sommes exactement.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux
conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien
le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore
son mari.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à
mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la
gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre
mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas
français.

Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs
qui a été touché à la jambe gauche.

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et
que je précédais celle qui me suivait.

Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents.
Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère
l'année dernière.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé
sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé
sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a
provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en
le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon
assurance rembourse quelque chose.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les
fractions de la porte d'entrée?
À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi
une perte sèche de plus de 50000 francs.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le
train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous
dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement
démarré sans crier gare.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de
l'Immatriculée-Conception.

J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon
assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom
d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui
auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il
n'y a pas de feu sans fumée!
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré
était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un
mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve
que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la
mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé
votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette
quatrième lettre.

Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans
problème parce qu'il avait le bras long.

À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour
tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon
casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas
ma tête.

J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au
soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de
travail?
Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une
dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon
de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!
Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils
occasionnel.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même
s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à
cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à
toutes jambes.

J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous
ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire,
je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en
train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais
l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire
et moi aussi.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour
ne rien me payer.

Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en
arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire
rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de
s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de
gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!
Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les
circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures
hospices .

J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et
je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous
m'éclairer sur le remboursement de ce phare?
Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une
incapacité de 10 p. cent.

Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a
renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que
sa mère est voyante.

Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire
que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet
d'uniforme?
J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué
d'urgence à l'hôpital.

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au
titre de l'assurance-vie?
Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce
que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des
chèques trop petits pour écrire la somme entière?
Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup
de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma
déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle
est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque
qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne
pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais
qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il
aura remboursé.

Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite
(rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu
bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas
regarder partout à la fois!
J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises
l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est
là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit
et l'expert n'est pas là. Que faire?
Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les
Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire
cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.

J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour
intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un
tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses
qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire
entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.

Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à
me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime
au début de l'année.

Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional,
j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la
page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé
dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.

Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla
mourir très doucement dans le mur du cimetière.

Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner
l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle
puisque je la connais depuis plus de 20 ans.

Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu
rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!
J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et
prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs
du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du
2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du
4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de
mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?
J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître
votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes
enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de
raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là,
mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus
cher en cas de vie qu'en cas de décès.

Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous
prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie
individuelle-accident. Mais il faut vous dire que je ne participais pas du
tout à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à
l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de
punching-ball.

Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au
téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma
voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti : figurez-vous
qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que
c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?
On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance
était également sans effet.

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne
touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Un fonctionnaire à une dame: "Depuis combien de temps êtes-vous veuve,
Madame ?" La dame de répondre: "Depuis la mort de mon mari."
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je
vous dirais que, depuis, mon mari est mort.

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une
erreur, comme vous pouvez le constater.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la "courtisane", il va
beaucoup mieux.

Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer;
comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.

Mon enfant n'a pas un bonne glande tyrolienne.

Depuis que j'ai rencontré M. Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un "trop
matisse" dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange
pas.

J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.

Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.

L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un
passage au chasse-neige.

Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la
gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je
voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.

Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.

La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.

L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu
retrouver la trace.

C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -,
alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.

Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai
avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite
par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et
c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus
rien vu.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient
victimes d'un accident?
Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien
oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Extraits de La Presse, le 19 mai et le 22 décembre 1992, le 18 mai 1993, le
29 mars, le 18 octobre 1994, le 4 avril et le 10 octobre 1995 et le 18
décembre 2000. "Les perles de l'assurance", par Christian N. Dumais telles
que recueillies dans le courrier des courtiers et des compagnies
d'assurances et colligées par le Centre de documentation et d'information de
l'assurance.

Rendues disponibles sur Internet grâce au sens de l'humour de Gilles
Raymond.

URL = http://www.gilray.ca/perles_de_lassurance.html

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2ième partie - Gracieuseté de Didier Müller

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi tour sur l'autoroute avec ma
caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je
voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,
mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il
n'y avait personne.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma
grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état
d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu
sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et
nous nous heurtames.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais
avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les
accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec
priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le
contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous
dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai
donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du
voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez
moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frère
du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais
du voisin du dessus.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de
pompier.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais
bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être
saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par
la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque
l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels
m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui
faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que
vous m'en saurez gré.

Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma
femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune
suite. Je ne prends donc interêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma
voiture que j'ai besoin journellement.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai
avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par
un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc
s'est montré sans réticence.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai
plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir
un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite;
faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant
mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai
lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre
deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite
doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est
la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos
conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par
ailleurs.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche
arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet
accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et
souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X, j'ai attrapé un
tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête
pas.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir
de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en
constituer, je vous paye pour cela.

Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma
Renault parce que la voiture personne y veut plus y toucher sous peine que
ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite
en épave.

La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs
à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce
que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait
venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à
s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant
d'importance.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait
beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait
toujours ça de moins (voir la liste à peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le
tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas
sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café,
c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le
blanc et le feu rouge...

- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas
à qui c'est, ça pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payer.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure
mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai
rien vu de ce qui était dedans.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

L'Evènement du Jeudi
URL = http://www.gilray.ca/perles_de_lassurance_2.html
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3ième partie

Voici des perles, relevées dans le courrier reçu par les assureurs.

L'orthographe de ces extraits de lettre a été respecté tout comme la
ponctuation et les tournures de phrase.

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a
renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils
mais mon teckel.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de
pompier.

J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais
bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être
saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon
accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est
pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour
ne pas déshonorer un honnête père de famille
J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai
rien vu de ce qui était dedans
Citroen avait la priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs
sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce
que c'était, la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qui
aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas motif
de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnés trop
d'importance.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je
ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes
contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait
à ce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant
la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent
était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeait de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient
victimes d'un accident.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je m'aurais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en
tiendrez conte.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamne.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas
tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la
maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la
question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés,
soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Vous n'allez pas me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une
lettre recommandée pour annuler mon contrat.

P.S. : le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fric et du
saint-bénéfice, ramène.

Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous
avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la
voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec
du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous
maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont
je vous ai envoyé les photos.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place.

Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la
fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous
mais juste au-dessous.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr
X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le
patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre
par ce dernier.

Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma
gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle
a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il
faut bien avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse n'avait
jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit
mesurer dans les 2 mètres et peser dans les 100 kg. Je n'avais donc aucune
chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité
intellectuelle.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme
Le camion c'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas
vu.

Je vous témoigne un grand mécontentement vous mêtes tellement de temps à me
rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye
les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de
votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant
que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien
oublier, j'ai fais des croix dans toutes les cases.

Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir comme moi, neuf enfants à surveiller.

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque
l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant
mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai
lu des lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre
deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite
doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est
la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos
conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà
d'ailleurs.

Il semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais
heureux.

En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui
me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en
sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à
déclarer pour aujourd'hui.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considères comme novices.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à la suivre.

Vous me demander de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu
depuis longtemps.

Lors du choque, j'ai subi ce que l'on appelle le coup de Pè François,
provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me rembourserez pas les
réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je
suis prêt a payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser
du bois.

L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un
moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce
à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels
m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui
faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que
vous m'en serez gré.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette dernière dûment remplie par mes soins.

Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai
avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par
un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc
s'est montré sans réticence.

P.S.: ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la
figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.

Je n'est pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien
vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envois cijoin le certificat que j'ai
pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserve en attendant
que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je
heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la
chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé
en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors
mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu
d'être accroché au poto. Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand
coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y
appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma
connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé
droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de
93 francs o plus juste. Depuis e sinistre, jé les burnes toutes noires et
ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant
du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait
jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour
uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma
femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves
dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison
d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.

