Date: Vendredi 15 août 2003 09:17
Subject: Message de Jeffito 121
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- touriste Japonais
- Le garagiste
- Philosophie de Pierre Légaré
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport de Dorval
et prend un taxi pour
aller voir le Stade Olympique.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et,
apercevant une moto qui
double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "
Moto Kawazaki, très
rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau
sur l'épaule du
chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très
rapide... Made in Japan
! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il
poursuit sa route
jusqu'au stade olympique et débarque son passager: "
Voila Monsieur, ça vous
fera 100$"
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : "Hey oui, compteur
très rapide...
Made in Japan ! "
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Le garagiste
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! Hurle-t-il.
Regardez-moi: j'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir,
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
me retrouve au ciel!
C'est certainement une erreur !
- Eh bien! ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond
St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, garagiste...
Eh bien, Monsieur Houde , vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans!!!
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde . Mais on a fait le
compte de
toutes les heures de main-d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donnait
123 ans!
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Philosophie de Pierre Légaré
Voici les questions de Pierre Legaré....
Pourquoi 'séparé' s'écrit-il tout ensemble
et 'tout ensemble' séparé?
Pourquoi 'abréviation' est-il un mot si long ?
Pourquoi les kamikazes portaient-ils des casques ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes
?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille
qui va servir à une injection
létale pour un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent toujours au dernier endroit où
on les
cherche ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé
de se nettoyer
quand ils vont aux toilettes ?
Pourquoi un zéro doit-il être à droite pour
valoir quelque chose ?
Pourquoi 'rien' ne vaut-il rien alors que '3 fois rien' vaut quelque
chose?
En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme
produit par les bombes
thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo
?
Quel est le synonyme de 'synonyme' ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût
de souris?
Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé
à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe
des pieds? Ne
serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
Je veux acheter un boomerang neuf? Comment puis-je me débarrasser
du vieux?
Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des
serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec les mêmes
matériaux que l'on
utilise pour fabriquer la boîte noire des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on
faire pour le
savoir ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères
et
soeurs ?
Pourquoi Actarus faisait-il un demi-tour avant d'arriver au poste
de
pilotage dans la tête de Goldorak ?
Adam avait-il un nombril ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met toujours
son slip
par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey,
est-ce que l'homme à
l'intérieur de Mickey sourit aussi ?
On dit que seulement 10 personnes au monde comprenaient Einstein?
Moi,
personne ne me comprend? Suis-je un génie ?
De quelle couleur est un caméléon qui se regarde
dans une glace ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur
des pneus tourne?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée
toujours
du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache
une tartine beurrée sur
le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre?
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Date: Dimanche 07 septembre 2003 20:50
Subject: Message de Jeffito 122
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- Hôpitaux américains
- Papi Mastard
- The English Language
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Objet: Assurance (Hôpitaux américains)
Une délégation de directeurs d'hôpitaux
québécois visite un hôpital
américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont
reçus par le
directeur de hôpital américain et quelques autres
cadres et médecins.
Pendant leur visite, ils passent devant une chambre ou un homme
est en train
de se masturber vigoureusement .
Un des directeurs québécois demande comment il
se fait que cet homme fasse
une telle chose.
Un des médecins américain répond : Oh!,
cet homme est affligé par une très
rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans
ses
testicules et il doit se faire opérer pour remédier
a ce problème. En
attendant, il doit se masturber très régulièrement
pour éviter les douleurs
atroces que cette situation provoque.
Je vois, répond le québécois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre
ou un homme
est couché sur le dos et se fait faire une pipe par une
infirmière.
Encore une fois, un des directeurs demande:
Et quelle maladie a ce patient?
Le directeur de l'hôpital américain répond:
Exactement la même que l'autre, mais il a de meilleures
assurances!
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Papi Mastard
C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se
confesser.
Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal,
et papi Mastard
commence:
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil
homme, "Ce que j'ai à vous
avouer
n'est pas joli, joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu
la visite dans
la ferme d'une
jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je
l'ai cachée
dans mon
grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
"Mais c'est très bien ça!" le coupe
le curé, "C'est même un acte de
résistance: il n'y
a pas de quoi mettre sa conscience sur le grill pour ça."
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..."
reprend papi. "... J'avais la
chair faible à
l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette
cachette que je lui
offrais, elle devrait
m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant!"
Le prêtre semble réfléchir une minute puis
il répond:
"Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et
puis vous preniez
vraiment un très
gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu
dans son infinie
sagesse
et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme
charitable plutôt que le
simple
profiteur d'une situation dramatique..."
"Oh ! Merci, Monsieur le curé" soupire le
vieil homme soulagé. "C'est un
gros poids
sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous
poser une
autre question?"
"Mais bien sûr, mon fils." Alors le vieil homme
demande:
"Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est
terminée?"
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The English Language
SO, YOU THOUGHT YOU WERE TOUGH ENOUGH TO TRY TO LEARN ENGLISH?
Reasons why the English language is so hard to learn:
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was
time to
present the present.
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail.
18) After a number of injections my jaw got number.
19) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20) I had to subject the subject to a series of tests.
21) How can I intimate this to my most intimate friend?
Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger; neither apple
nor pine in
pineapple.
English muffins weren't invented in England or French fries in France.
Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
We take English for granted. But if we explore its paradoxes,
we find that
quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea
pig is
neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers
write but
fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham?
