Date: Vendredi 26 avril 2002 09:00
Subject: Message de Jeffito 91

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- Sur la 20 - Questions toilettes
- Comment faire des bebes

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Cette histoire pourrait s'appeler "Le jour où j'ai fait un fou de moi!"

J'étais sur la 20, partant de Montréal, en direction de Québec et je décide
d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première
était prise, j'entre dans la deuxième. Je suis pas aussitôt assis sur le bol
que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.

- Salut, comment ça va ?

Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes
routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je répond, un peu
embarassé:

- Pas pire...

Et l'autre qui dit :

- Pis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

Tu parles d'une question ? Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu,
alors, je lui dit :

- Chu comme toi, m'en va vers l'est...

Là, j'entend le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle, y'a un innocent à côté qui répond à toutes mes
questions !

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Comment faire des bebes Alors voila c'est une petite fille qui va voir sa
maman et qui lui dit:

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bebes.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma cherie... Ca c'est pour avoir des bijoux.

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Date: Vendredi 10 mai 2002 12:52
Subject: Message de Jeffito 92

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- Prioritées
- Le Casino
- Learn Chinese in 5 minutes

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Prioritées
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de
votre attention.

1.- Le téléphone sonne.
2.- Le bébé pleure.
3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à
déborder.

Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?
Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos
décisions ont été prises.

FAITE LE VRAIMENT, LES RESULTATS SONT TRES INTERESSANTS !!!

descendez plus bas pour les résultats

Chaque point présente quelque chose dans votre vie.

Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.

1. Téléphone: - Travail
2. Bébé - Famille
3. Porte - Amis
4. Linge - Argent
5. Eau - Sexe

La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.

Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ???

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Le Casino
Le Casino

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se
dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit
en regardant les deux croupiers :

- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai
toujours plus de chance quand je joue toute nue.

- Heuuu, non, non bien sûr.

La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au
même moment la blonde hurle:

- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!

Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place,
toujours en hurlant :

- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!

Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et
elle se taille à toute vitesse.

En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !
- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais...
Tous les hommes sont des hommes !

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Learn Chinese in 5 minutes
Learn Chinese in 5 minutes (read them out loud)

1) That's not right - Sum Ting Wong

2) Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP- Kum Hia Nao

4) Stupid Man - Dum Gai

5) Small Horse - Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan

7) I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Ni

8) I think you need a face lift - Chin Tu Fat

9) It's very dark in here - Wao So Dim

10) I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching?

11) This is a tow away zone - No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week - Wai Yu Kum Nao?

13) Staying out of sight - Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile - Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive - Yu Stin Ki Pu

16) Great - Fu Kin Su Pah

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Date: Jeudi 16 mai 2002 23:56
Subject: Message de Jeffito 93

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- Ah! le golf et ses histoires!!!
- Navire Americain

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Ah! le golf et ses histoires!!!

Quatre pères:
Trois pères sont a un départ de golf et se ventent de leur fils en attendant
le quatrième qui règle l'addition au club house.

Le premier dit: "Mon fils est un riche entrepreneur, tellement riche qu'il a
donné une maison a un ami".

Le 2e ajoute: "Mon fils est un riche concessionnaire, il a tellement de
succès qu'il a offert une Mercedes de l'année a l'un de ses amis".

Le 3e ne voulant pas être en plan réplique: "Mon fils est un riche courtier,
il est si talentueux qu'il s'est permis d'offrir un portfolio d'actions
complet a un ami".

Le quatrième père arrivant sur le fait, rejoignant ses amis au terrain de
départ, se fait demander: "Nous parlions justement de nos fils, comment le
tien se porte-t-il ?" "Mon fils est danseur dans un bar gai..." Les trois
autres hommes se regardent d'un silence gêné, lorsque le quatrième père
continue: "Je ne suis pas emballé par son travail de danseur, mais il doit
être très bon. Ses trois dernier amants lui on offert une maison, une
Mercedes et un portfolio en bourse."

