Date: Mercredi 25 septembre 2002 00:50
Subject: Message de Jeffito 101

--------------------------------------------------------------
- Qu'est-ce que le succès pour un homme ?
- Alors ça vient ?
- Les bienfaits de l'alcool
- On doit dire :

--------------------------------------------------------------
Qu'est-ce que le succès pour un homme ?

Le succés pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succés pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succés pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succés pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succés pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succés pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succés pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succés pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succés pour un homme de 90 ans est de se réveiller.

--------------------------------------------------------------
Alors ça vient ?

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.

- Docteur, je ne viens plus.

Le médecin l'examine et lui donne des cachets :

- Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez
toujours pas, et bien revenez me voir.

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

Il s'adresse à la secrétaire.

Mademoiselle, je suis venu, il y a quelques semaines parce que je ne venais
pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je
venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.

J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici.

La secrétaire va parler au médecin.

- Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il
venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu.
Mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.

- Parfait mademoiselle, faite-le venir.

- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.

--------------------------------------------------------------
Subject: Les bienfaits de l'alcool

La Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de passer à l'action.

En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de
cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des
bouteilles d'alcool. Voici quelques exemples des avis que nous devrions
retrouver bientôt sur nos bouteilles préférées.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous
avez bien pu laisser votre soutien-gorge !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez
alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et
encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez
chanter !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex.
se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un
champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment
terrifiantes quand vous ouvrez les yeux le lendemain matin

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures
inexplicables causées par le tapis au front, aux genoux et au bas du dos !

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes
invisible !

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser
que les gens rient AVEC vous!

Toute ressemblance avec quelqu'un que vous connaissez est pure hasard.

--------------------------------------------------------------
On doit dire :

On ne dit pas " Jerrican " mais " J'me bidonne "
On ne dit pas " Monténégro " mais " Après vous, monsieur l'ambassadeur "
On ne dit pas " Gestionnaire de taches " mais " Directeur des ressources
humaines "
On ne dit pas " Consensuel " mais " Génitalement attirante "
On ne dit pas " Un ingrat " mais " Un petit gros "
On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l'obèse "
On ne dit pas " Le petit poucet " mais " Le gosse était constipé "
On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé "
On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu "
On ne dit pas " Démanger " mais " Vomir "
On ne dit pas " L'électronique " mais " L'électricien fait l'amour "
On ne dit pas " Un poète " mais " Un Klaxon "
On ne dit pas " Immaculé " mais " Je me suis fait mettre "
On ne dit pas " La maîtresse d'école " mais " L'institutrice prend l'avion "
On ne dit Pas " Un chapitre " mais " Un matou rigolo "
On ne dit pas " L'idole des jeunes " mais " Johnny casse la croute "
On ne dit pas " Perroquet " mais " Papa est d'accord "
On ne dit pas " Elle a un potager " mais " elle a un copain dans une maison
de retraite "
On ne dit pas " Il a un cerf - volant " mais " Il est long à la détente "
On ne dit pas " Un enfoiré " mais " 365 jours de perdus "
On ne dit pas " Mon amiral " mais " Mon copain rouspète "

--------------------------------------------------------------
Date: Jeudi 03 octobre 2002 17:12
Subject: Message de Jeffito 102

--------------------------------------------------------------
- Néologismes en ware
- Une journée dans la vie d'un ingénieur système

--------------------------------------------------------------
Néologismes en ware
Les anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique
(shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.) Comme tous ces
termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé
à les traduire en français. Voici ce que ça donne :
* Abreuvware : serveur de réseau
* Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques
* Assomware : logiciel très difficile à comprendre
* Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
* Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil
* Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
* Bonnepware : informaticien qui offre ses programmes
* Boudware : logiciel dédié à la méditation
* Bavware : logiciel pour le premier age
* Cafénware : logiciel très énervant
* Chanware : logiciel qui porte la poisse
* Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
* Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
* Dépotware : Windows
* Dortware : logiciel plate à dormir debout
* Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
* Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
* Entonware : logiciel de compression de données
* Isolware : logiciel d'application électorale
* Manware : logiciel destiné aux personnes riches
* Mirware : logiciel de copie
* Mouchware : logiciel antivirus
* Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
* Panternware : logiciel dangereux pour l'utilisateur
* Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
* Promontware : logiciel d'observation
* Promouvware : logiciel de démonstration
* Rasware : logiciel ennuyeux
* Salnware : logiciel de gestion du Front national
* Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
* Suppositware : logiciel qui fait chier
* Tamanware : gestionnaire de fourmis
* Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
* Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
* Vatferware : logiciel de contrôle d'accès

--------------------------------------------------------------
Une journée dans la vie d'un ingénieur système

Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on
me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de
répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins
le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparait
instantanement dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple
énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je
repondrai tueur à gages, le relachement des moeurs étant ce qu'il est, celà
devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement
le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton
d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart
d'heure qui suit le montage de sa bécane.

À ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien,
pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur
un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le
progrès.

N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et
en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs
système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses.
Nenni.

Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire
d'une fainéantise crasse, je prefère de très loin un utilisateur qui se
débrouille sans moi.

Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.

Par contre je regrette - parfois - le temps ou le métier consistait à
surveiller un Vax, ceux qui ont connu celà savent à quel point c'était
reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois
pour justifier son existence.

Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied
dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est-à-dire
l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins
maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque la bien tenu. En vertu d'un
darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être IS dans
le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un
mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé
la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier
relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse
des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question
permanente à l'échelle du quart d'heure.

Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra
en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience,
puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une
solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle
consecutive aux automatismes.

Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit
d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le
compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Société Nouvelle
des Acieries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave
handicap vous empéchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il
faut bien celà quand après avoir éliminé les causes raisonnables de
dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe
généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la
quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer
c'est l'imposition des mains et le voyage a Lourdes, plus par réaction de
mécréant que par doute quant à l'efficacité des methodes en question. Je
sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision
déchirante quant à mes convictions profondes.

Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on
me paye pour etre en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien
injuste, allez.

Tout celà serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car
il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à
l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il
s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif,
voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur
investissement.

Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style
"Jusqu'ou irez vous " exige que ça marche, et c'est bien là ou tout se gate,
le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est
capable d'apporter me déprime. "Jusqu'ou irez vous ", jusqu'à l'asile le
plus proche sans doute.

Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que
Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les
pieds par une nuée de pervers schizoides puisse fonctionner.

Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est
celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et
du fourbi Office dont j'ai oublié le millesime car il change en permanence,
fonctionnerait seul et sans assistance.

Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit
quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit
être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un
projet qui me tient à coeur; émuler une calculette quatre opérations sur un
Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien
cette partie.

Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'oeil,
mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le
cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer
sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis
d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse.

C'est un peu l'équivalent du chauffard, il parle de bus AGP là où les autres
parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le
plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un
instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le
dernier Pentium à 333 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la
mise en page de sa feuille de calcul.

C'est comme on le voit une avancée considerable à la mesure de
l'investissement consenti.

Je le trouve un peu deprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 Mhz ou plus
et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent
d'une caisse à savon.

J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il
devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de
courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de
la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs
sont souvent au delà des mots.

Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage
tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérement figé, je suis tenté
de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque
chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire.

C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc
"Mesurez les performances de votre PC", eh oui ça ne sert à rien d'aller
vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 98,
High End Disk WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à
l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 133.

Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce
truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné
en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait
être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système
normalement opérationnel, "celà pouvant provoquer des dysfonctionnements".

Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie
quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en
villegiature à la campagne, pour une durée indeterminée.

Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin.
Au suivant.

Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a
vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon,
reset, rédemarrage, la routine quoi.

Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se
passe parfois des choses curieuses sur ma machine". Connaissant mon
correspondant la seule chose curieuse dans tout celà c'est le parfois, il
est stupefiant que ce ne soit pas toujours. C'est qu'il s'agit de la variété
dite de "l'esthète taquin", épouvante par l'uniformité il a installé sur sa
machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le
sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes
les minutes est un jeu de bastonintergalactique avec force sifflements et
explosions. Car il a bien évidemment une carte son.

C'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les
Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout
celà est un peu perturbant.

Ayant de surcroit accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les
sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine,
il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez
surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par
heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.

À l'interieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne
demandent qu'a sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller
l'oreille contre le boitier pour les entendre se carapater. Tout ce joli
monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système.
C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller
récupérer sur www.crap.com la derniere version de son
anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de
sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans
toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au
suivant.

Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par
solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un
mouvement de revendications. À surveiller. Autre coup de téléphone, en
provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la
presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que celà peut
provoquer. Stratége planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java
dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons
l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle
s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me
prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous
son gigantisme. Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à
venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux
que je raccroche en esperant ardemment que tout celà voudra bien patienter
jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secretaire, "Quand je lance
mon Word avec un document que j'ai tape hier, j'ai le message suivant; cette
application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme",
je suis tenté de lui repondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de
l'application, mais je m'abstiens. Son desarroi est sincère et la perte de
plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.

Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au
demeurant, appartient à la categorie de ceux qui considèrent l'introduction
de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espece de truc
ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité
par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain.
Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot
de fleurs sur le boitier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien
n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.

Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des
crucifix au plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté
chaman de la profession.

À la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher
l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations
effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut
de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que celà
méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la
machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps
ci. Problème corrigé. Au suivant.

Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journee
tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la
reconversion d'un Vax en calculette. j'en étais à la soustraction, je ne
désesperais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai
certainement besoin de 512 megas de mémoire vive supplémentaire pour
l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore raler.

C'est une certitude demain aménera son nouveau lot de victimes. Si tous ces
gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout celà, que le
metier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se
bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des
applications maisons est définitivement révolu.

Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le
côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à
engueuler.

Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferai
subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté
psychopathe du métier.

--------------------------------------------------------------
Date: Jeudi 03 octobre 2002 17:14
Subject: Message de Jeffito 103

--------------------------------------------------------------
- Les Hommes comparés au Chiens (3 sections)
-Homme intelligent + femme intelligente
- Petites amies

--------------------------------------------------------------
Les Hommes comparés au Chiens

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
-Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
-vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
-les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
-la seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage,
ça serait pas de chance)
-les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
-les chiens vous manquent lorsque vous partez
-vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
-les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
-les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi
de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être
ensemble.
-les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
-on peut apprendre à un chien
-les chiens savent ce que "NON" veut dire
-les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
-les chiens vous prennent pour un génie culinaire
-vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
-les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de
plus jeune au bout de quelques années de vie commune -les chiens plaisent
toujours à votre famille
-les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
-les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
-les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
-les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
-les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
-on peut forcer un chien à prendre un bain

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
-Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
-les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
-les deux sont intimidés par leurs propres enfants
-les deux marquent leur territoire
-les deux ne savent pas poser une question
-aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
-les plus petits sont souvent les plus énervés
-aucun des deux ne fait la vaisselle
-les deux pètent sans se gêner
-aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
-les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
-les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
-aucun des deux ne sait répondre au téléphone
-aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats
-les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
-les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
-un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il
rencontre lorsque vous vous promenez avec
-les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-même
-les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
-les hommes connaissent les mathématiques
-les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
-les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné

--------------------------------------------------------------
Homme intelligent + femme intelligente

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

 
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

 
Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot =produits Microsoft

 
Maître intelligent + chat intelligent =câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

 
Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

 
Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

 
Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des
ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

 
Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et
grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés
sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

--------------------------------------------------------------
Petites amies

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas ... Je
décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de
vivre.

A la fac, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement
ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Voilà pourquoi, aujourd'hui, à 40 ans, j'aime simplement les femmes avec de
gros nichons.

--------------------------------------------------------------
Date: Lundi 07 octobre 2002 09:31
Subject: Message de Jeffito 104

--------------------------------------------------------------
- Homme - Analyse chimique
- La Femme - Analyse chimique

--------------------------------------------------------------
Homme - Analyse chimique

L'Homme - Analyse physico-chimique
ELEMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesure à 17 cm bien que quelques isotopes existent en
25, 20, 13 et même 10 cm
DECOUVREUR : Eve (découvert par accident un jour ou elle avait envie de
côtelettes)

LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement
de F très pur

PROPRIETES PHYSIQUES
a) Surface souvent recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique
et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état
se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités
réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant
l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

PROPRIETES CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est
parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation
de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au
rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS
a) Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui
ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément
F est le catalyseur.