- Monsieur X. Agriculteur

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Date: Samedi 27 décembre 2003 12:11
Subject: Message de Jeffito 135

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Practical Jokes - Keep's
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Camera Joke

The next time you are having a party, do this prior to the arrival of your
guests:

Take a camcorder and place it on a tripod extended as high as possible (and
on top of a table or box if necessary) so that it is near ceiling height.
Place this in the bathroom (or just outside the door if the bathroom is too
small to afford a wide shot. This shot must include the sink area and the
toilet.

Select your accomplice and tape her walking into the bathroom, looking into
the mirror, fixing her make-up and hair and walking back out. Remove the
camera and make this tape available for playback in your VCR.

Sometime during the party, select your victim (preferably female - you'll
get better reactions). Wait patiently until they go to the bathroom and
when they do, gather EVERYBODY around the television and quickly explain the
joke. Have your accomplice (the one you taped earlier) standing by.

When the victim emerges from the bathroom, have your accomplice pass her and
enter the bathroom. Roll the tape of your accomplice fixing her make-up and
have everybody watching, really interested in what she's going to do.

Observe with delight as the victim succombs to the belief that there's a
video camera in the bathroom... where SHE just was!

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My sister was the butt on this one.... She had a box turtle who lived in a
terrarium in her room. I haunted pet shops and bought a series of turtles,
as identical as possible, but getting smaller and smaller. She was quite
concerned....

After a while, I got tired of the game, so I reversed the process till she
had the original (who was bigger by now) back.

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1. Take your Video camera (take someone elses if you don't have one)
2. Enter your toilet room
3. From the other side of the room to the toilet, stand on a chair and video
a shot from near the ceiling of your toilet seat (about 5 mins should do)
4. Have a party !!
5. When someone leaves the room to visit the lav. put the cassette in your
vid player.
6. Just before the person re-enters the room start playing the tape - with
everyone in the room laughing at the TV screen.
7. WATCH THE FACE OF THE PERSON RE-ENTERING THE ROOM !! :-)

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Hook up the modular phone cord to something silly, like a lamp, or a potted
plant. A lot of people work in offices who have no idea how phones work,
and will more than likely call in a repair guy... who will trace the line to
the plant and make your schmuck look like a... well... schmuck.

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Call someone up and say you are the utility man on the roof dealing with the
"High Voltage Phone Fiber Optics" on the roof, and that because of the work
you are doing, the phone will ring a lot. Tell them, no matter what, to NOT
PICK UP THE PHONE OR ANSWER IT for ANY reason, or you might be electrocuted.
Hang up, wait a minute and call again. Let the phone ring and ring until it
is picked up. Give a blood curdling scream.

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One night when you have a few friends around, take turns calling the same
phone number, a really obnoxious acquaintance that won't recognize your
voices is always a good choice. When the person answers, try to leave a
message for John Smith (or any name that sounds real). Insist that you have
the right number and even read their number to them. Have a bit of fun here,
and stretch this on as long as possible. Repeat several times, once or twice
an hour. Let everybody have a turn at calling. Just as the party is breaking
up, call one last time. Tell the poor soul answering the phone that you are
John Smith, and ask "Are there any messages for me?" This is sure to get a
groan.

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This reminds me of a similar stunt we used to enjoy at the dining hall in my
undergrad days. The food service used opaque plastic salt and pepper shakers
with pop-off tops that could be pried off with a knife blade if you were
persistent enough.

PREPARATION (in a restroom nearby):
1. Empty salt ( or pepper) from a previously 'acquired' container and fill
about 1/3 full with concentrated lemon juice.
2. Place a thin tissue across the opening, poke it down a bit to form a
depression, and fill the depression with about a teaspoon of baking soda.
3. Cover (from the inside) the holes of the top with tape of the appropriate
color.
4. Replace top on container and trim visible tissue from around the top.

Carry the device to dining hall (upright and as stable as is possible... for
your own sake).

After discretely placing the shaker on your table (only place it near to
you... see caveat #1 below), observe the next person to use the salt
(pepper). (S)He will shake lightly at first, then harder as nothing comes
out. Due to the breakdown of the tissue and the pressure resulting from the
classic acid/base reaction, the top will pop off (quite spectacularly)
amidst a shower of foam. Your victim (as will as everyone around) should
have quite a reaction, since one does not usually observe this type of
behavior in a salt (pepper) shaker!

CAVEATS:
1. The top will come off with some force. If the holes are sealed well, this
will happen on about the second or third shake. Once, though, due to poor
sealing, it took about 5 seconds, during which time our victim started
looking at the shaker to examine the "foamy stuff coming out" of the
holes... we quickly grabbed the shaker from her to direct the top towards
the ceiling before it went off. So, watch carefully!
2. The "foam shower" (lemon juice & soda) may ruin you victim meal... be
prepared to pop for another one.
3. Don't do this if your victim or anyone near ground zero is dressed up
(this joke will flop at board meetings and the like).

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When I was in college our RA told us of a good one that (supposedly) some
friends had pulled a couple of years earlier. These two guys made up a
concoction of all kinds of left overs, semi-pureed it in a blender, and
filled a hot water bottle with it. One of them took the hot water bottle,
taped it to his stomach inside of his shirt and put a short piece of hose
into the top so that it came up to the front of his shirt collar, but not
visible. They both went to a local pub and sat at the bar, acting already
slightly intoxicated. After having a couple of beers the guy with the hot
water bottle says that he is feeling sick a couple of times and "barfs" VERY
loudly all over the bar to attract attention. Naturally this causes the
patrons to move away from him, all except his buddy, who calmy pulls a fork
out of his coat pocket and begins EATING the stuff. ;-) I don't know how
true it is, but I'd love to have been there watching faces if it was...

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My favorite dorm practical joke involved collecting newspapers for about 3
months by everyone. When a guy on my floor had a three hour lab we crumpled
up newspapers and completely filled his room from floor to ceiling. When he
returned, he had to go in through in the bathroom, and wasn't even able to
get the door open far enough to get through.

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Recipe for LARGE quantities of soapsuds:

1. Fill a large bucket with hot water.
2. Empty contents of one bottle of dishwashing detergent into bucket (Ivory,
Joy, Dawn, or equivalent).
3. Drop in a few pounds of dry ice that has been crushed to small pieces.
4. STAND BACK!

Recipe will fill a phone booth, or a small room (or even a big one). A
friend and I once did this in the bed of his truck. While stopped at traffic
signals the whole bed would fill up to the rim with suds. Then, as we would
accelerate away from the light, large "chunks" would break loose and waft
lazily through the air, causing much consternation to the traffic behind. On
the freeway the result was much smaller pieces of suds billowing out of the
back of the truck. It looked like a snowstorm! It's funnier to see than the
description sounds. We were hysterical.

Also, the soap can be omitted from the above to obtain fog. A phone booth
that is opaque with dense fog looks pretty strange too.

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A computer related practical joke a played in my younger days (2 years
ago...) was to write an unstoppable program (disabled break, ^C, etc...)
that would imitate the login procedure. I would leave it running on a public
terminal and whenever somebody tried to logon, it would always print the
message 'User validation error' (Or whatever message corresponding to the
operating system [that was VAX/VMS.] login error) and loop back.

Meanwhile, the user ID and the password were written in a file in my
directory...

The only way to get out of the program was to turn off the gandalf box.

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Back in the good old college days, when pulling all-nighters (sure, you must
have done some of those before!), at about 2 or 3am, try calling someone to
"remind" them to go to the bathroom (or do something). Wait for half-an-hour
or so, call again just to make sure s/he did what you asked them to do
earlier!

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A great trick I have gotten away with many a time requires a little
preparation, simply to go to the grocery and get a few packages of Kool-Aid.
Then while your 'prey' is away, simply spread it nice and liberally into his
bed, best if done in stripes, to leave his body in different colors. This
works best in a warm room where he is sure to sweat during the night to the
utmost.