If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?
One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese?
One index, 2 indices? Doesn't it seem crazy that you can make
amends but not
one amend.
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but
one of them,
what do you call it?
If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, are humanitarians cannibals?
Sometimes I think all the English speakers should be committed
to an asylum
for the verbally insane.
In what language do people recite at a play and play at a recital?
Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and
feet that
smell?
How can a slim chance and a fat chance be the same, while a
wise man and a
wise guy are opposites?
And if I'm uncouth, are you couth?
P.S. Why doesn't Buick rhyme with quick?
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Date: Mercredi 17 septembre 2003 22:43
Subject: Message de Jeffito 123
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- Eau VS Cola
- I Am Canadian, Italian, Pakista
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Eau VS Cola
À propos de l'eau, saviez-vous que:
1. 75% des nord-américains souffrent de déshydratation chronique?
2. Chez 37% des nord-américains le mécanisme
déclencheur de la soif est
tellement faible qu'il est souvent confondu avec la faim?
3. Même une déshydratation faible ralentit le métabolisme de 3%?
4. Une étude menée à l'Université
de Washington démontre qu'un verre d'eau
coupe la «fringale de minuit» pour presque 100% des
personnes au régime?
5. Le manque d'eau est le déclencheur numéro 1 de la fatigue diurne?
6. Des recherches préliminaires indiquent que la consommation
de 8 à 10
verres d'eau par jour diminue les maux de dos et de jointures
chez presque
80% des personnes atteintes?
7. Une baisse de 2% de la quantité d'eau que doit contenir
le corps humain
peut interférer avec la mémoire à court terme,
les opérations mathématiques
de base, et créer des difficultés de concentration
à la lecture d'un écran
d'ordinateur ou d'un imprimé?
8. La consommation de 5 verres d'eau par jour diminue le risque
de cancer du
colon de 45%, l'occurrence du cancer du sein de 9% et coupe de
50% la
possibilité d'un cancer de la vessie?
Buvez-vous suffisamment d'eau chaque jour?
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À propos du cola, saviez-vous que:
1. Dans plusieurs états américains, les policiers
transportent 2 gallons de
cola dans leur coffre arrière pour nettoyer le sang répandu
sur la chaussée?
2. Si vous placez un steak (T-bone) dans un plat contenant
du cola il
disparaîtra complètement en 2 jours?
3. Pour nettoyer la cuvette: vous videz une cannette de cola,
laissez
reposer pendant 1 heure, puis tirez la chasse d'eau? L'acide citrique
contenu dans le cola fait disparaître les taches incrustées
dans la
porcelaine.
4. Pour enlever la rouille sur un pare-chocs en chrome, vous
devez le
frotter avec un papier d'aluminium Reynolds froissé qui
aura préalablement
trempé dans du cola?
5. Pour faire disparaître la corrosion sur une batterie,
vous videz une
cannette de cola sur les bornes de la batterie?
6. Pour desserrer un verrou rouillé, vous placez un
chiffon imbibé de cola
sur le verrou pendant quelques minutes?
7. Pour attendrir un jambon : vous videz une cannette de cola
dans votre
plat de cuisson, enveloppez votre jambon dans du papier d'aluminium
et faite
cuire? Trente minutes avant la fin de la cuisson, enlevez le papier
d'aluminium pour permettre au jus de cuisson de se mélanger
au cola et vous
aurez une sauce «brune» onctueuse?
8. Pour enlever les taches de graisse sur vos vêtements,
vous videz une
cannette de cola sur votre lessive, additionnez votre détersif
et passez au
cycle régulier? Le cola aide à détacher la
graisse. Il est excellent pour le
nettoyage du pare-brise?
9. L'ingrédient actif du cola est l'acide phosphorique?
Son PH est de 2,8?
Il peut donc dissoudre un clou en 4 jours. L'acide phosphorique
brûle le
calcium des os et contribue à l'augmentation de l'ostéoporose?
10. Pour transporter le «concentré» qui
sert d'ingrédient de base du cola,
les camions citernes doivent afficher sur le véhicule le
logo «matériel
corrosif»?
11. Les distributeurs de cola l'utilisent depuis plus de 20
ans pour
nettoyer les moteurs de leurs camions?
Lorsque vous allez prendre une boisson gazeuse... pensez-y...
cola ou eau ?
:)
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I AM CANADIAN
(clears Thoat)
(the canadian one is actually a commercial and is all true!)
Hey...
I'm not a lumberjack, or a fur trader...
and I don't live in an igloo, or eat blubber, or own a dogsled...
and I don't know Jimmy, Sally or Suzy from Canada,
although I'm certain they're really, really nice.
I have a Prime Minister, not a President.
I speak English & French, NOT American.
and I pronounce it 'ABOUT', NOT 'A BOOT'.
I can proudly sew my country's flag on my backpack.
I believe in peace keeping, NOT policing.
DIVERSITY, NOT assimilation,
AND THAT THE BEAVER IS A TRULY PROUD AND NOBLE ANIMAL.
A TOQUE IS A HAT, A CHESTERFIELD IS A COUCH,
AND IT IS PRONOUNCED 'ZED' NOT 'ZEE', 'ZED'!!!
CANADA IS THE SECOND LARGEST LANDMASS!
THE FIRST NATION OF HOCKEY! AND THE BEST PART OF NORTH AMERICA!
MY NAME IS JOE!! AND I AM CANADIAN!!!!!!!!