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Navire Americain
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en
octobre 1995) .

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les
autorités canadiennes au large de Terre-Neuve..

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une
collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je
répète veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence

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Date: Lundi 01 juillet 2002 21:59
Subject: Message de Jeffito 94

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- Who Pick at Bus Stop
- About WWIII

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Who Pick at Bus Stop
Man, I would have never gotten the job. I picked the old lady....Who did you
pick?

Food for thought...

You are driving along in your car on a wild, stormy night. You pass by a bus
stop, and you see three people waiting for the bus:

1. An old lady who looks as if she is about to die.
2. An old friend who once saved your life.
3. The perfect man (or) woman you have been dreaming about.

Which one would you choose to offer a ride to, knowing that there could only
be one passenger in your car.

Think before you continue reading. This is a moral/ethical dilemma that was
once actually used as part of a job application.

You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you
should save her first; or you could take the old friend because he once
saved your life, and this could be the perfect chance to pay him back.
However, you may never be able to find your perfect dream lover again.

The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up
with his answer. I love this, I may actually use it sometime for an
interview situation.

WHAT DID HE SAY?
He simply answered: "I would give the car keys to my old friend, and let him
take the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with
the woman of my dreams." Never forget to "Think Outside of the Box."

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About WWIII

President Bush and Colin Powell are sitting in a bar.

A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell sitting over
there?"

The barman says, "Yep, that's them."

So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you
guys doing in here?"

Bush says, "We're planning WW III ."

And the guy says, "Really? What's going to happen?"

Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one
blonde with big boobs."

The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big
boobs?"

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart
ass?! I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"

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Date: Mardi 23 juillet 2002 10:29
Subject: Message de Jeffito 95

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- Aventure a l'italienne
- Genie to Hawaii
- Is it best to be in prison?

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Aventure a l'italienne

Un medecin a une aventure extra conjugale avec son infirmiere.

Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le medecin ne
veut pas que son epouse ait le moindre doute, il remet a l'infirmiere une
bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmiere dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bebe est ne
? "

"C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et ecris
juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son epouse lui telephone au bureau et lui dit qu'il a
recu une etrange carte postale d'Italie, a laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai a la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soiree, en arrivant a la maison, il regarde la carte et tombe au sol
victime d'un arret cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps apres, et en lui donnant les premiers
soins, demandent a l'epouse comment sa crise cardiaque est arrivee.

L'epouse leur explique que c'est a la lecture de la carte qu'il s'est
effondre et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et
deux sans boulettes.

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Genie to Hawaii
A man was walking along the beach and found a bottle. He looked around and
didn't see anyone so he opened the bottle. A genie appeared and thanked the
man for letting him out. The genie said, 'I am so grateful to get out of
that bottle that I will grant you one wish. I can only grant one.'

The man thought for a while and finally said, 'I have always wanted to go to
Hawaii. I've never been able to go because I cannot fly. Airplanes are much
too frightening for me. On a boat, I see all that water and I become very
claustrophobic. So I wish for a road to be built from here to Hawaii.

The genie thought for a few minutes and finally said, 'No, I don't think I
can do that. Just think of all the work involved. Consider all the piling
needed to hold up a highway and how deep they would have to go to reach the
bottom of the ocean. Imagine all the pavement needed. No, that is just too
much to ask.'

The man thought for a few minutes and then told the genie, 'There is one
other thing I have always wanted. I would like to be able to understand
women. What makes them laugh and cry, why are they temperamental, why are
they so difficult to get along with. Basically, what makes them tick.'

The genie considered for a few minutes and said, 'So, do you want two lanes
or four?'

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Is it best to be in prison?