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Try taping a drunk to his bed. Get a large roll of masking tape and when he
passes out wind it around him and the bed.

Another good one to do with a drunk is to put one of those fake bald heads
over his hair. Then when he wakes up ask him if he knows what he did last
night.

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One good practical joke that I've seen done to somebody:

1. Take an old record album cover.
2. Fill the insides with shaving cream.
3. Place it halfway under a locked door to the victim's office, home, room,
etc. with the open end inside the room.
4. Jump on it.

Another, if you can get access to the victim's key chain is to switch all
his keys for keys that look exactly the same, but don't fit the locks he's
trying to open. If you can be around for this one, it's much more fun to
watch the person go crazy as he cannot open anything he owns.

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It should be noted by people wishing to play practical jokes, that some
people take them dead seriously. Such people tend to escalate the level of
jokes by a couple of magnitudes. My three favorite stories are from
different colleges.

One joker sprinkled finely ground powdered milk underneath his victim's
sheets. It acts like powdered sugar in the sense that, as you sweat in your
sleep, it dissolves and comes up through the sheets onto your body and into
your pores. But your sweat makes it sour, and when it gets into your pores,
it stays there. You smell very strongly of sour milk for about a week (4
days if you shower and sauna every day). The next weekend, when the joker
was walking back from a party, three guys jumped him. They were dressed in
ski masks and painter's suits (those light paper/cloth jumpsuits that people
wear to paint autobodies). They stripped, tied, blindfolded and gagged the
joker, and spraypainted him blue. No one was ever caught.

In another case, a yuppy practical joker taped a guy's car closed with
strapping and duct tape (the thing apparently looked like a ball of tape
when he got through). For those of you that don't know, the adhesive on such
tapes ruins a car's paint job, and can, if you try to remove it en masse,
even take off chips of paint and door guards (especially in winter). Two
days later, the yuppie's BMW was found with all four of its racing radials
slashed to ribbons. The yuppy of course, called the police on the guy who's
car he taped. The guy did not admit to slashing the tires, as opposed to the
yuppie, who told the police why he thought the other guy was responsible
(ie: he admitted to the police that he taped the other car). Charges were
never pressed about the BMW (lack of evidence), and charges were pressed
about the car taping. Did the guy actually slash the BMW wheels? He always
claimed that he didn't (of course the last time I knew, the statute of
limitations wasn't up yet).

Then of course there's the people who take the direct route to revenge. Some
guy thought he would make a very large, easy going, farm boy feel more at
home. So he got some fresh pig manure and dumped it in the farm boy's room.
The very large farm boy, apparently lacking a cultured sense of humor, beat
the living shit out of the joker. Then he told the joker that if it happened
again, the joker would eat the pigshit. Nobody doubted him.

So be very careful who you decide to pull a practical joke on, because they
may not think it's as funny as you do.

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One of my favorites is to put a couple of ping pong balls in someones gas
tank. The car will start just fine and will run for a couple of blocks. Then
the balls will get sucked into the gas feed and cause the car to die. The
balls will now float back to the top of the tank and he will be able to
restart the car. This will be very frustrating to the car owner, espiality
if he works on his own car. First he will replace the fuel filter then maybe
the fuel pump. From there on out he will be pulling his hair out to figure
out what to do next.

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Another door-related practical joke, good in dorm-life scenarios:

1. Locate undesirable LP record w/ jacket. I recommend "Mystic Moods".
2. Fetch cardboard jacket-- should be in good condition, no split sides or
the such. (Save disc for frisbee-- they shatter in fine fashion when hurled
in a room. But I digress.)
3. Fetch can of shaving cream, e.g. Gillette Foamy or the like. Fill album
cover with shaving cream.
4. With accomplice, go to room of victim. Their door should be closed.
5. Fit open edge of cream-filled album cover under bottom of door.
6. Accomplice braces album cover.
7. Jump on album cover, ejecting shaving cream into dorm room.
8. Run like hell.

Note that if the intended victim's door fits the frame very tightly, leaving
little or no room for the escape of the shaving cream, step number 7 will
instead result in a shaving cream explosion in the faces of the would-be
jokers. This suggests an obvious alternate "patsy" scenario...

This was funny when tried. Of course, most things are funny at 4 AM.

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Yet another answer to that silly revenge problem: Tape down the little white
things that spring up when you lift the receiver. (another alternative would
be to open up the phone and remove two little spring things so that the
white things don't come up at all.) Of course all this should be done in the
victims absence. Now the fun begins... When he arrives, dial his number from
a nearby phone and don't hang up.

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Baby powder inside someone's hair dryer, causing the CASPER THE FRIENDLY
GHOST look is also a cute one.

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Switch the "MEN" and "WOMEN" signs on a pair of public bathrooms while
they're occupied. Great at airports, hotels, and bars.

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I was once in a nice family-style restaurant when I observed some kids
supergluing the dishes to the table. They also attached the silverware,
napkins, salt, pepper, etc. If it wasn't already nailed down, it was now.
They stayed long enough to let the glue set, and then paid and left. They
watched as the poor busboy tried to get the stuff off of the table.

Also funny is supergluing a quarter to the sidewalk. I know its old, but in
the city, with the diverse types of people around, it gets really amusing. I
watched this old lady whack at it with her cane for about 10 min.
cursing......

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We have various local spots where the teenagers park, cruise, hold drag
races, drink beer etc. We happen to own a white 1983 Dodge Diplomat, the
exact kind of car used by the State Patrol around here as well as many law
enforcement agencies nationwide. (Actually our car WAS a state patrol car,
but that's another story). Anyway, my brother in law, who is a cruiser,
would occasionally borrow this car and drive it down to the cruising spots.
Needless to say, when they saw him coming there was brief but furious
activity. He finally had to stop doing this because it made his friends so
mad.

People hate to pass us on the freeway too. It is not unusual to see some
Camaro or Porche come zipping along through traffic until he is about 2 car
lengths behind us, then decelerate to a perfect 50 miles per hour. It takes
him about 10 seconds to look us over, decide we aren't in uniform, notice
that we don't have state license plates, and make up his mind. He will then
typiclaly test how fast his car will accelerate to about 90 mph.

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Preface: The person that this is played on must be someone who really
deserves it because it takes several people to pull off. He must also live
on the first floor of his dorm. It must also occur in the winter in a
suitably cold and barren area like Dartmouth.

PHASE 1:

We did this trick to someone we found very difficult to live with. When the
victim was away from his room we began to pile up a large amount of snow
outside of his window. The conditions were perfect. His window was divided
into two sections. One didn't open, the other (in theory) swung outward like
a door. The snow was wet and packed heavily and easily. (On colder days a
hose may be used to harden the snow.) We built a huge pile of snow which
reached six or eight feet back from the part of his window that swung. We
then, as a demoralizing factor, put a cosmetic layer of snow which
completely covered the section which didn't open.

When we had finished the outside work we went into his room and closed his
shade and curtain so that he would not notice what we had done until it was
too late.

PHASE 2:

We then waited for him to come home. Luckily his room was on a side of the
dorm away from the entrance so that our work wasn't visible from the
approach. He arrived and entered his room. We listened outside his door
until we heard his shade go up and a sudden "What the F--K?" as only pure,
white snow was visible through the window. At this point we wedged a
paperback book between his door and the frame. (Similar to using pennies,
but more effective.)

We then sat back and listened as he started towards the door. "Allright, who
put all the snow outside my...what the F--K? OPEN THIS DOOR!"

The show got more exciting as he, thinking that he could still just go out
the window, walked over, opened his curtain, tried to open the window, and
became aware of the magnitude of the problem facing him. He had no phone,
and so could not call the campus police to come help him. His neighbors
would not heed his cries, because most of them had assisted us with the
trick.