I AM ITALIAN
Ciao...
I'm not a construction worker, a brick layer or a school janitor.
I don't live in a basement, or eat pasta every night.
And I don't drive a Camaro.
And I don't know Tony, Rocco or Gino from Woodbridge,
Although I'm certain they're very, very hairy people.
I drink wine...not beer. I don't use utensils for pizza.
I believe in open bars at weddings, not cash.
And its pronounced ESPRESSO, not EX-PRESSO.
I can proudly fly my country's flag out of my car during the worldcup.
Gelato IS ice cream, Biscotti ARE cookies,
Antonio Columbro IS the best of the tenors,
And it's Broo-SKetta, not Broo-SHetta!!
Italy is the ONLY country shaped like footwear,
The FIRST nation of soccer, And the BEST part of Europe!!
My name is Guiseppe !!!
AND I AM ITALIAN!!!!!!!!!!!!!!!!
I AM PAKISTANI
Allo,
I'm not a cab driver, a 7-11 clerk or a gas attendant.
I don't go to fleamarkets, or worshipelephants, or eat with my
hands.
And I don't know Akbar, Rampreet or Mohammed from Rundle,
Although I'm certain they're very smelly people.
I eat roti....not pita. I don't only shower once a week,
I believe in discounts, not full price.
And I pronounce it WHAT, not VHAT.
I can proudly fly my country's flag out of my car during a terrorist
siege.
A turban IS an article of clothing.
Spicy foods ARE better than mild foods
Curry is a VERY tasty dish,
and it IS pronounced Gaun-dee,not Gun-dee ,GAUN-dee!!
Pakistan IS a third world country,
The first nation of Cricket
And the BEST part of the middle east!!
My name is Raheem!
AND I AM PAKISTANI!!!!
I AM CHINESE!
Wai...
I'm not a cook, or a computer tech, or the owner of a laundromat.
I don't live with my parents, I don't eat dog. I don't drive a
souped-up
Civic.
And I don't know Ping, Ching or Wing from Beddingt Heights
Although I'm certain they're very rice... I mean nice people.
I use chopsticks, not a fork. I rarely drive on the sidewalk.
I believe in giving cash, not gifts
And I pronounce it HELLO, not HARRO.
I can proudly wave my country's flag at a tank during a massacre,
Dim sum IS brunch, Gwai-Los ARE white folk
Jet Li can kick Van Damme's ass anyday.
And it IS pronounced Gon Hay Fa Choi, not Gon HEE Fa
China is the LARGEST country in Asia
The FIRST nation of PING-PONG,
And the BEST remaining COMMUNIST COUNTRY!!
My name is FUNG!!!
AND I AM CHINESE!!!!!!!!!!!!!!!!
and finally........
I AM AMERICAN
Wassup...
I'm not particularly intelligent, open-minded, or well-liked.
And I don't live in a safe place, eat a balanced diet, or drive
very well.
I don't know Shakespeare, Da Vinci or Gutenberg,
although I'm pretty sure they were American.
I drink beer, not water, I am outspoken, not opinionated,
Guns settle disputes, not discussions.
Winning isn't everything, it's the ONLY thing,
And it's pronounced RUFF, not ROOF.
I can proudly sew my country's flag on my backpack, unless I go
somewhere.
Burger King IS fine dining. Washing after peeing is for LOSERS,
Twinkies and Moon Pies ARE GOOD for breakfast,
I have a SHED, NOT a GARAGE, and WWF ACTION IS REAL!
The UNITED STATES OF AMERICA is the ONLY country in the world,
The FIRST nation of IGNORANCE,
And the BEST part of SOUTH AMERICA!!
MY NAME IS JIM-BOB, I am married to my sister,
AND I AM AMERICAN!!!!!!!
IF UR CANADIAN PASS THIS ON!!!
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Date: Vendredi 19 septembre 2003 18:37
Subject: Message de Jeffito 124
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- Ah , les femmes!!!!
- Job chez microsoft?
- Joke de fonctionnaire....
- Ou est Dieu
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Ah , les femmes!!!!
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend
l'épouse à part pour lui
dire les résultats:
Votre mari a une dépression très grave due au
stress professionnel et
familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu,
il va sans doute
mourir, voici donc mes recommandations:
Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner
copieux et sain.
Laissez-le se lever tard, s'il le désire. Dans la journée,
soyez aimable
avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites
en sorte qu'il soit
toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds
et,
lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne
l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
pas en vain avec lui
car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre
: mettez donc
des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants
aux
huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport
à la télé et surtout,
le plus important !!! "faites lui l'amour plusieurs fois
dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il
pourra vous
demander." Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins
10 à 12 mois, je
vous assure que votre mari récupérera la santé
totalement!
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande
à son épouse:
-" Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? "
- Que tu vas mourir !
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Un chômeur postule pour un poste chez Microsoft.
Pendant son entretien, on lui dit que le seul poste qui est
disponible est
le poste de déboucheur de toilette. L'homme n'est pas très
chaud à
cette idée, mais voulant travailler, il se dit que ça
pourrait être
correct pour l'instant. Le directeur lui dit : « - Tu es
engagé!
Donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire à remplir,
ainsi que
la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
commencer
ton travail. »
L'homme, désespéré, répond:
- Je suis désolé,je ne possède pas d'ordinateur
et encore moins d'adresse
email.