Just in case you ever got the two mixed up. This should make things a bit
more clear...
IN PRISON... you spend the majority of your time in an 8X10 cell.
AT WORK.... you spend the majority of your time in a 6X8 cubicle.
IN PRISON... you get three meals a day.
AT WORK.... you only get a break for one meal and you pay for it.
IN PRISON... you get time off for good behavior.
AT WORK.... you get more work for good behavior.
IN PRISON... the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK.... you must carry around a security card and open all the doors for
yourself.
IN PRISON... you can watch TV and play games.
AT WORK.... you get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON... you get your own toilet.
AT WORK.... you have to share with some idiot who pees on the seat.
IN PRISON... they allow your family and friends to visit.
AT WORK.... you can't even speak to your family.
IN PRISON... all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK.... you get to pay all the expenses to go to work and then they
deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
IN PRISON... you spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK.... you spend most of your time wanting to get out and go inside
bars.
IN PRISON...you must deal with sadistic wardens.
AT WORK... they are called managers.

***** So why is it again that we work instead of commit crimes?

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Date: Mardi 30 juillet 2002 00:33
Subject: Message de Jeffito 96

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- BE SMART, DRINK A BEER!
- Bill Gates meets St-Peter

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BE SMART, DRINK A BEER!

It is common knowledge that herd of buffalo can only move as fast as the
slowest buffalo. When The herd is hunted, it is the slowest and weakest ones
at the back that are killed first. This natural selection is good for the
herd as a whole, because the general speed and health of the whole group
keeps improving by the regular attrition of the weakest members.

In much the same way, the human brain can only operate as fast as the
slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills brain
cells; but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first.
In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells,
making the brain a faster and more efficient machine.

This is why you always feel smarter after a few beers.

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Bill Gates meets St-Peter

For those of us who think Bill Gates too rich for his own good:

Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being
sized up by St. Peter.

"Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send
you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a
computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly
Windows '95. I'm going to do something I've never done before in your case;
I'm going to let you decide where you want to go."

Bill replied, "well, what's the difference between the two?"

St. Peter said, "I'm willing to let you visit both places briefly, if it
will help your decision."

"Fine, but where should I go first?"

"I'll leave that up to you."

"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."

So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear
waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water,
laughing and frolicking about. The sun was shining; the temperature perfect.
He was very pleased.

"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see
heaven!"

"Fine," said St. Peter, and off they went.

Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing
harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell.

Bill thought for a quick minute, and rendered his decision.

"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.

"Fine," retorted St. Peter, "as you desire."

So Bill Gates went to Hell.

Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see
how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a
wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured
by demons.

"How's everything going?" he asked Bill.

Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "this
is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't
believe this is happening! What happened to that other place, with the
beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?!???

"That was a demo," replied St. Peter.

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Date: Jeudi 01 août 2002 22:12
Subject: Message de Jeffito 97

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- Besoin d'un Maudit Cric
- Chocolate is a Vegetable!!

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Besoin d'un Maudit Cric

Un représentant crève un pneu en rase campagne.

Il ouvre son coffre cherche son cric... en vain.

Pas de cric.

Comme il est sur une petite route de campagne, en plein mois de juillet il
se dit que personne ne va passer par là pour le secourir.

Il décide de se rendre au village le plus proche, dont il voit le haut du
clocher au loin, pour emprunter un cric.

Le chemin est long, il fait chaud, et en route, il se dit:

"Est-ce qu'il vont seulement avoir un cric à me prêter ?"

Il avance encore, et, tout transpirant, se dit :

"Et je connais les gens du coin, ils n'aiment pas les étrangers !"

Il marche encore, et se dit :

"Ils ne me connaissent pas, vont-ils seulement vouloir me le prêter, ce cric
?"

Et il continue ainsi, s'imaginant les scénarios les plus désagréables, étant
pris à parti par les villageois qui trouvent louche qu'il veuille emprunter
un cric, proposant de l'acheter, personne ne voulant lui en vendre un, etc.
etc.