We eventually released him, but only after he had come to the realization
that he needed to be more considerate of those living around him, or else
face living out the rest of a prematurely shortened life in a small, snow
covered dorm room.

_______________________

This one happened impromptu. A group of us were novice UNIX hacks working
for our department of computer science, all on similar terminals. I had
written a small program that would transmit a single character at a time to
another terminal. (No big deal, but no one else had tried it.) One guy was
typing away, and I was making his cursor "wiggle" by pressing the forward
and reverse arrow keys. He exclaimed that something was wrong with his
cursor. Another guy picked up on this, and explained that the cursor beam
must be loose. He gave the right side of the first guy's (John's) terminal a
good hard whack, I transmitted a carriage return. John laughed, but actually
sat there typing in (some text), and whacking the side of the terminal every
time he needed a carriage return, FOR SEVERAL MINUTES. Needless to say, we
were hysterical.

The second guy, (Tim), says "John, watch this!" and put his hand under
John's desk and gave the underside of the desk another whack: I transmitted
a "HOME" character, moving the cursor to the top of the screen, again as if
the whack had moved the cursor. John continues typing, whacking the bottom
and side of the terminal whenever he needs cursor motion. Tim smacks the top
of the terminal and I transmit a CLEAR key: it looked as if the characters
have been "knocked off" the screen. John is just about the get the lab
manager when we clue him in.

I once had a job as a COBOL programmer. A particular program was to input no
more than 20 items from an operator, and them produce the appropriate report
from them. I asked my boss what the program should do if the operator wanted
more than 20 items to appear in the report. He said, oh, that will never
happen. But what if it does, I asked. Gruffly, he said, have it notify the
operator.

This particular machine had a seriously loud bell (control G) that sounded
like a real bell, plus it was fairly easy to make the screen flash off and
on. I coded it to flash and ring the alarm for a minute. I tried it once and
it was truly alarming. I never heard if anybody tried to enter more than
twenty items, but it is something I think about from time to time ...

_______________________

Go to one of those miniature golf courses that has a windmill hole. Replace
the motor with one that can spin the windmill at about 1000 RPM. Then
illuminate it with a strobe light so it looks like its moving at about the
same speed as before.

_______________________

I think I have one of these books. It is by George Heyduke (Hayduke?). When
I read it, I was practically overcome with mirth. Some of the things he sug-
gests are hilarious! It says right in the book that it is written for enter-
tainment purposes only, and not to try any of the ideas, so I guess he has
his behind covered. Some of the better ideas that I remember are:

1. "Time bombs." This is the phrase he uses to describe chicken parts.
Easily gotten at any supermarket, they are innocent little items that can be
carried almost anywhere (in a baggie, if neccessary). But when stashed in an
out-of-the-way place, like under furniture cushions in the house or under
car seats or in the trunk in a car, and given a little time, YOW! Watch out
for the smell! Gotten ripped off by a used-car dealer? Wait awhile, then
take some test drives in some other cars. With a few strategically placed
"bombs" in a car with the windows closed in the hot sun.... use your
imagination. Getting evicted? Remove some outlet covers or switch covers and
stuff some of these babies down inside the wall. They'll be impossible to
find, and won't start to smell until after you're long gone.

2. Parties. Parties are great fun to plan, especially if you plan them for
someone else to host (as a surprise). Print up a few flyers for a party at
your victim's house and distribute them where undesirables will be sure to
see them. For example, you might put up flyers around biker bars advertising
"all the beer you can drink", and "crowning of Miss Biker", or something
equivalent. Even if the reluctant host doesn't let them in his house when
the horde shows up, he will still wind up with a party on his lawn. Of
course, if you're his neighbor this gives you a good reason to complain to
the cops or to his landlord, etc.

3. Set your victim against a third party, or against another victim. Let
other people do your dirty work for you. Here's an example: Call up the
electric or gas company and impersonate your victim. Request that service be
terminated for a week or two (going on vacation, or whatever). As soon as
that happens, call your victim. Impersonate an officer of the gas/electric
company, and be very nasty and abusive, saying that service has been
discontinued because of non-payment of bills. This should rile up your
victim, asasuming that he HAS paid his bill and knows it. At any rate, tell
him he must come down to the office immediately to discuss the problem or
you will send the police to his house to collect, or something like that.
Then, once you have him mad, and know he is going to the gas/electric
company, call up that company. Impersonate your victim. Be very nasty, and
try to get into an argument with a supervisor. Wind up the conver- sation by
saying that you are coming down there right now with a gun, and you are
going to kill somebody. Then hang up.

Or, if you call enough times so that people associate your voice with his
name, you could call back some time after the argument and make a bomb
threat. They would recognize the voice as being 'him', and knowing that he
was disgruntled would make him a prime suspect.

4. Buy a cheap toy gun. Plant it in your victim's car. Then call the police
and anonomously report that you saw a suspicious armed person in the area,
and give the vehicle's description and location. A variation of this would
be to plant baggies full of phony drugs. He probably won't be arrested, but
he will probably be stopped and harrassed.

5. Enter subscriptions in his name to the most filthy homo/bondage/snuff
magazines you can find, and change his address by one so his NEIGHBOR
receives them. His neighbors will not only be disgusted by his perver-
sions, they will also be irritated by the fact that he is too dumb to even
get his address right on a subscription.

6. If you can get one of his credit cards, or even a charge receipt or
carbon copy of one, use the account to order gifts through the mail. Order
gifts for REAL friends and relatives of the victim, and have them delivered
directly to the recipient. It puts him in an embarras- sing position to have
to explain to his family and friends how his gift to them must be returned.
Also, can you imagine the guy trying to convince the bank that HE did not
make the purchases? Don't use his charge accounts for your own benefit, or
you will very likely be caught.

_______________________

At one of the dorms here (Techwood) I remember when lots of practical jokes
were played on people. Of course there was the 'penny in the door frame' to
'penny' them in (keep the door from opening). But i always liked the more
original versions. Cover the door with paper, just paper. Let the mark open
the door, find the paper, and break it all down... do this as many times as
you wish. The next time, paper the door and either place a wall of bricks or
cement blocks behind the door (by this time, he just walks thru the paper)
or even prop a trashcan full of water against the door...

These and other jokes became quite popular, but, alas, a new class of
students seems to have moved in (they actually study**) and these jokes
became out- lawed by the RA's (hall monitors)... (RA's used to help... and
were usually helpful with their pass key)... But these jokes were called a
fire hazard (i.e. would block people in, in a fire...) "so it goes..."

_______________________

I had a mischevious roommate in college. Fortunately, I was the object of
his machinations only once. It didn't take long to track down my furniture
>from the ten places on campus where he had distributed it over spring break.

His masterpiece, however, was a concerted effort that involved everyone on
my hallway. The victim: our "sponsor" (at Pomona College, an upper-
classperson in charge of a gaggle of fledgling freshpeople).

This one takes some preparation. Wrap very thin filament wire (high
resistance, low flash point) around the fuse of an M80 firecracker. Imbed
this assembly in a box of cornflakes, leading the wires out of the box.

Next, wire several old-fashioned camera flashbulbs in parallel, and put them
in a circuit with the firecracker wire and a 12 V lantern battery. Rig a
solenoid to close the circuit (we used an old clothespin).

Now you're ready. When the victim is out of his/her room, hang the cornflake
box in the middle of the room. Arrange the flashbulbs near the door. Place
the solenoid so that opening the door will close the circuit. Lounge nearby
and watch the fun.

When the victim opens the door, s/he thinks that the room just exploded.
Bright light, loud noise, and the burnt cornflakes feel like a bomb-blast
concussion as they hit your body.

Boy howdy, that woman could run. Caught up with her somewhere around North
Campus. Being dutiful sponsees, we helped clean up the cornflake mess later.