--------------------------------------------------------------
La Femme - Analyse chimique

La femme, analyse physico-chimique
ELEMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen environ 59 kg. Peut varier de 40 à 250 selon
l'âge
DECOUVREUR : Adam

PROPRIETES PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure
g) Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant

PROPRIETES CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon
côté.

TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une

--------------------------------------------------------------
Date: Vendredi 11 octobre 2002 14:52
Subject: Message de Jeffito 105

--------------------------------------------------------------
- Time Flies
- Subject: D'AUTRES PAROLES D'ENFANTS !
- Histoire parfaite !

--------------------------------------------------------------
Time Flies

Just in case you weren't feeling too old today, this will certainly change
things. Each year the staff at Beloit College in Wisconsin puts together a
list to try to give the faculty a sense of the mindset of that year's
incoming freshmen.

Here is this year's list:

The people who are starting college this fall across the nation were born in
1980. They have no meaningful recollection of the Reagan Era and probably
did not know he had ever been shot.

They were prepubescent when the Persian Gulf War was waged. Black Monday
1987 is as significant to them as the Great Depression.

In their experience:

There has been only one Pope.

They were 11 when the Soviet Union broke apart and do not remember the Cold
War.

They have never feared a nuclear war.

They are too young to remember the space shuttle blowing up.

Tianamen Square means nothing to them.

Their lifetime has always included AIDS.

Bottle caps have always been screw off and plastic.

Atari predates them, as do vinyl albums. The expression "you sound like a
broken record" means nothing to them.

They have never owned a record player.

They have likely never played Pac Man and have never heard of Pong.

They may have never heard of an 8 track.

The Compact Disc was introduced when they were 1 year old.

As far as they know, stamps have always cost about 32 cents.

They have always had an answering machine.

Most have never seen a TV set with only 13 channels, nor have they seen a
black-and-white TV.

They have always had cable.

There has always been VCR's, but they have no idea what BETA is.

They cannot fathom not having a remote control.

They were born the year that Walkmen were introduced by Sony.

Roller-skating has always meant inline for them.

Jay Leno has always been on the Tonight Show.

They have no idea when or why Jordache jeans were cool.

Popcorn has always been cooked in the microwave.

They have never seen Larry Bird play.

They never took a swim and thought about Jaws.

The Vietnam War is as ancient history to them as WWI, WWII and the Civil
War.

They have no idea that Americans were ever held hostage in Iran.

They can't imagine what hard contact lenses are.

They don't know who Mork was or where he was from.

They never heard: "Where's the beef?", "I'd walk a mile for a Camel," or "de
plane, de plane!"

They do not care who shot J.R. and have no idea who J.R. is.

The Titanic was found? They thought we always knew where it was.

Michael Jackson has always been white.

Kansas, Chicago, Boston, America, and Alabama are places, not groups.

McDonald's never came in Styrofoam containers.

There has always been MTV.

They don't have a clue how to use a typewriter.

--------------------------------------------------------------
Subject: D'AUTRES PAROLES D'ENFANTS !

"Est-ce que les ours scolaires vont à l'école?"
"Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il va s'appeler Pierre?"
"Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café!"
"J'aime mieux le blé d'inde en rouleau."
"Quand je m'ennuie de toi, je pleure comme un enfant."
"Les citrouilles? Ça pousse sur les balcons, voyons!"
"Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles."
"Je ne veux pas de crétins dans ma salade."
"Regarde le beau feu dentifrice!"
"C'est qui ma tante roulotte?"
"Papa a mis de l'eau de colonne!"
"C'est quoi ton signe extralogique?"
"Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim..."
"À l'hôpital, on se couche sur une litière."
"Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique."
"Qui veut jouer au "mon oncle poli" avec moi?"
"Je mange des biscuits soldats avec ma soupe."
"Comment elle s'appelle la princesse de l'Île du Prince Édouard?"
"Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation."
"J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je sais pas écrire parce
qu'elle non plus ne sait pas lire."
"Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps."
"Regarde la grosse peine mécanique!"
"Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!"
"Je ne sais pas comment la poule jappe..."
"Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein?"

--------------------------------------------------------------
Histoire parfaite !

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marierent. Leur union etait
bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture
parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en
détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrèterent pour
donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille
de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur
voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)

La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout
le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

***Les femmes s'arrètent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer***

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme parfaite devait forcément conduire. Ce qui explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses ! !

--------------------------------------------------------------
Date: Samedi 12 octobre 2002 10:42
Subject: Message de Jeffito 106

--------------------------------------------------------------
- SEMINARS FOR MALES AND WOMAN
- English should have male and female nouns

============================================================================

SEMINARS FOR MALES

Once again, the female staff will be offering courses to men of all marital
status. Please note: the names of some courses have been changed. Attendance
in at least 10 of the following courses in mandatory.

1. Combating stupidity.
2. You Can Do Housework, Too.
3. PMS - Lerning When To Keep Your Mouth Shut.
4. How to Fill an Ice Tray.
5. We Do Not Want Sleazy Underthings for Christmas - Give Us Money!
6. Understanding the Female Response to You Coming in Drunk at 4 AM.
7. Wonderful Laundry Techniques (formally titled "Don't Wash My Silks") 8.
Parenting - No It Doesn't End with Conception.
9. Get a Life - Learn to Cook.
10. How Not to Act Like An Asshole When You're Obviously Wrong.
11. Spelling - Even You Can Get if Right.
12. Understanding your Financial Incompetance.
13. You - The Weaker Sex.
14. Reasons to Give Flowers.
15. How to Stay Awake After Sex.
16. Why It Is Unacceptable to Relieve Yourself Anywhere But the Washroom.
17. Garbage - Getting It to the Curb.
18. #101 - You Can Fall Asleep Without It If You Really Try.
19. #201 - "The Morning Dilemma" - If It's Awake, Take a Shower.
20. I'll Wear It If I Damn Well Please.
21. How To Put the Toilet Lid Down.
22. 'The Weekend' and 'Sports' Are not Synonyms.
23. Give Me A Break! - Why We Know Your Excuses Are Bullshit.
24. How To Go Shopping With Your Mate Without Getting Lost.
25. The Remote Control - Overcoming Your Dependency.
26. Romanticism - Other Ideas Besides Sex.
27. Helpful Postural Hints For Couch Potatoes.
28. Mothers-in-Law - They Are People Too.
29. How Not To Act Younger Than Your Children.
30. You Too Can Be A Designated Driver.
31. Male Bonding - Leaving Your Friends At Home.
32. Honest, You Don't Look Like Mel Gibson (Especially When Naked).
33. Changing Your Underwear - It Really Works.
34. The Attainable Goal - Omitting "@&$^@#!" From Your Vocabulary.
35. Fluffing The Blankets After Farting is Not Nexessary.