- Tu n'as pas d'adresse email?? Mais si tu n'as pas d'adresse
email, cela
signifie que tu n'existe pas virtuellement, et comme tu n'existe
pas, tu ne
peux pas avoir l'emploi! »
L'homme sort, désespéré, sans savoir que
faire avec seulement 10 dollars
en poche. Alors il décide d'aller au supermarché
et d'acheter une caisse de
10 kilos de tomates.
Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au
kilo, et, en moins
de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois
et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière,
il part de
chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
tard, et
ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette,
puis l'échange contre un
camion et peu de temps après se retrouve avec une petite
flotte de véhicules
de livraison.
5 ans plus tard, l'homme est propriétaire d'un des plus
grand
distributeur alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de
prendre une
assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand
la
conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email. L'assureur dit:
- Curieux, vous n'avez pas d'adresse email et vous êtes
arrivé à construire
cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email!
»
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme à déboucher les chiottes chez
Microsoft! »
Morale de l'histoire # 1 : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire # 2 : Si tu n'as pas d'eemail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire # 3 : Si tu as reçu ce message par
email, c'est sûr,
tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
millionnaire...
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Joke de fonctionnaire....
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un
peu de ménage dans les
armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de
cartons empoussiérés,
ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal
doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé
de l'état décide de le ramener chez
lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage
de fumée
envahit la pièce et un génie apparaît : "Je
suis le génie de la lampe" dit
l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois
veux."
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout
de suite : "Je voudrais être
beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt,
le génie le
transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être
envoyé dans une île
polynésienne uniquement peuplée d'indigènes
nymphomanes ! "Et d'un seul
coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc,
au beau milieu
d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent
sur lui des yeux
remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire
prononce alors son troisième
souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler
! "Et POUF ! Le
fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
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Subject: Dieu
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de
10 ans, de vrais
espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve,
ils avaient fait à peu près
tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur
petit
village.
A chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents
savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté
avec eux mais c'était peine
perdue.
Le père, après avoir fait la même chose,
dit à sa femme : "Qu'est-ce que tu
dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux
espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec
leurs enfants, mais il devait
leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère
le matin, le curé le fit
asseoir et immédiatement lança au jeune :
"Où est Dieu?"
Aucune réponse, le curé répéta : "Tu connais le Bon Dieu! Où est-il ?"
Toujours le silence. Le curé exaspéré
par le silence du jeune lança cette
fois-ci de sa grosse voix autoritaire : "Pour la dernière
fois, je te
demande, où est Dieu?"
Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans
s'arrêter se sauva
directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque
dans le garde-robe
ferma la porte et à bout de souffle lui dit : "On
est dans marde, ils ont
perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres!
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Date: Mercredi 15 octobre 2003 11:05
Subject: Message de Jeffito 125
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- Pilots
- Super Marché du Ciel
- Le prêtre et Soeur dans desert
- Voiture de pompier
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Pilots
After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet,
which
conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft
during the
flight that need repair or correction. The mechanics read and
correct the
problem, and then respond in writing on the lower half of the
form what
remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets
before the
next flight. Here are some actual logged maintenance complaints
and problems
as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance
engineers. Never let it be said that ground crews and engineers
lack a sense
of humor.
By the way, Qantas is the only major airline that has never had
an accident:
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the mechanics.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per
minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a
midget pounding
on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
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Super Marché du Ciel
Comme je marchais sur la route de la vie
il y a quelques années
Je suis arrivé devant un enseigne qui disait
Super Marché du Ciel.
Lorsque je me suis approché
Les portes se sont ouvertes
Et je me suis aperçu
Que j'étais à l'intérieur
J'ai vu des anges
Il y en avait partout
Un qui m'a tendu un panier
En disant : "Mon enfant magasine bien."
Tout ce qu'un humain a besoin
Etait dans ce magasin
Et ce que tu ne pouvais emporter
Tu pouvais revenir le chercher
En premier j'ai pris de la Patience
L'amour était dans la même rangée
Un peu plus loin était la Compréhension
T'as besoin de ça partout ou tu vas
J'ai pris une boite ou deux de Sagesse
La Foi, un sac ou deux
De la Charité bien sur
J'en aurai bien besoin
Je ne pouvais manquer le SAINT-ESPRIT
Il Était partout
Et puis de la Force
Du Courage pour m'aider dans cette course
Mon panier se remplisait bien
Mais je me suis rappelé que j'avais besoin de Grace
Et puis j'ai pris du Pardon
Le Pardon était gratuit
J'en ai pris pas mal
Pour toi et moi.
Puis je me suis dirigé au comptoir
Pour payer ma facture
Je crois bien que j'avais tout
Ce dont j'avais besoin.
Dans une allée
J'ai vu de la Prière
Et je savais bien qu'en sortant
J'en aurais besoin.
Paix et Joie étaient en quantité phénoménales
La dernière chose sur la tablette
Louanges et Psaumes se tenaient là
Ça fait que je me suis pas gêné.
Puis j,ai dit à l'ange
Combien je te dois?
Il a souri et dit
Emporte tout ça avec toi partout ou tu vas?
Encore une fois je lui ai demandé
" Vraiment maintenant ,
Combien je te doit?"
"Mon enfant" il dit, "Dieu à payé
ta facture
Il y a longtemps."