_______________________

[This is childish, but harmless] Leave a fake phone message pink slip to
call a number. Give them the zoo's number, and ask for "Elli Fant" or "G.
Raffe" etc... make sure it is a department in the zoo who won't answer "DC
National Zoo" or something. BTW, the zoo gets tons of these calls every
April 1st.

_______________________

My freshman year we had a trick that went around my old dorm. Someone would
put shaving cream on a phone receiver and a confederate would call. The
victim would then answer the phone and sploosh the shaving cream into his
ear. Worked 90% of the time.

One kid in particular got hit hard. Once a day for two weeks. Even when no
one suspicious was around. It became a challenge to see how many times he
could be had. One day he was in another part of the dorm, where the craze to
get your roommate with the trick had just begun. The kid came into the room
of a mutual friend totally depressed about having been had *so* many times.
He proceeded to demonstrate to everyone in the room what would happen: "The
phone would ring and I would pick it up like this"-- he picks up the phone
and -- sploosh: gets it again! The phone had been set up for my friend's
roommate seconds before the kid had entered.

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The apocryphal friend-of-a-friend brought a can of chunky beef stew on board
an airliner. At some point he emptied the contents into the barf bag. Later
during some minor turbulence he pantomined using the bag in the conventional
way. When the flight attendant asked if she could dispose of the bag for
him, he replied, "Not yet, there are some choice bits that I haven't
finished with yet," and proceded to pick out chunks from the bag and eat
them. According to my informant, everyone nearby immediately tossed their
cookies.

_______________________

All this talk about practical jokes reminds me of one I heard about in high
school. It seems that a psychology class decided to give their new found
knowledge of the "power of suggestion" a little test. Some of the students
had another class together and decided to play a little trick on their
teacher. Whenever the teacher was on the left side of the room, they would
act really interested and when he was on the right side of the room, they
would act really bored. Well, it seems that this behavior did its job on the
teachers sub- conscious and he was practically crawling on the left wall by
the end of class.

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Another good practical joke taken from the "Tippy Turtle" series on Saturday
Night Live is as follows:

Take one of those musical greting cards (the type that play a song when
opened) and carefully rip out the part that actually plays the music. This
is only about the size of a quarter. When the victim isn't watching, plant
this somwhere near him/her. Since it is so small, it is relatively easy to
hide in a pocket, purse, etc. Afterwards, watch the victim become maddened
by the recurrence of Jingle Bells, Happy Birthday, etc. in the background.

I was a victim of this one, and at first I thought I was hearing the muzak
at the restaurant I was eating at. After I was done, I returned to my car
and the music followed me. I thought I was going insane.

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Date: Samedi 24 janvier 2004 19:03
Subject: Message de Jeffito 136

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Ça ne lâche pas (Histoire de PAIX)

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Ça ne lâche pas! On se les gèle pas à peu près. Brrr! Y fait vraiment pas
chaud! Mais que je n'en vois pas un sacrer contre le frette. Car le frette
est notre sauveur. Notre protecteur. Notre plus belle richesse. Parce que si
on est tellement à l'abri, ici, dans notre p'tit Québec, de tous les grands
problèmes de la planète, c'est grâce au frette!

Regardez tous les endroits où ça va mal dans le monde. On les voit aux
nouvelles. Ce sont tous des endroits où les gens sont en manches courtes!.
L'Afrique, l'Irak, Israël, Haïti, l'Amérique du Sud. Le trouble est frileux
.

Savez-vous pourquoi? Le trouble n'aime pas le frette. Le trouble aime les
endroits où il fait chaud. Où il y a le beau soleil. Où il peut s'étendre et
écoeurer le peuple longtemps. Il n' est pas fou, le trouble. Descendre dans
la rue pour pitcher des roches, à 22 sous zéro, ça ne le tente pas. Se
battre pour un morceau de terre qu'il faut que tu passes six mois à
pelleter, il aime autant le laisser aux voisins.

C'est pour ça que Gilles Gougeon ne parle pas souvent du Groenland, de
l'Islande, du pôle Nord ou du pôle Sud dans ses manchettes. Le trouble ne va
jamais là. C'est sûr qu'il parle du Québec. Il n'a pas le choix, c'est le
téléjournal de chez nous. Mais les troubles qu'il raconte, ce ne sont pas de
vrais troubles. Les hôpitaux, les écoles, la réingénierie de l'État ça ne se
compare pas à un génocide, à une révolution ou à une guerre civile. Nos
problèmes sont tellement niaiseux qu'ils n'en parlent pas ailleurs.

Pensez-vous qu'aux nouvelles d'Israël, le présentateur raconte les crises du
gouvernement Charest ou la saga des Canadiens? Non. En Israël, ils ne
parlent jamais du Québec. Mais au Québec, on parle tous les jours d'Israël.
Pourquoi? Parce que là-bas, il se passe des grosses affaires. Tandis qu'ici,
il ne se passe que des peccadilles. Pourquoi? Parce que le trouble habite
chez eux à l'année, tandis qu'il ne vient jamais mettre les pieds ici, de
peur de se les congeler!

Nous, on n'a pas besoin de bombe atomique pour nous protéger, une vague de
froid, ça vaut bien des armes de destruction massive. Quand Napoléon a
conquis le monde, ses armées ont marché sur tous les beaux pays d'Europe et
d'Afrique en chantant: «Haut les mains! Lalala! Haut les mains!» Mais rendus
en Russie, j'te dis qu'ils ont arrêté de chanter assez raide.

Napoléon, il n' a pas juste mis une main dans sa petite poche. Il a mis les
deux! Parce qu'elles étaient bleues. L'hiver a sauvé les Russes! Même chose
pour Hitler. Ses armées ont traversé l'Europe, le bras tendu, sans problème.
Mais rendu en Russie, le bras leur est tombé, gelé. Je vous le dis, le
frette, c'est la paix. La Sainte Paix! Si au Québec il faisait beau comme en
Floride, ça ferait longtemps que les Américains nous auraient annexés. Au
lieu de jouer au hockey, nos garçons seraient poignés à encercler l'Irak.
Patrice Brisebois verrait que c'est pas mal plus stressant que de se faire
huer par 10 gars chauds. Mais grâce à notre climat, les Américains n'ont
jamais rien voulu savoir de notre patrie. Et c'est ce désintéressement
généralisé du monde entier pour les pays frettes qui nous sauve de tous les
grands conflits majeurs.

Ce n'est tellement pas attirant, un pays glacé, que même nous, qui habitons
là, on n'en veut pas. À tous les référendums, on nous demande: «Voulez-vous
de ce pays?» Et on répond toujours: «Non merci!» Pensez-vous qu'un autre
pays va se donner la peine de venir se battre pour conquérir un pays que ses
propres habitants rejettent? Pourquoi se battre pour un pays où on ne
terminera même pas ses jours? Se battre pour les terrains de golf de la
Floride, OK! Mais se battre pour quelques arpents de neige, franchement!

Ça saute aux yeux. Si nous vivons dans un endroit paisible, où même les
révolutions sont tranquilles, et que le pire qu'il peut arriver, c'est le
verglas, c'est grâce à notre climat nordique. Donc, au lieu de sacrer contre
le froid et d'essayer tant bien que mal de se plaindre, car on a les lèvres
gelées............. remercions le ciel en grelottant de nous avoir offert
une contrée polaire. Et surtout..... prions fort pour que le monde entier
continue de nous ignorer et pour que l'effet de serre ne nous réchauffe pas
trop vite.!

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Date: Mercredi 03 mars 2004 21:14
Subject: Message de Jeffito 137

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- Trouvez les F
- Une belle-mère
- Journal d'une Blonde

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Trouvez les F
Lisez la phrase suivante :

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez le nombre de F qu'il y a dans cette phrase. Comptez
seulement une fois et ne revenez pas en arrière pour lire une deuxième fois.

C'est sérieux et il n'y a pas de pièges.
Réponse plus bas.