Please register immediately as courses are in great demand.

Last time this came around (a couple of years ago), I came up with the
following list in the interest of "equal time". I got a lot of flak about it
from some who apparently didn't read the original article, so I'm including
it too. Hopefully people can take this in the playful spirit in which it's
intended.

============================================================================
SEMINARS FOR WOMEN

In response to the seminar offerings by the female staff, the male staff has
created a set of courses for females of all marital status. The following
courses will be offered:

General Education:
GE101: Why the Toilet Seat Has Hinges
GE102: Checkbook Balancing (formerly "Remedial Third Grade Arithmetic")
GE103: How to Drive a Nail Without Breaking One
GE104: How to Parallel Park
GE105: Why Going to the Bathroom is Not a Group Activity
GE106: Road Maps and Other Crutches for Spineless Wimps
GE107: Why a Bad Sports Telecast is Better Than a Good Soap Opera

Home Economics:
HE101a: Over-Laundering - Why Clothing Wears Out Prematurely
HE101b: Over-Vacuuming - Why Carpets Wear Out Prematurely
HE101c: Over-Dusting - Why Furniture Wears Out Prematurely
HE101d: Over-Washing - Why Dishes Wear Out Prematurely
HE102: How to Avoid Spending Money You Don't Have (formerly "How to Cut
Credit Cards in Half")
HE103: Overcoming "The Imelda Syndrome" (formerly called "How Many Feet Do
You Have, Anyway?")

Interpersonal Relationships:
IR101: How to Say "No" With Kindness and Appreciation
IR102: Why Men Enjoy Grocery Shopping About As Much As Women Enjoy Watching
Roller Derby
IR103: Submission - a Biblical Perspective (prereq: SE101a or b)
IR104: Marriage - The Number One Cause of Divorce
IR105: Preposterous Mood Swings (PMS) (formerly "Keeping Your Personal
Problems from Ruining Everyone Else's Life Too")
IR106: Understanding Men's Revulsion to Tampon Commercials (formerly called
"We Know What That Little 'Plastic Applicator' is REALLY For!")

Sex Education:
SE101a: How to Say "Yes"
SE101b: How to Say "No" But Mean "Yes"
SE102: Sex - It's Not Just for Breakfast Anymore
SE103: Who Belongs on Top and Why
SE104: Lingerie - The Gift that Keeps On Giving
SE105: Sexual Alternatives for "That Time of the Month" (formerly titled
"Any Old Port in a Storm")
SE106: Foreplay (not a required course, for extra credit only)

--------------------------------------------------------------
English should have male and female nouns

From the Washington Post Style Invitation, in which it was postulated that
English should have male and female nouns, and readers were asked to assign
a gender to nouns of their choice and explain their reason.

The best submissions:

SWISS ARMY KNIFE -- male, because even though it appears useful for a wide
variety of work, it spends most of its time just opening bottles.

KIDNEYS -- female, because they always go to the bathroom in pairs.

TIRE -- male, because it goes bald and often is over-inflated.

HOT AIR BALLOON -- male, because to get it to go anywhere you have to light
a fire under it ... and, of course, there's the hot air part.

SPONGES -- female, because they are soft and squeezable and retain water.

WEB PAGE -- female, because it is always getting hit on.

SHOE -- male, because it is usually unpolished, with its tongue hanging out.

COPIER -- female, because once turned off, it takes a while to warm up.
Because it is an effective reproductive device when the right buttons are
pushed. Because it can wreak havoc when the wrong buttons are pushed.

ZIPLOC BAGS -- male, because they hold everything in, but you can always see
right through them.

SUBWAY -- male, because it uses the same old lines to pick people up.

HOURGLASS -- female, because over time, the weight shifts to the bottom.

HAMMER -- male, because it hasn't evolved much over the last 5,000 years,
but it's handy to have around.

REMOTE CONTROL -- female...Ha!...you thought I'd say male. But consider, it
gives man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always
know the right buttons to push, he keeps trying.

--------------------------------------------------------------
Date: Vendredi 01 novembre 2002 15:28
Subject: Message de Jeffito 107

--------------------------------------------------------------
- Mise à jour Épouse version 1.0
- Mise à jour Mon-Mari v1.0

--------------------------------------------------------------
Mise à jour Épouse version 1.0

On ne devrait jamais modifier un environnement de travail qui vous donne
satisfaction !

Tenez, l'année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement
satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE ( en version 1.0 ) a
pourtant décidé, attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez
savoir ..., de sauter le pas et de s'offrir directement l'upgrade complet, à
savoir ÉPOUSE ( toujours en version 1.0 ).

Il a rapidement découvert qu'ÉPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire
et ne laissait que très peu de place pour les autres applications ... De
plus, il vient de s'apercevoir qu'ÉPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un
processus d'auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce
phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important
gaspillage de ressources système ...

Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la
documentation dont il disposait au moment de l'achat, bien que d'autres
utilisateurs l'aient pourtant averti que ce risque existait bel et bien, en
raison, disaient-ils, de la nature même de cette application.

Le pire en définitive, c'est qu'ÉPOUSE 1.0 s'installe de manière telle à
toujours démarrer en premier, dès l'allumage du système, ce qui lui permet
non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite
dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en
empêcher purement et simplement le lancement ...!

Mon ami s'est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait
dorénavant tout accès à diverses applications, comme
BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS ( version 10.3 ), TOURNÉE-DES-BISTROTS ( version
2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT ( version 7.0 ), applications auxquelles il
tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque là sans problème !