Cette hitoire t'as été envoyé
Avec amour et chance
Elle origine d'Hollande
Et elle a fait le tour du monde 9 fois
La chance t'es donné
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Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert
à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement
raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la
soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur
situation. Après un long moment de silence, le prêtre
dit à la soeur:
-"Eh bien, ma soeur, ça ne regarde pas bien pour
nous deux "
-"Entièrement d'accord avec vous mon père",
lui répondit celle-ci.
-"En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus
d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion"
continua le
prêtre.
-"Je suis entièrement d'accord avec vous", lui
répondit la soeur.
-"Ma soeur, étant donné que nous ne nous en
sortirons pas vivants, me
feriez-vous une faveur?"
-"Tout ce que vous désirez mon père",
lui répond-t-elle.
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur,
est-ce que vous
me laisseriez voir les vôtres?"
-"Eh bien, étant donné les circonstances, je
ne crois pas que ça pourrait
offenser qui que ce soit".
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla
ses seins pendant un
moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit
et le
prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
-"Mon père, est-ce que je pourrais à mon
tour vous demander quelque chose?"
-"Oui ma soeur!"
-"Moi aussi je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Me montreriez-vous le
vôtre?"
-"Je suppose que ce serait OK" lui répondit-il
tout en soulevant sa soutane
-"Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
Il consentit et après
quelques minutes d'attouchements, il eut une érection.
-"Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la
bonne place, ça peut
donner la vie?"
-"Est-ce vrai, mon père?"
-"Bien sûr, ma soeur".
-"Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau
afin que nous
puissions décrisser d'icitte au plus sacrant?????"
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Voiture de pompier
Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand
il remarque
devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge avec
une
échelle sur le côté et un boyau d'arrosage
au milieu. La voiturette est
attachée à un chat et un chien. Le pompier dit à
la petite fille:
Ces une belle voiture de pompier que tu as là!"
Puis en s'approchant un peu
il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien
et aux testicules
du chat.
Alors le pompier dit à la petite fille(pour épargner
le chat): "Ta voiture
de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée
au cou du chat et
du chien!"
La fillette de lui répondre: Oui, mais je n'aurais pas de sirène".!!!
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Date: Mercredi 15 octobre 2003 11:05
Subject: Message de Jeffito 126
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- Pourquoi le poulet a-t-il trave
- Technologically Challenged
- Tu viens d'ou
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Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route
?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun
autre poulet n'était allé
auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où
tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet :
" Tu dois
traverser la route". Et le poulet Traversa la route et Dieu
vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route,
je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est
que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser
la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du
fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle latente.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous
ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance,
plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de la
découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route
ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement
de votre
référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le
Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le
champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises
au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette
route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU
représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis
longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter
que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par
ce genre de terrorisme, le
gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000
G.I. et dans les
airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la
liberté et de
la démocratie d'éliminer toute trace de vie dans
les poulaillers à 5000 km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés
que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler
soit réduit à un tas de
cendre et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement
pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes
de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement
élu par l'ambassadeur des
États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous
nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière
de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un
tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans
ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous
pouvons vous assurer
que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour
la simple
bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus
de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique...
MAYA : Il avait vu gigoter un beau gros vers de terre juteux?!?
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Technologically Challenged
Take heart, anyone among you who believes you are technologically
challenged, you "ain't seen nothing yet".
This is an excerpt from a Wall Street Journal article:
1. Compaq is considering changing the command" Press Any
Key" to "Press
Return Key" because of the flood of calls asking where the
"Any" key is.
2. AST technical support had a caller complaining that her
mouse was hard to
control with the dust cover on. The cover turned out to be the
plastic bag
the mouse was packaged in.
3. Another Dell customer called to say he couldn,t get his
computer to fax
anything. After 40 minutes of troubleshooting, the technician
discovered the
man was trying to fax a piece of paper by holding it in front
of the monitor
screen and hitting the» Send" key.
4. Yet another, Dell customer called to complain that his keyboard
no longer
worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and
water and
soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and
washing them
individually.
5. A Dell technician received a call from a customer who was
enraged because
his computer had told him he was "Badland an invalid."
The Tec explained
that the computer's "bad command» and "invalid"
responses shouldn,t be taken
personally.
6. A confused caller to IBM was having trouble printing documents.
He told
the technician that the computer had said it couldn't find the
printer. The
user had also tried turning the computer screen to face the printer,
but
that his computer still couldn,t» see" the printer.
7. An exasperated caller to Dell Computer Tec Support couldn't
get her new
Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged
in, the
technician asked her what happened when she pushed the powerbutton.
Her
response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing
happens." The
"foot pedal" turned out to bathe computer's mouse.
8. Another customer called Compaq tech support to say her brand
new computer
wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in and
sat there
for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what
happened
when she pressed the power button, she asked, "What power
button?"
9. Another IBM customer had trouble installing software and
rang for
support. "I put in the first disk, and that was OK. It said
to put in the
second disk, and had some problems with the disk. When it said
to put in the
third disk, I couldn't even fit it in..."The user hadn't
realized that
"Insert Disk 2" implied to remove Disk 1 first.
10. A story from a Novell NetWire SysOp:
CALLER: "Hello, is this Tech Support?"
TECH: "Yes, it is. How may I help you?"
CALLER: "The cup holder on my PC is broken and I am within
my warranty
period. How do I go about getting that fixed?"
TECH: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
CALLER: "Yes, it's attached to the front of my computer."