RÉPONSE:

Il y a 6 F.

Une personne d'intelligence moyenne en voit 3.

Si vous en avez vu 4, alors vous vous trouvez au-dessus de la moyenne.

Si vous en avez vu 5, alors vous pouvez écourer pas mal tout l'monde.

Si vous en avez vu 6, alors vous êtes un génie.

Il n'y a pas d'attrape.

La majeure partie du monde ne voit pas les F des OF.

Le cerveau humain nous tend à voir plutôt comme des V que des F.
Étrange, n'est-ce pas ?

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Une belle-mère

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins
l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle
glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge
et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une
voiture neuve, une petite Peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et
sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 205
avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à
se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j attendais ça !

Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un petit
mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t aime.

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JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre
voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant
sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!",
"attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même
genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux
dernières années...

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs
n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont
dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé
cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas
une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la
laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière
car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je
n'ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en
sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment,
beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un
nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu
et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air
de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant
en grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout
ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce
monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner
et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai
vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé
le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli
percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de
10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non
seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à
crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est
parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait;
"rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner
où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le
bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma
première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins
phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient
être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares;
certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La
seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un
rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer
mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une
occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au
milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans
les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au
garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant
à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout
son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui
m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai
insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment,
n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

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Date: Lundi 08 mars 2004 18:06
Subject: Message de Jeffito 138

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- Jokes Compil. Français - 2003
- Quotes Anglais - 2003
- Text Docs Anglais - 2003
- Jokes Compil. Français - 2003
- Text Docs Français - 2003

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Jokes Compil. Français - 2003

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Driving home with his wife one day, a man was stopped by the police. The cop
said, "Sir, you were going 60 mph in a 50 mph zone."
"No I wasn't," the man said.
His wife leans over and says, "Yes you were, honey."
"Why don't you shut the hell up?" he told her.
The cop continues, "You also didn't have your seatbelt on, sir."
"Yes I did," the man said.
"No, honey, no you didn't," his wife chimed in.
"Didn't I just tell you to shut up?" the man shouted.
The cop finally leans into the window and says, "Ma'am, is this your
husband?"
"He sure is," she replied.
"Is he always this mean and rude with you?" the cop asked.

The woman smiled at him and said, "No, officer, only when he's drunk."
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This guy goes to the hardware store and asks :
- I would like to have two 4-watt bulbs?
- Two what? (clerk)
- No, 4 watt! (customer)
- Four what? (clerk)
- Yes, two please! (customer)
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A policeman pulled over a car, walked up to the driver's window, and asked
the man if he knew why he was pulled over. "No," the man replied. "You
failed to stop at the stop sign," the cop explained. "But I did slow down!"
the guy argued. The cop shook his head. "You are required to stop. That's
why they're called stop signs." The man started to get belligerent. "Stop,
slow down, what the hell's the difference?"

The cop pulled out his baton. "I can show you. I'm going to start hitting
you with my baton. You tell me if you want me to stop or slow down."
----
What are 10 things men know about women?
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. They have breasts.

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Quotes Anglais - 2003

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Quote of the Day
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Learn from the mistakes of others. You can't live long enough to make them
all yourself. - A wise bathroom wall.
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Never invest in anything that eats or needs repainting. - Billy Rose
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The opposite of love is not hate; it's indifference. To be indifferent is to
not express love. - Barry Lopez
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When you read a biography remember that the truth is never fit for
publication. - George Bernard Shaw
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Anyone who has never made a mistake has never tried anything new. - Albert
Einstein

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Text Docs Anglais - 2003

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Look afar and see the end from the beginning.
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Perseverance is not a long race. It is many short races one after another.
----
Others can stop you temporarily, but only you can do it permanently.
----
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood ?
If a woodchuck could chuck wood, a woodchuck would chuck all the wood a
woodchuck could chuck, if a woodchuck could chuck wood !!
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No Microsoft products were used in the production of this column.

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Jokes Compil. Français - 2003 (Geneva 10pts)

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Les 5 secrets pour etre heureuse en amour:

1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches
ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un bon
boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne
mente pas

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te
faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
----
Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
Réponse : LE STRING (?) parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu,
une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
----
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a Good Year
----
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
----
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
Ceux de la femme blanche tu peux les voir dans Playboy, ceux de la femme
noire dans Géo
----
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroen et une Mercedes?
Réponse : Dans la Citroen, t'as l'airbag.
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné.
Et dans la Lada, t'as l'air con !
----
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Réponse : Un néon.
----
Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant : "Quelle partie de
votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume"
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour
poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes
parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille"
La maîtresse répond : "C'est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle
lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille :
Un, tu as un esprit malsain,
deux, tu n'as pas appris tes leçons
et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
----
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une
sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très
proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire .Quand le silence est enfin rétabli, la
prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement : - Vous
pourrez écrire avec l'autre main .....
----
Un papa est au restaurant avec son fils de 3 ans lorsque ce dernier avale
une pièce de 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu
et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une
femme qui lisait tranquillement son jounal se lève, pas pressée du tout et
s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules
du petit garçon, et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient
mauve, violet et comme de fait, recrache le 25 sous que la dame très
habilement rattrappe au vol. "

-Wow!" s'écrie le père estomaqué. "Je n'ai jamais vu cela de ma vie, vous
êtes médecin?"

- "Non, je travaille pour Revenu Canada".
----
Quelques remarques de jurys sur une évaluation de rendement d'employés :
- cet employé prive un village quelque part d'un idiot ;
- c'est difficile de croire qu'il a battu 1 million de spermatozoides
- il devrait aller loin ; plus tôt il partira, mieux ce sera ;
- je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire ;
- les barrières sont baissées, les lumières clignotent, mais le train
n'arrive pas.
----
La paix intérieure

Salut, j'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on
doit finir ce que l'on commence.

Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de
douze et une boîte de chocolat, deux bouteilles de porto et je me sens déjà
bien mieux !

Passez ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.
Bonne journée.
----
Une jeune femme amène un bébé naissant très maigre au bureau du docteur.
Elle explique : « Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il
a perdu trois onces cette semaine ». On lui dit d'aller dans une pièce pour
un examen et d'attendre le docteur. Le docteur entre et ausculte le bébé.
Alors, il demande à la femme : « Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la
bouteille ? » Nourri au sein », dit-elle. « Bien, déshabillez-vous jusqu'à
la taille », ordonne-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les
deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement,
il annonce : « Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait. »
« Naturellement, dit-elle, je suis sa tante ; mais je suis très heureuse
d'être venue ici aujourd'hui ! »
----
Une femme entre à la pharmacie.
- J'aimerais avoir de l'arsenic, s'il vous plaît.
- Pourquoi désirez-vous acheter de l'arsenic, Madame?
- Je veux tuer mon mari.
- Désolé, Madame, je ne peux faire ça, répond le pharmacien.
La dame plonge la main dans son sac et en sort une photo montrant son mari
au lit avec la femme du pharmacien.
- Oh! Madame, vous auriez dû me dire que vous aviez une prescription
----
Le Docteur Paul avait eu des rapports sexuels avec une de ses patientes et
avait ressenti de la culpabilité toute la journée...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La
culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion,
une voix intérieure rassurante lui disait: « Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es
pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras
pas le dernier. près tout, tu es célibataire. Aussi bien d'oublier tout
cela. »
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui
chuchotant : « Oui mais sacrament Paul... Tu es vétérinaire. »
----
Le lave-vaisselle
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour
la soirée, il se prépare alors à souper et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle: PROPRE
MAIS PAS VIDÉ!
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à
aller se coucher.
Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le
front. '' PROPRE MAIS PAS VIDÉ!''
----
Organisation
Une blonde va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
"Combien d'enfants avez-vous ?"
"10"
"Et leur prénoms ?"
"Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et
Bernard".
"Ils s'appellent tous Bernard ?!? Et, comment vous faites pour les appeler
quand ils jouent tous dehors, par exemple ?"
"Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous"
"Et si vous voulez qu'ils passent à table ?"
"Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table".
"Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?"
"Ah! dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille "
----
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
-" Ah oui?", ricane Philippe, "et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
de 40 ans?"
- " Rien on a pas parlé de toi."