S'il s'obstinait néanmoins à vouloir les lancer, le comportement du système
tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait
généralement à un crash complet avec la nécessité d'un réallumage à froid
avec les conséquences que l'on devine aisément ...

De plus, lors de l'installation, ÉPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement
aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres
add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage ( nouveau
gaspillage de ressources système ), tels BELLE-MAMAN 55.8 ( qui occupe
énormément de place ) et BEAU-FRERE ( celui-là hélas toujours en phase
Bèta )

Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent
diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer
d'application !

Il a d'ailleurs dressé une liste des caractéristiques qui devraient selon
lui être obligatoirement implémentées dans la version d'ÉPOUSE 2.0
( annoncée pour très bientôt )

* Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"
* Un bouton "réduction en tant que simple icône"
* Une procédure simple qui permettrait d'installer ÉPOUSE 2.0 avec la
possibilité de la désinstaller à tout moment sans risque de perdre le
contenu du cache ou d'autres ressources système vitales
* La possibilité de couper le son ( et même l'image )
* Une procédure de sécurité qui interdirait à ÉPOUSE 2.0 de s'accaparer
toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser à son gré
* Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
* Un mode d'emploi clair et bien conçu
* Une garantie "satisfait ou remboursé"

Devant les innombrables déboires de mon ami, j'ai pour ma part préféré
m'éviter de pareilles insomnies en renonçant à ÉPOUSE 1.0 et en m'en tenant
plus modestement à PETITE AMIE ( en version 6.0 tout de même )

Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes ...

Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de
PETITE AMIE 5.0 ( et de même pour les versions antérieures ). Chaque
nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des
précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signalé qu'il s'agissait
là d'un bug récurrent ( et inhérent à ce type d'applications ) auquel
j'aurais dû prêter davantage attention.

De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des
conflits inextricables en cas d'usage en temps partagé. On serait tout de
même en droit de s'attendre à ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis
longtemps !

Comme si celà ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque
version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes
traces de l'application à l'intérieur du système, traces qui finissent par
s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours
possible de les repérer et de procéder à leur nettoyage.

Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement
effacée du système refasse son apparition à un moment ou à un autre, mais
toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment où
vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple ...

Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement
apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait à passer
directement à la version complète, à savoir ÉPOUSE 1.0, et parfois, comme
dans le cas de mon infortuné ami, ce harcèlement se révèle efficace !

Principaux incidents répertoriés

* ÉPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la
documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances
bien précises : si vous essayer d'installer MAÎTRESSE ( toutes versions, y
compris la XX ) sans désinstaller ÉPOUSE 1.0 au préalable, la seconde
provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de
Microsoft MONEY ( ou de tout autre programme de gestion des finances
personnelles ). Ensuite, MAÎTRESSE refuse de s'installer en affichant le
message "Ressources Insuffisantes"

Solution : essayer d'installer MAÎTRESSE sur un autre système, sans
connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert
d'applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs à d'autres
applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables
d'affecter ÉPOUSE 1.0. Une autre solution consiste à n'utiliser MAÎTRESSE
que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention à nouveau aux
virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !

* ÉPOUSE 1.0 ( et dans un moindre mesure PETITE AMIE ) est une
application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et
beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est
malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts,
notamment financiers

Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répété de la touche
"Echappement" soit la seule issue possible ...

* Même si la documentation ( par ailleurs succincte ) qui l'accompagne
prétend le contraire, gardez toujours à l'esprit qu'ÉPOUSE 1.0 reste une
application particulièrement gourmande en ressources système ( à cet égard
PETITE AMIE est généralement moins exigeante ). La configuration minimale
nécessaire à son installation se révèle donc dans la réalité bien trop
étriquée pour un usage simplement "confortable".

Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les
chiffres de ressources renseignés au chapitre "Configuration minimale
requise" avant de décider d'installer ou non ÉPOUSE 1.0. Il semblerait
d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de
votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et
satisfaisant de cette application.

--------------------------------------------------------------
Mise à jour Mon-Mari version 1.0

On ne devrait jamais modifier un environnement de travail qui vous donne
satisfaction !

Cheres lectrices de Marie Pas Claire,

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont
précipitemment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0. par
Mon-Mari 1.0. Les problèmes suivants ont été soulignés :

* Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes
chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par
semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant
Lingerie-Fine 3.0. et Pipouze 4.0.

* Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que
Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, l'option missionnaire.

* Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures,
Mon-Mari 1.0. se desactive au bout de 3 minutes et affiche le message :
"execution de la routine terminee ? passage en phase de repos", la phase de
repos étant accompagnée de l'emission d'un ronflement impossible à
supprimer. Certaines lectrices ont pu desactivé la carte-son par application
de la fonction "oreiller sur la tete", mais cela peut provoquer des arrêts
systèmes complêts

* Les fonctions "bouquet-de-fleur", "café-au-lit", "repas-aux-chandelles"
et "voyage-surprise-en-Italie" ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et
remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que
"Match-de-foot" "Match de Rugby" "Formule 1" et "Cuite-avec-mes-potes", qui
se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye de mettre
en route la fonction "faire la vaisselle", qui fonctionnait très bien sur
Mon-Mec 1.0

* La fonction "écoute", plus ou moins développée selon les différentes
versions de Mon-Mec 1.0., a complêtement disparu de Mon-Mari 1.0

* Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppléer aux
de déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0.
étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant
automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "cassage de
gueule".

* En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine" et
et "apéro", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de
votre disque dur ( qui du coup devient de moins en moins dur ), Mon-Mari1.0.
a une tendance facheuse à augmenter de taille

* De façon generale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0.
faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors
que Mon-Mari 1.0 est un système d'exploitation complet qui prend le contrôle
de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer
ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels
que "PhoneChat 60.0.", "MeetFriends 112.0", "Aerobic 2.0", "Travel 15.0" et
"ReadBook 3.0.". Certaines versions de Mon-Mari 1.0. essayent même de
supprimer "MyJob 1.0." et de le remplacer par "Children 5.0", auquel cas il
deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari
1.0.