TECH: "Please excuse me. If I seem a bit stumped, it's because
I am. Did you
receive this as part of a promotional at a trade show? How did
you get this
cup holder? Does it have any trademark on it?"
CALLER: "It came with my computer. I don,t know anything
about a
promotional. It just has 4X on it." At this point, the Tech
Rep had to mute
the caller because he couldn,t stand it. He was laughing too hard.
The
caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a
cup holder
and snapped it off the drive.
11. A woman called the Canon help desk with a problem with
her printer. The
tech asked her if she was "running it under windows."
The woman responded,
"No, my desk is next to the door. But that is a good point.
The girl sitting
in the cubicle next to me is under a window and her printer is
working
fine."
12. And last but not least:
TECH SUPPORT: "Okay Bob, let's press the control and escape
keys at the same
time. That brings up a task list in the middle of the screen.
Now type the
letter "P" to bring up the Program Manager."
CUSTOMER: "I don't have a P."
TECH SUPPORT: "On your keyboard, Bob."
CUSTOMER: "What do you mean?"
TECH SUPPORT: "P, on your keyboard, Bob."
CUSTOMER: "I'm not going to do that!"
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Vive le Canada - libre
Dans un café bondé de Paris, seul à sa
table, un touriste déguste une crème
au caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui:
- Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
- Pas de problème...
- Merci, vous être gentil...
- Vous êtes en vacances?
- Oui, moi arrivé hier...
- Vous venez de quel pays
- De Norvege. Et vous?
-
- Du Québec.
- Québec? Moi pas connaitre...
- Ben, je viens du Canada..
- Ah! Canada! ça connaitre! Mais pourquoi avoir dit que
vous venez du
Québec?
- Parce que je viens d'abord du Québec!
- Ah, vous etre né au Québec et avoir immigré
au Canada...
- Non, moi être né au Québec pis etre reste
Québec...
- Ah, votre père vient du Canada?
- Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde
vient du Québec...
- Alors pourquoi avoir dit Canada?
- Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec!?
- Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège,
moi pas vous avoir dit
que mon pays être autre ?!
- Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.
- Ah, votre pays plus être Quebec...
- Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ca peut aussi
être le Canada,
si la personne ne sait pas c'est quoi le Québec...
- Moi pas comprendre...
- Regarde, c'est simple, je viens de la province du Québec
dans le pays du
Canada.
- Ah ! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous
venez, mais de
quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège,
mais avoir répondu
Norvège quand vous demandiez de quel pays je venais...
- Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de
quel pays je viens, je réponds le Quebec! Même si
c'est le nom de ma
province pour moi, c'est mon pays.
- Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir
que votre province
Québec devienne votre pays...
- Es-tu fou? Je veux rien savoir de ca!
- Moi pus comprendre.
- C'est simple! Tu m'as demande de quel pays je viens, j'ai répondu
le
Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais
je veux pas que ce le soit
vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir
le
dire. Faque je peux-tu le dire ?
- Moi tout mele. Toi avoir passeport de quel pays: Quebec ou Canada?
- CANADA!
- Alors pourquoi toi pas avoir repondu tout de suite Canada?
- Parce que ca me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray,
le
Stampede, la police a cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez
nous. Chez
nous, c'est Seraphin, La P'tite Vie, Paul Piche. Tu comprends???
- De moins en moins...
- Regarde, on va oublier ca. Pose-moi une autre question.
- De quelle ville tu viens?
- Euh... Ben la, je ne sais plus...
- Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
- Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'etait une
ville qui a
fusionne avec une autre ville mais qui, la, va peut-etre defusionner
avec la
ville qui serait censee etre devenue ma
ville...
- Toi pas evident! Quand toi ecrire ton adresse, toi ecrire
quoi?
- Je le sais pus. Parce qu'avant, j'ecrivais Outremont, mais Outremont
est
devenu Montreal, mais y ont dit d'attendre trois ans avant de
ne plus écrire
Outremont pour pas meler la Poste. Mais la, les liberaux ont passe
une loi
qui permet a Outremont de redevenir Outremont, mais je sais pas
s'il va
falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'ecrire.
Ou si lorsque les trois premieres annees vont etre finies, il
va falloir
ecrire Montreal durant trois ans et apres écrire Outremont.
A moins que le
PQ soit revenu au pouvoir et que la, on ait refusionne avec Montreal
et la
on pourrait ecrire Montreal, trois ans plus tard.
- Je pense que moi y aller, avoir mal de tete...
- Pourtant, c'est simple: ma ville, c'est Outremont, mon pays,
c'est le Quebec. Mais si t'aimes mieux, ma ville, c'est Montreal,
pis mon
pays, c'est le Canada.
- OK, la, je comprends!
- Y etait temps. En tout cas, ca ete ben l'fun de jaser avec toi,
pis si
jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir.
- OK. Mais tu vas etre ou? A Montreal, a Outremont, a Quebec ou
a Canada?
- Canada.. /$%&*?/"!"$?&+&?*%/$"/"..stie
!
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Date: Samedi 18 octobre 2003 23:13
Subject: Message de Jeffito 127
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- Au tribunal...
- Dictionnaire
- La paix intérieure
- Journal Intime Bateau
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Au tribunal...
TOUT LE MONDE DEBOUT, LA COUR...
Durant un procès, un procureur de la Couronne d'une petite
ville
éloignée appelle le premier témoin à
la barre, une bonne vielle grand-maman.