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Text Docs Français - 2003

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Des fois, on est mieux de rien savoir...
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand
elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la
fécondation avec la femelle. Donc, 360 gallons est perdue dans l'océan à
chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a
un goût salé.... qu'on se le dise!
Bonne baignade........
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Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert
d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir deux qualités importantes ".
La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré.

Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit:
- "La seconde qualité c'est l'observation ".
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."
----
Je n'ai pas beaucoup aimé cette pièce de théatre. Il faut dire que je l'ai
vue de mauvaises conditions : le rideau était levé...
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La force des femmes n'est pas dans ce qu'elles disent, mais dans le nombre
de fois qu'elles le disent...
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Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour
rater le précédent.
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Mon corps n'en fait qu'à sa tête...
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Je n'ai qu'une parole, mais je n'ai pas de mémoire...
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Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille...
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Certains croient que le génie est héréditaire; les autres n'ont pas
d'enfants !
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Il n'y a qu'une chose certaine dans la vie, c'est qu'on la perd !
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J'ai des tas d'idées brillantes et nouvelles. Mais les brillantes ne sont
pas nouvelles. Et les nouvelles ne sont pas brillante!
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On ne vit qu'une fois... et encore!
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L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout est drôle; dès l'instant
que c'est aux autres que cela arrive...
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Pour faire un mot drôle, je tuerais père et mère... Heureusement que je suis
orphelin !
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C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement...
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Lorsque se ferme la porte d'une occasion de bonheur, une autre s'ouvre; mais
nous regardons si souvent la porte fermée que nous ne voyons pas celle qui
s'est ouverte pour nous. (Helen Keller)
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On devient grand le jour où on commence à battre papa au golf. On devient
adulte le jour où on le laisse gagner.(I. A.)
----
La vie c'est comme le feu...

La vie dans le fond, c'est brûlant !
Tu es créé d'une « étincelle » d'amour.
Jusqu'à 2 ans, tu es la « flamme » de tes parents.
Tu te fais « chauffer » les fesses jusqu'à 10 ans.
Tous les hommes (ou les femmes) peuvent facilement « t'allumer » jusqu'à 20
ans.
Tu pètes le « feu » jusqu'à 30 ans.
Tu « bûches » jusqu'à 65 ans.
À 70 ans, tu es « brûlé »
À 75 ans, tu te ramasses dans un « foyer ».
Et tu « t'éteins » à 80...
Pour être « incinéré » le lendemain.
----
La paix intérieure: Salut, j'ai lu un article qui dit que pour atteindre la
paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence. Aujourd'hui, j'ai fini
deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de
chocolat, deux bouteilles de porto et je me sens déjà bien mieux ! Passez ce
message à ceux qui ont besoin de paix intérieure. Bonne journée.
----
La paix intérieure
Salut, j'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on
doit finir ce que l'on commence.
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de
douze et une boîte de chocolat, deux bouteilles de porto et je me sens déjà
bien mieux !
Passez ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.
Bonne journée.
----
Mieux vaux avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est
finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de
la boire.

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Date: Dimanche 28 mars 2004 22:20
Subject: Message de Jeffito 139

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- FAMILY
- Un message de votre conseiller financier
- Les meilleures répliques au bureau?!
- Petites blagues françaises pour le weekend

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FAMILY
Are you aware that if we died tomorrow, the company that we are working for
could easily replace us in a matter of days.. But the family we left behind
will feel the loss for the rest of their lives. And come to think of it, we
pour ourselves more into work than into our own family, an unwise investment
indeed, don't you think?

Do you know what the word FAMILY means?
FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU

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Un message de votre conseiller financier
Bonjour,

Comme plusieurs personnes, vos placements ont sans doute généré des
rendements négatifs au cours des dernières années. Il me fait plaisir de
partager avec vous une stratégie d'investissement infaillible et dont le
rendement est presque garanti.

Voici un exemple de placements que vous avez peut-être effectués au cours
des dernières années.

Si vous avez acheté pour 1000,00$ d'actions de Nortel il y a trois ans, vous
aviez environ 49,00$ l'an dernier. Si vous avez acheté pour 1000,00$
d'actions de Enron l'an passé, vous avez environ 16,50$ aujourd'hui.
Si vous avez acheté pour 1000,00$ d'actions de Worldcom l'an passé, vous
avez environ 5,00$ aujourd'hui.

Voici une stratégie plus rentable. Si vous avez acheté pour 1000,00$ de
bière l'an passé, que vous avez bu toutes les bières et que vous avez
rapporté toutes les bouteilles vides, vous avez environ 107,00$ aujourd'hui.

Il me fera plaisir de vous aider à boire vos bières plus rapidement afin
d'augmenter votre rendement.

N'hésitez pas à faire appel à mes services!

Un message de votre conseiller financier.

Roger

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Les meilleures répliques au bureau?!

***

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure?
- Que nous sommes jeudi, Chef!
***

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.
***

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
toujours raison.
***

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai
l'illusion de beaucoup travailler.
***

Le chef hurle à sa secrétaire :
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous
prétexte que je vous ai embrassée quelques fois?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat
***

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de
moi!
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une
augmentation.
***

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
***

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
***

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

--------------------------------------------------------------
Petites blagues françaises pour le weekend

____________________________
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Réponse : 2 ouates.
____________________________
Que s'est-il passe en 1111 ?
Réponse : L'invasion des Huns
____________________________
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Réponse : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
____________________________
Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse : un manque d'occasions
____________________________
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse ?
Réponse : Pour ne pas transformer une action en obligation.
____________________________
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
____________________________
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
____________________________
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte t'il que 20% de femmes au Paradis ?
Réponse : Sinon ce serait l'enfer
____________________________
Comment est mort le capitaine Crochet?
Réponse : En se grattant les couilles.
____________________________
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'e st
avec ta maison et ta bagnole.
____________________________
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Réponse : être grosse et moche
____________________________
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme
de culture !
____________________________
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
Réponse : Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.
____________________________
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
____________________________
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones
Réponse : Une pour chaque bouton de la cuisinière.
____________________________
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse : Un touriste
____________________________
Comment dit-on en anglais : " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir"
Réponse : Yessssssssss !
____________________________
Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ?
Réponse : Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.
____________________________
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Réponse : Une vache folle.
____________________________
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.!
____________________________
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants
?
Réponse : ça fait trop peur au chien.
____________________________
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
Réponse : La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est
derrière.
____________________________
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Réponse : Il n'y en a pas. ça doit être assez! court pour conserver
l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
____________________________
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Réponse : Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
____________________________

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Date: Mercredi 05 mai 2004 14:39
Subject: Message de Jeffito 140

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- Family, A 92-year-old...
- Petit dictionnaire français-japonais :
- Johny - Soooo cuuuuuute!
- Les 7 lois du succès

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Family, A 92-year-old...
I Think I Will Read This Everyday...

PASS THIS ON TO HIGH PLACES!!!!!!

A 92-year-old, petite, well-poised and proud lady, who is fully dressed each
morning by eight o'clock, with her hair fashionably coifed and makeup
perfectly applied, even though she is legally blind, moved to a nursing home
today. Her husband of 70 years recently passed away, making the move
necessary.