* Heureusement certaines lectrices ont trouvé la solution qui consiste a
de désinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0., et
de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant
simultanement. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on
veut...

--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------

Date: Mardi 12 novembre 2002 11:40
Subject: Message de Jeffito 108

--------------------------------------------------------------
- Sondage de l'ONU
- Un gars pas de chance!
- Une Question D'attitude!

--------------------------------------------------------------
Sondage de l'ONU

Le mois dernier, un sondage a été mené a l'échelle mondiale par l'ONU.

La question était :
"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur
d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture";
En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement";
En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie";
En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion";
Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution";
En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît";
En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du
monde".

--------------------------------------------------------------
Un gars pas de chance!

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et
ils finissent par faire une
sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le
soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le
serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et
voit déjà 10 eur pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux
pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La
fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : "Merde, 20 eur
pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire
mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le ga! rs commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 eur mais il se remotive en se disant
que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est
sur de la niquer le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment
de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre
gars n'en revient pas. Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigue par son appétit, il demande a la fille d'une
manière très habile :

" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"

" Non, seulement quand j'ai mes règles ..."

--------------------------------------------------------------
Une Question D'attitude!

Jerry est gérant dans la restauration à Philadelphie.

Il est toujours de bonne humeur et a toujours quelque chose de positif à
dire.
Quand on lui demande comment il va, il répond toujours: "Si j'allais mieux
que ça, nous serions deux: mon jumeau et moi!" Quand il déménage, plusieurs
serveurs et serveuses sont prêts à lâcher leur job pour le suivre d'un
restaurant à un autre pour la seule raison qu'ils admirent son attitude. Il
est un motivateur naturel.

Quand un employé file un mauvais coton, Jerry est toujours là pour lui faire
voir le bon côté des choses. Curieux, je suis allé voir Jerry un jour pour
lui demander: "Je ne comprends pas. Il n'est pas possible d'être toujours
positif comme ça partout, tout le temps. Comment fais-tu?

"Et Jerry de répondre: "Tous les matins à mon réveil, je me dis que,
aujourd'hui, ou bien je choisis d'être de bonne humeur, ou bien je choisis
d'être de mauvaise humeur. Je choisis toujours d'être de bonne humeur. Quand
il arrive quelque incident déplorable, ou bien je choisis d'en être la
victime, ou bien je choisis d'en tirer une leçon. Quand quelqu'un vient se
plaindre à moi, ou bien je choisis d'entendre sa plainte, ou bien j'essaie
de lui faire voir le bon côté de la chose.

"Mais ce n'est pas toujours si facile", lui dis-je.

Et Jerry d'enchaîner: "La vie, c'est une question de choix.
On choisit sa façon de réagir aux situations.
On choisit de quelle façon les autres peuvent nous influencer ou non.
On choisit d'être de bonne humeur ou de mauvaise humeur.
On choisit de vivre sa vie de la manière qui nous convient.

"Plusieurs années plus tard, j'entends dire que Jerry a fait incidemment ce
qu'on ne doit jamais faire dans la restauration: il a laissé déverrouiilée
la porte arrière du restaurant un bon matin et il s'est fait surprendre par
trois voleurs armés. En essayant d'ouvrir le coffre fort, sa main tremblante
de nervosité, il n'arrivait pas à faire la combinaison numérique.

Un des intrus a paniqué et a tiré.

Heureusement pour Jerry, les choses n'ont pas traîné et il a été vite
transporté à l'hôpital. Après dix-huit heures de chirurgie et des semaines
de soins intensifs, Jerry a reçu son congé de l'hôpital avec des débris de
la balle qu'on n'avait réussi à lui retirer du corps.

J'ai revu Jerry six mois après l'incident et je lui ai demandé comment il
réagissait à tout ça. "Si j'allais mieux que ça, dit-il, nous serions deux:
mon jumeau et moi.

Tu veux voir les cicatrices?

" Je n'ai pas voulu voir la blessure mais je lui ai demandé ce qui lui avait
passé par la tête au moment du vol. Et Jerry de dire: "La première chose qui
m'est venu à l'idée est que j'aurais dû fermer à clé la porte arrière du
restaurant. Et puis, étendu sur le plancher après m'être fait tiré une
balle, je me suis souvenu que je pouvais encore faire un choix: ou bien de
vivre ou bien de mourir. Et j'ai choisi de vivre.

"T'as pas eu peur?" lui dis-je.

Et lui de répondre: "Les ambulanciers ont été bien corrects. Ils n'ont pas
cessé de me dire que tout allait bien. Mais en entrant dans le bloc
opératoire de l'hôpital, j'ai vu l'expression faciale des médecins et des
infirmières et, là, j'ai eu peur. J'ai vu dans leurs yeux que j'étais un
homme mort et j'ai su que je devais agir vite.

"Et alors, qu'as-tu fait?"

Eh bien, mon ami, il y avait une grosse infirmière qui me bombardait de
questions; elle voulait savoir si j'étais allergique à quelque chose. J'ai
dit oui, et les médecins et les infirmières se sont arrêtés pour entendre ce
que j'allais leur dire. J'ai pris une profonde respiration et je leur ai dit
que j'étais allergique aux balles de fusil!

Quand ils ont eu cessé de rire, je leur ai dit que j'avais fait le choix de
vivre et qu'ils feraient mieux de m'opérer comme si j'étais un homme vivant
plutôt qu'un homme mort!

"Jerry a survécu grâce à l'expertise des médecins mais aussi grâce à son
attitude étonnante! J'ai appris de lui que, à tous les jours, nous devons
faire des choix: ou bien de profiter pleinement de la vie ou bien de s'y
emmerder tant qu'on veut. La seule chose qui nous appartient et que personne
ne peut contrôler, ni nous enlever, ce sont nos attitudes.

Alors, quand on peut cultiver des attitudes positives, tout le reste est de
la petite bière.

Maintenant, c'est à vous de choisir !