Il s'approche d'elle et lui demande : « Madame, me connaissez-vous ? »
Elle répond : « J'comprends donc, que je vous
connais Monsieur Je
vous connais depuis que vous étiez petit garçon
et honnêtement, vous me
décevez beaucoup. Vous mentez, vous trompez votre
femme, vous manipulez les
gens et parlez dans leur dos en plus. »
Pas encore satisfaite, elle rajoute : « Vous vous prenez
pour le nombril
du monde et vous n'avez même pas assez de cervelle
pour vous rendre compte
que vous n'arriverez à rien faire de mieux de votre
vie que de faire ce
boulot imbécile. »
Le procureur étant estomaqué et ne sachant pas
trop que faire, il
pointa nerveusement autour de la salle et demanda : "
Madame,
connaissez-vous l'avocat de la défense?"
Elle réplique aussitôt : « Ah, ça
oui, je le connais. Je connais
Monsieur depuis qu'il est tout jeune, lui aussi. Il est paresseux,
tordu, et
il a un problème avec l'alcool. Il n'a jamais eu de
relation durable avec
qui que ce soit et sa pratique du droit est connue comme
étant la pire de
toute la région. Sans oublier que Monsieur a trompé
sa femme avec au moins
trois filles, déjà. Oui, je le connais. »
L'avocat de la défense se sentit défaillir à son tour !
À ce moment, le juge ordonna le silence dans la salle,
appela les
deux avocats à sa table et d'un voix très discrète,
leur murmura à l'oreille
:
«Mes deux hosties de bâtards, si un de vous deux
demande à la bonne
femme si elle me connaît, je vous emprisonne tous
les deux pour outrage au
tribunal!
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Dictionnaire:
DANSER :
Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE :
Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé
aujourd'hui.
FACILE :
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE :
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante
le software.
INTELLECTUEL :
Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures
à autre
chose que le sexe.
LANGUE :
Organe sexuel dont certains dégénérés
se servent pour parler
MAL DE TÊTE :
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner
une femme qui a envie de
faire l'amour plus souvent qu'eux.
PROGRAMMEUR :
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,
un problème dont
tu ignorais jusqu'ici l'existence.
TRAVAIL D'ÉQUIPE :
Nouvelle façon de travailler qui permet à certains
de faire endosser les
fautes par les autres.
RÉVEILLE MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son
club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère
a froid.
BANQUIER :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la condition que
vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne
à la fois.
SNOBISME :
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a
pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
PARLEMENT :
Mot étrange formé des verbes "PARLER"
et "MENTIR"..
MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de traverser ensemble
des épreuves qu'ils
n'auraient pas eu s'ils étaient restés seuls.
VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue,
et qui porte
ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse
pas.
SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on
n'est pas certain de l'orthographe.
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La paix intérieure 1
Salut, j'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix
intérieure, on
doit finir ce que l'on commence.
Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre,
une caisse de
douze et une boîte de chocolat, deux bouteilles de porto
et je me sens déjà
bien mieux !
Passez ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.
Bonne journée.
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Voici le journal intime d'une jeune femme qui revient de vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un
billet pour une
croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain
!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce
magnifique navire, beau
temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a
invité à dîner
à sa table et s'est montré très prévenant
à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant,
mais
j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions
libidineuses! Il
devient même de plus en plus pressant!
Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé
de saborder le navire si je
continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
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Date: Samedi 18 octobre 2003 23:13
Subject: Message de Jeffito 128
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- Eve
- La Folie décida d'inviter
- Switching Places
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EVE
In the beginning God created Eve. And she had 3 breasts. After three weeks in the garden, God came to visit Eve. "How're things, Eve?" He asked.
"It is all so beautiful, God," she replied. "The sunrises and sunsets are breathtaking, the smells, the sights, everything is wonderful but I just have this one problem. It's these three breasts you've given me. The middle one pushes the other two out, and I am constantly knocking them with my arms, catching them on branches, snagging them on bushes, they're a real pain," reported Eve.
"That's a fair point," replied God, "but it was my first shot at that you know. I gave the animals, what, six? So I just figured you'd need half, but I see that you are right. I'll fix that up right away!" So God reaches down and removes the middle breast, tossing it into the bushes. Three weeks passed, and God once again visited Eve in the garden.
"Well, Eve, how's my favourite creation?" He asked.
"Just fantastic," she replied, "but for one small oversight on your part. You see, all the animals are paired off. The ewe has her ram, the cow has her bull, all the animals have a mate, except me. I feel so alone. God thought for a moment. "You know, Eve, you're right. How could I have overlooked this! You do need a mate and I will immediately create Man from a part of you!" "Now, let's see...where did I put that useless tit?"
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Histoire cute!...
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa:
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ?, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3,..., la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courrut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à nonante-neuf.
CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda: Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
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Switching Places
A man was sick and tired of going to work every day while his wife stayed home. He wanted her to see what he went through so he prayed:
"Dear Lord: I go to work every day and put in 8 hours while my wife merely stays at home. I want her to know what I go through, so please allow her body to switch with mine for a day. Amen.