After many hours of waiting patiently in the lobby of the nursing home, she
smiled sweetly when she was told her room was ready. As she maneuvered her
walker to the elevator, I provided a visual description of her tiny room,
including the eyelet sheets that had been hung on her window. I love it,"
she stated with the enthusiasm of an eight-year-old having just been
presented with a new puppy. "Mrs. Jones, you haven't seen the room .. just
wait."

"That doesn't have anything to do with it," she replied. "Happiness is
something you decide on ahead of time. Whether I like my room or not
doesn't depend on how the furniture is arranged... it's how I arrange my
mind. I already decided to love it ... It's a decision I make every morning
when I wake up. I have a choice; I can spend the day in bed recounting the
difficulty I have with the parts of my body that no longer work, or get out
of bed and be thankful for the ones that do. Each day is a gift, and as
long as my eyes open "I'll focus on the new and all the happy memories I've
stored away just for this time in my life. Old age is like a bank account
... you withdraw from what you've put in. So, my advice to you would be to
deposit a lot of happiness in the bank account of memories. Thank you for
your part in filling my Memory bank. I am still depositing.

Remember the five simple rules to be happy:

1. Free your heart from hatred.
2. Free your mind from worries.
3. Live simply.
4. Give more.
5. Expect less.

FAMILY
Are you aware that if we died tomorrow, the company that we are working for
could easily replace us in a matter of days.. But the family we left behind
will feel the loss for the rest of their lives. And come to think of it, we
pour ourselves more into work than into our own family, an unwise investment
indeed, don't you think?

Do you know what the word FAMILY means?
FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU

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Petit dictionnaire français-japonais :

Photographe : Yakapabougé

Porte d'entrée : Yakasoné

Homme marié : Yéfoutu

Homme trompé : Yékoku

Homme divorcé : Sanana Lakité

Homme enragé : Yétisoké

Homme enragé noir : Yékomfou

Slip : Sakkipu

Minijupe : Ytatouvu

Préliminaires : Tâ-katâté

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

Reins : Oraduku

Femme enceinte : Ymanéké

Femme pas enceinte : Takaratâté

Odeur nauséabonde : Kikiapété

Déshabille-toi : Takatoutoté

Pigeon : Ytchidsu

Humoriste : Nostidfou

Dentiste : Yotékari

Danseur : Yétitounu

Voleur : Yamamonè

Ennuyant : Takazapé

Bonne conversation !

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Johny - Soooo cuuuuuute!

This is little Johnny at his best behaviour!!!
TEACHER: Why are you late?
L-JOHNY: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
L-JOHNY: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

TEACHER: Johnny, why are you doing your math's sums on the floor?
L-JOHNY: You told me to do it without using tables!

TEACHER: Johnny, how do you spell "crocodile"?
L-JOHNY: "K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
L-JOHNY: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!

TEACHER: What is the chemical formula for water?
L-JOHNY: "HIJKLMNO"!!
TEACHER: What are you talking about?
L-JOHNY: Yesterday you said it's H to O!

TEACHER: Johnny, name one important thing we have today that we didn't have
ten years ago?
L-JOHNY: Me!

L-JOHNY: Dad, can you write in the dark?
FATHER: I think so. What do you want me to write?
L-JOHNY: Your name on this report card.

TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects?
L-JOHNY: Don't bite any.

TEACHER: Johnny, give me a sentence starting with "I".
L-JOHNY: I is........
TEACHER (interrupting): No, Johnny. Always say, "I am."
L-JOHNY: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

Teacher: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
L-Johnny : "Sir, my Mother and Father got married on the same day same
time."

Teacher: "George Washington not only chopped down his father's Cherry tree,
but also admitted doing it. Now do you now why his father didn't punish
him?"
L-Johnny : "Because George still had the axe in his hand."

Teacher: Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him,
what virtue would I be showing?
L-Johnny: Brotherly love.

Teacher: Now, Johnny, tell me frankly do you say prayers before eating?
L-Johnny : No sir, I don't have to, my mom is a good cook.

Teacher: Johnny, your composition on "My Dog" is exactly the same as your
brother's. Did u copy his?
L-Johnny: No, teacher, it's the same dog!

Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
L-Johnny : A teacher.

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Les 7 lois du succès
d'après le Dr Deepak Chopra

On croit volontiers que le succès ne vient que par un travail acharné ou aux
dépens d'autrui. Mais la réussir, c'est bien plus : cela inclut santé,
énergie, amour de la vie, harmonie des relations avec les autres, liberté,
stabilité émotionnelle, bien-être général et paix de l'esprit. Lorsque nous
comprenons les lois du succès et les appliquons, tout ce que nous désirons
vraiment devient possible.

Voici donc les lois pouvant vous conduire aux succès, à vous de les
appliquer !

1. La loi de la pure potentialité :

Lorsque vous savez qui vous êtes vraiment, vous réalisez vous-même vos
rêves, au lieu de vous laissez influencer par les circonstances des gens, et
refusez de porter un masque ou jouer un rôle social. Vous renoncez à faire
de votre ego un maître, qui par ailleurs vit dans la terreur d'être
démasqué Tout en étant humble, votre vrai Moi ne se sent inférieur à
personne, il sait magnétiser les circonstances et accepte les lois de la
Nature. On y accède dans la pratique du silence et du non-jugement. Faites
chaque jour l'expérience du silence, vous saurez comment réussir.
Entraînez-vous, chaque jour, à vous dire « aujourd'hui, j'accepterai les
choses telles qu'elles sont, sans juger ». Au bout d'un certain temps, vous
cesserez d'avoir l'impression de ne pas avoir de contrôle.

2. La loi du don

C'est essentiel : il faut donner pour recevoir. Si en offrant, vous avez
l'impression de perdre, votre offrande ne grandira pas.

3. La loi du Karma

C'est la grande loi de la conséquence. Nous récoltons ce que nous avons
semé. Que cela vous plaise ou non, tout ce qui vous arrive est le résultat
de choix que vous avez faits. Comment changer les choses ? En optant pour
le confort. Lorsque vous faites un choix, écoutez votre corps : s'il vous
envoie un message d'inconfort, votre choix n'est pas le bon. Si d'aventure,
il vous arrive tout de même une expérience désagréable, demandez-vous : «
que puis-je apprendre de cela ? » Transcender son karma s'obtient par la
méditation.

4. La loi du moindre effort

Tout dans la nature arrive sans effort, dans l'abandon et la non-résistance.
Si vous recherchez le contrôle ou l'approbation des autres, vous empêchez le
flux de venir à vous. Pour faire moins et accomplir plus, acceptez les
situations telles qu'elles se présentent, en n'oubliant pas que lorsque vous
vous sentez frustré ou énervé, ce sont VOS sentiments : prenez-en la
responsabilité et laissez tomber le besoin de convaincre. Sans besoin de se
justifier, on connaît la liberté.

5. La loi de l'intention et du désir

On provoque les choses par l'attention et l'intention. Concentrez-vous sur
le moment présent, et tout obstacle sera transformé en opportunité. Laissez
tomber tout attachement aux résultats, ayez la sagesse d'accepter
l'incertain et laissez l'univers de charger des détails !

6. La loi du détachement

Pour acquérir, il fait de détacher. La vraie richesse est la conscience de
soi, tout le reste n'est que symboles et vanité provoquant stress et
anxiété. Les pauvres sont attachés à leurs biens alors que les vrais riches
sont détachés. On recherche toujours une sécurité qui, outre qu'elle
n'arrive jamais, est de courte durée, ou fait référence au passé.
L'incertain est le sol de tous les possibles et de la liberté, et crée ce
qu'on appelle « avoir de la chance ».

7. La loi du Dharma

Ce mot, en sanscrit, signifie le but de la vie. Cherchez votre moi
supérieur, au-delà de votre ego, et utilisez-le ; vous possédez un talent,
quelque chose que vous pouvez accomplir mieux que quiconque. Exprimer son
talent dans le détachement et en acceptant l'incertain crée l'abondance dans
la liberté.

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