--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Date: Mardi 03 décembre 2002 15:25
Subject: Message de Jeffito 109

--------------------------------------------------------------
- Blagues Brick à Brac 1/2

--------------------------------------------------------------
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la
troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont tués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour
le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé
de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
À peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que
sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le
savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les
neurones les plus lents et les plus faibles en premier.
Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules
cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et
efficace. Les résultats de cette très sérieuse étude épistemiologique
vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end
et l'efficacité au travail. Cela explique également pourquoi, quelques
années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être mariés, la
plupart d fa2 es ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de
performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime
strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le
niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont
besoin de nous à notre meilleur niveau, et il ne faut pas s'empêcher d'avoir
la carrière que l'on mérite.

------------------------------------------------------------
Une blague authentique (mais traduite de l'anglais) :
Le Client : "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien : "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien : "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates ...

------------------------------------------------------------
Un Irlandais, un Anglais et Claudia Schiffer sont assis dans le même
compartiment d'un train traversant la Tasmanie (NdlT : pourquoi la
Tasmanie ? Mystère). Soudain, le train entre dans un tunnel et, comme c'est
un vieux train, il n'y a pas de lumières dans les wagons et tout devient
noir.
Alors, on entend le bruit d'un baiser et le bruit d'une énorme gifle. Quand
le train sort du tunnel, Claudia Schiffer et l'Irlandais sont assis comme si
rien ne s'était passé et l'Anglais se tient la joue où il a reçu la gifle.
L'Anglais réfléchit : "Ce satané Irlandais a dû embrasser Claudia Schiffer
et elle m'a frappé à sa place".
Claudia Schiffer réfléchit : "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser et a dû
embrasser en fait l'Irlandais qui l'a giflé."
Et l'Irlandais réfléchit : "Génial ! La prochaine fois que le train passe
dans un tunnel, je ferai un autre bruit de baiser et je frapperai encore ce
%$!&* d'Anglais."

------------------------------------------------------------
Première Loi Éternelle :
Quand une femme a appris à comprendre un homme, elle arrête en général de
l'écouter.

Seconde Loi Éternelle :
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes
qu'elle ne peut supporter des années après.

------------------------------------------------------------
Loi financière maritale de Moine :
Quand on aime on ne compte pas, alors que pour un divorce c'est le
contraire.

------------------------------------------------------------
Pourquoi les histoires sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes puissent les retenir.

------------------------------------------------------------
Messieurs,
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL,
n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant
l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé,
faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de
venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la
trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de
passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
"Et encore merci pour la pipe !!!"
Vous ferez bien des envieux.

------------------------------------------------------------
Deux hommes sont en train de boire au bar qui se trouve au sommet de
l'Empire State Building. L'un des deux se tourne vers l'autre et lui dit :
"La semaine dernière, j'ai fait une découverte intéressante. Quand on saute
du haut de cet immeuble, le temps qu'on arrive au dixième étage, le vent
devient si fort qu'il vous reporte à l'intérieur par la fenêtre"
Le barman, entendant cela, se contente de secouer la tête d'un air
désapprobatteur.
L'autre répond : "J'y crois pas, ce que tu racontes là est impossible."
"Si, c'est vrai, " reprend le premier. "Et je vais te le prouver." Il se
lève du bar, enjambe la ballustrade, et plonge vers la rue en bas. Arrivé au
niveau du dixième étage, le vent fouette si fort qu'il est catapulté dans la
fenêtre ouverte et il peut remonter au bar par l'ascenceur.
Là, il retrouve l'autre homme qui lui dit : "En effet, j'ai tout vu de mes
propres yeux, mais à mon avis, c'est juste un coup de chance."
"Ok, je recommence," dit le premier. Encore une fois, alors qu'il fonce vers
la rue, le vent du dixième étage le fait rentrer gentiment par la fenêtre.
De nouveau en haut, il encourage son copain à essayer ça. "Ben écoute, " dit
l'autre. "Ca a vraiment l'air de marcher, ton truc. Allez, j'y vais." Il
enjambe la balustrade, plonge vers le bas, passe le 12ème ét age, le 11ème,
le 10ème, le 9ème, le 8ème... et s'écrase en bas avec un bruit de
'SPLARTCH'. En haut, le barman se tourne vers l'autre buveur et lui dit :
"Tu sais, Superman, des fois, t'es vraiment un enfoiré."

------------------------------------------------------------
Quelques questions existentielles :
Pourquoi "sépare" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit
sépare ?
Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'ou vient l'idee de steriliser l'aiguille qui va servir a une injection
letale a un condamne a mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les
cherche ?
En cas de guerre nucleaire... l'ectromagnetisme produit par les bombes
thermonucleaires pourrait-il endommager mes cassettes video ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec gout de souris ?
Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on colle a la poele ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne
serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me debarrasser du vieux?
Pourquoi les etablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Si un mot est mal ecrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le
savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de freres et soeurs ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a
l'interieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne
ne me comprend. Suis-je un genie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'interieur des pneus tourne?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurree retombe
toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine
beurree sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenetre ?
De quelle couleur est un cameleon quand il se regarde dans la glace ?

------------------------------------------------------------
Tard, un vendredi soir, un policier arrête un homme roulant de manière très
erratique à travers les rues de Dublin. Les véhicules se mettent sur le côté
et le policier demande à l'homme s'il a bu ce soir-là.
« Oh oui, j'ai bu. C'est vendredi vous savez alors, moi et mes potes on
s'est arrêtés au pub et j'ai bu six ou sept chopes. Et puis, il y a eu,
hips, ce qu'ils ont appelé "Happy Hour" et ils ont servi ces mar-gar-itas
qui sont plutôt bonnes. Hips. J'en ai pris quatre ou cinq. Et puis j'ai
ramené mon copain Mike chez lui et bien sûr j'ai pris une ou deux Guiness,
j'pouvais pas faire autrement vous savez. Et puis en rentrant, j'me suis
arrêté pour acheter une autre bouteille pour plus tard ... »
Et le type fourragea dans son manteau pour trouver la bouteille de whisky qu
'il présenta au policier.
L'officier de police soupira et dit : « Monsieur, j'ai bien peur de devoir
vous demander de sortir de votre voiture et de souffler dans cet alcootest.
»
Indigné, l'homme dit : « Quoi ? Vous ne me croyez pas ???!!! »

------------------------------------------------------------
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le
curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Date: Lundi 16 décembre 2002 22:24
Subject: Message de Jeffito 110

--------------------------------------------------------------
- Blagues Brick à Brac 2/2

--------------------------------------------------------------
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il
finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé
au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors ? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine
nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai
pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !

------------------------------------------------------------
Une récompense devrait être attribuée à un agent de United Airlines à Denver
pour avoir été intelligent et avoir fait preuve d'humour en face d'un
passager qui méritait de se faire remballer.
Un vol de United Airlines avait été annulé. Un unique agent (une femme)
était chargé de trouver une place sur un autre vol à une longue file de
passagers très ennuyés. Soudain, un passager en colère se fraya un chemin
jusqu'au comptoir. Il jeta son billet sur le comptoir et dit : " Je DOIS
prendre ce vol et il faut que ce soit en PREMIERE CLASSE ! "
L'agent répondit :
" Je suis désolée monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois
aider ces personnes d'abord. Ensuite, je suis certaine que nous trouverons
quelque chose pour vous. "
Le passager, pas du tout impressionné demanda d'une voix forte de telle
manière que les gens derrière lui puissent l'entendre : " Avez-vous la
moindre idée de qui je suis ? "
Sans hésiter, l'agent sourit et attrapa son micro prévu pour les annonces
publiques :
" Puis-je avoir votre attention, s'il vous plait, commenca-t-elle, sa voix
résonnant dans tout le terminal. Nous avons ici un passager QUI NE SAIT PAS
QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, merci de
venir au comptoir. "
Avec les gens en ligne derrière lui et riant de manière hystérique, l'homme
jeta un regard méchant à l'agent, serra les dent et jura " F... You ! " Sans
se laisser démonter, la femme sourit et dit :
" Je suis désolée monsieur mais vous allez devoir attendre dans la file pour
ça aussi. "

------------------------------------------------------------
* Noel au scanner, Paques au cimetiere
* Pluie en Novembre, Noel fin decembre
* Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot (Coluche)
* On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule
* Qui pisse loin menage ses pompes
* Calecon qui gratte, morpions qui squattent
* Qui pisse contre le vent, se rince les dents
* Au lit soit qui mâle y pense ...

------------------------------------------------------------
Mettez 5 chimpanzes dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et
mettez une echelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y
a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute
la chambre (par le plafond bien sur) des qu'on commence à escalader
l'echelle.
Les chimpanzes apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le systeme d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'aie plus d'effet.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzes par un nouveau. Ce dernier va
chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les
autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzes par un nouveau. Ce dernier se fera
encore tabasser, et c'est le chimpanze No 6 (celui qui a ete introduit juste
avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'echelle et si jamais y en a un qui
pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto
par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzes n'a la moindre idee sur le pourquoi
de la chose. C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise
prennent naissance.

------------------------------------------------------------
Quel est est le meilleur chemin pour atteindre le coeur d'un homme ?
directement à travers sa cage thoracique.

------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ne peuvent ils pas attraper la maladie de la vache folle
?
Parce que ce sont tous des cochons

------------------------------------------------------------
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le
gendarme :
_ Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaït?
Le conducteur :
_ Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions
graves.
_ Puis-je voir les papiers du véhicule?
_ Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
_ Le véhicule est volé ??
_ C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans
la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
_ Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
_ Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris
sa voiture.
_ Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
_ Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
_ Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
_ Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours,
qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du
conducteur.
_ Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
_ Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
_ Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la
voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le
propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte :
_ Vous n'avez pas d'arme?
_ Non, Monsieur.
_ Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir
votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
_ Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez,
sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen
d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans
le coffre ...
_ Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je
roulais trop vite ...

------------------------------------------------------------
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec
le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit, en médecine, il
faut avoir 2 qualités importantes:
_ La première il ne faut pas être dégouté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré il suce son doigt.
_ Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
_ La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai
sucé l'index.

------------------------------------------------------------
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle
fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.

------------------------------------------------------------
Exemples de messages sur repondeur telephonique:

- Allô ? ... Allô ? Qui est à l'appareil ? ALLO ? MAIS REPONDEZ ! ....
BBIIIP

- Allô AAllô AAAALLôôô AAAAAALLLLLLLOOOOOOO Bon, pas la peine de hurler
comme ça, de toutes façons, je ne sus pas là. Alors, on attend calmement le
bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro
où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant
que je rappelle. EXECUTION ! BBIIIIP

- Salut, je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de
répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message et si je ne
vous rappelle pas ... c'est que c'était vous.

- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez où",
laissez un message après "vous savez quoi".

- Vous êtes actuellement chez XXX. Laissez-moi un message après le bip
sonore ou avant si vous êtes vraiment pressé.

- Salut, je suis le répondeur. Ma maîtresse (ou mon maître) m'a abandonné...
Tu veux bien parler avec moi ?

------------------------------------------------------------
Petites phrases
- Un clavier azerty en vaut deux.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

------------------------------------------------------------
Citations

- La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne
l'heure. (maxime ayant cours lors de la 2nde guerre mondiale)

- Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi
de pêcher sans concevoir.- Anatole France

- On appelle voiture d'occasion un véhicule dont toutes les pièces font du
bruit sauf le klaxon. - Sacha Guitry

- Jean-Marie a dit : <<Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrais pas
exister>> - Coluche

- Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile. -
Léo Compion

- Un escalier de ministère est un endroit oû des gens qui arrivent en
retard, croisent des gens qui partent en avance. - Georges Clémenceau

- C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années
de leur vie. - Sacha Guitry

- Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme;
une femme intelligente y renonce. - Colette

- Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous
serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme. - Socrate

- L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. - Oscar Wilde

- On ne peut pas juger quelqu'un à ces fréquentations; ne perdons pas de vue
que Judas avait des amis irréprochables. - Tristan Bernard

- L'imagination, c'est l'intelligence en érection.

- La dictature c'est ferme ta gueule, la démocratie c'est cause toujours. -
Coluche

- L'éternité, c'est long. Surtout vers la fin. - Woody Allen

- La Nature a bien fait les choses, car dans un couple, à mesure que les
rides apparaissent, la vue baisse.

- Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y
a pas de raison pour que ce jour fasse exception. - Georges Courteline

- Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans. - Sam
Kinison

--------------------------------------------------------------