God, in his infinite wisdom, granted the man's wish. The next morning, sure enough, the man awoke as a woman. He arose, cooked breakfast for his mate, awakened the kids, set out their school clothes, fed them breakfast, packed their lunches, drove them to school, came home and picked up the dry cleaning, took it to the cleaners and stopped at the bank to make a deposit, went grocery shopping, then drove home to put away the groceries, paid the bills and balanced the check book. He cleaned the cat's litter box and bathed the dog. Then it was already 1 P.M. and he hurried to make the beds, do the laundry, vacuum, dust, and sweep and mop the kitchen floor. Ran to the school to pick up the kids and got into an argument with them on the way home. Set out milk and cookies and got the kids organized to do their homework, then set up the ironing board and watched TV while he did the ironing.
At 4:30 he began peeling potatoes and washing vegetables for salad, breaded the pork chops and snapped fresh beans for supper. After supper, he cleaned the kitchen, ran the dishwasher, folded laundry, bathed the kids, and put them to bed. At 9 P.M. he was exhausted and, though his daily chores weren't finished, he went to bed where he was expected to make love which he managed to get through without complaint.
The next morning, he awoke and immediately knelt by the bed and said, "Lord, I don't know what I was thinking. I was so wrong to envy my wife's being able to stay home all day. Please, oh please, let us trade back."
The Lord, in his infinite wisdom, replied, "My son, I
feel you have learned your lesson and I will be happy to change
things back to the way they were. You'll just have to wait nine
months, though. You got pregnant last night."
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Date: Samedi 18 octobre 2003 23:13
Subject: Message de Jeffito 129
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- L'orange et la petite vieille
- 3 Blagues
- Le petit Anthony
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L'ORANGE ET LA PETITE VIEILLE ! ! !
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait
pas que sa grand-mère le sache!
Un jour, la police fait un raid dans un party d'hotel et Lulu
est parmi les filles.
La police les amène dehors et les prostituées doivent
faire la ligne dans le stationnement.
Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite
fille.
Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout
en ligne Ici, chérie?"
Ne voulant pas dire la vérité a sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement
et qu'elle attend en ligne pour en avoir!
Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux aussi,"
et elle se place au bout de la ligne.
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des
informations aux prostituées. Lorsqu'il arriva a Grand-mère,
il la regarda étonné et s'écria :
"Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça??
Grand-mère réplique: "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus."
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3 Blagues
1.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère
qui fait toute la largeur du mur.
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les
ours moyens, bien rangés sur l'étagère du
milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère
du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande
collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions,
ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans
le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande
en souriant :
- " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère
du bas. "
2.
Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec
des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins
pour 100 euros ? "
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et
elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison
en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000
euros ?" Demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez,
compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de
maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros
? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans
cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier,
révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt
qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,
les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête
entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous
finir par le mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher".
3.
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de
maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à
expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle
se lance dans une explication hyper détaillée de
tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs
et les abeilles, la génétique et le darwinisme,
le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare,
etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout
écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire
d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit
:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer
tout ça dans le petit carré ?
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Le petit Anthony demande un jour à sa maîtresse d'aller
la voir après les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Anthony ? "
- "Je pense être trop intelligent pour rester dans
cette classe, je veux passer directement au Lycée ! "
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève,
surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide
d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci
propose de lui faire passer un test qui à coup sûr
sera trop difficile pour Anthony et qui le fera revenir sur sa
décision. Anthony accepte sans hésiter et le directeur
commence le test:
- "Voyons voir Anthony : 3 X 4?"
- "Douze!"
- "et 6 X 6 ? "
- "Trente six, M. le directeur"
- "Capitale du Japon ? "
- "Tokyo!"
- "..."
et le test continue pendant une demi-heure, Anthony ne fait
aucune erreur ! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue,
et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des
questions, tous les 2 acceptent, la prof commence:
- "Bon, Anthony , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que
2, qu'est-ce que c'est ?
- "les jambes, madame!"
- "Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et
pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
- "les poches, madame"
- "bien Anthony, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes
et des femmes et qui est en double ? "
le directeur se prépare à intervenir lorsque Anthony
réponds:
- "les deux m"
- "et c'est où que les femmes ont les poils le plus
frisés?"
- "En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans
hésiter!
- "Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme
devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Anthony
répond:
- "le vernis des ongles ! "
- "Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des
jambes ? "
- "les genoux!"
- "bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus
large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux !
- "le lit, madame"
- "qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le
plus humide ?"
- "la langue, madame"
- "quel mot commençant par la lettre C... désigne
quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec,
ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- "le ciel!" affirme Anthony.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame :
- "Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!! "
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Date: Samedi 18 octobre 2003 23:13
Subject: Message de Jeffito 130
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- Un animal de compagnie...
- Interesting rscheearch...
- En farnçias, c'set muiex...
- La paix intérieure 2
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Un animal de compagnie...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!"
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Subject: Interesting rscheearch...
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't
mttaer in
waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng
is that frist
and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl
mses and you
can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed
ervey
lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
En farnçias, c'set muiex...
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Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre
des ltteers dnas un
mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la
pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut
êrte dnas un dsérorde ttoal
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace
que le creaveu
hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome
un tuot.
Bnnoe juronée!
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Objet : Voici comment j'ai trouvé la paix intérieure...
Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
En suivant un conseil tout simple lu dans une revue, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
Ça se lit comme suit : « Pour atteindre la paix intérieure il faut toujours terminer ce qu'on a commencé ».
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer. Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de Baileys, ma boite de Prozac, un grand sac de chips et une caisse de bière. Tu n'as aucune idée comme je me sens bien.
Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure.
Un ami qui te veut du bien
Salut et bonne journée
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