Il s'approche du village, de plus en plus énervé intérieurement, se met sur
la place du village, et hurle :

"Eh bien, puisque c'est comme ça, votre cric, vous pouvez vous le garder
!!!"

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This is what I learned today:

Chocolate is a Vegetable!!
Chocolate is derived from cocoa beans.
Bean = vegetable.
Sugar is derived from either sugar cane or sugar BEETS.
Both of them are plants, in the vegetable category.
Thus, chocolate is a vegetable.
To go one step further, chocolate candy bars also contain milk, which is
dairy. So candy bars are a health food.
Chocolate-covered raisins, cherries, orange slices and strawberries all
count as fruit, so eat as many as you want.
Remember: "STRESSED" spelled backward is "DESSERTS"

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Date: Vendredi 16 août 2002 20:11
Subject: Message de Jeffito 98

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- Un remède pour tous les maux...
- IF ARCHITECTS HAD TO WORK LIKE PROGRAMMERS

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Subject: Un remède pour tous les maux...

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Ils ne sentent jamais et
ils sont toujours silencieux. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas
tant que ça bien que cela m'inquiète car ça me semble anormal.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des
sinus, travaillons sur votre ouïe.

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IF ARCHITECTS HAD TO WORK LIKE PROGRAMMERS

Please design and build me a house. I am not sure of what I need, so you
should use your discretion. My house should have between two and forty-five
bedrooms. Just make sure the plans are such that the bedrooms can be easily
added or deleted. When you bring the blueprints to me, I will make the final
decision of what I want. Also bring me the cost breakdown for each
configuration so that I can arbitrarily pick one.

Keep in mind that the house I ultimately choose must cost less than the one
I am currently living in. Make sure, however, that you correct all the
deficiencies that exist in my current house (the floor of my kitchen
vibrates when I walk across it and the walls don't have nearly enough
insulation in them.)

As you design, also keep in mind that I want to keep yearly maintenance cost
as low as possible. This should mean the incorporation of extra-cost
features like aluminum, vinyl, or composite siding. (If you choose not to
specify aluminum, be prepared to explain you decision in detail.)

Please take care that the modern design practices and the latest materials
are used in the construction of the house, as I want it to be a showplace
for the most up-to-date ideas and methods. Be alerted however, that the
kitchen should be designed to accommodate, among other things, my 1952
Gibson refrigerator.

To insure that you are building the correct house for my entire family, make
certain that you contact each of my children and also my in-laws. My
mother-in-law will have very strong feelings about how the house should be
designed, since she visit us at least once a year. Make sure that you weigh
all these options carefully and come to the right decision. I, however,
retain the right to overrule any choices that you make.

Please don't bother me with small details right now. Your job is to develop
the overall plans for the house, get the big picture. At this time, for
example, it is not appropriate to be choosing the color of the carpet. Keep
in mind, however that my wife like blue.

Also do not worry at this time about acquiring the resources to build the
house itself. Your first priority is to develop detailed plans and
specifications. Once I approve these plans, however, I would expect the
house to be under construction within 48 hours.

While you are designing this house specifically for me, keep in mind that
sooner or later I will have to sell it to someone else. It therefore should
appeal to a wide variety of potential buyers. Please make sure before you
finalize the plans that there is a consensus of the population in my area
that they like the features this house has.

I advise you to run up and look at my neighbor's house he constructed last
year. We like it a great deal. It has many features that we would also like
in our new home, particularly the 75-foot swimming pool. With careful
engineering. I believe that you can design this into our new house without
impacting the final cost.

Please prepare a complete set of blueprints. It is not necessary at this
time to do the real design, since they will be used for construction bids.
Be advised, however, that you will be held accountable for any increase of
construction costs as a result of later design changes.

You must be thrilled to be working on as interesting a project as this!
To be able to use the latest techniques and materials and to be given such
freedom in your designs is something that can't happen very often.
Contact me as soon as possible with your complete ideas and plans.

PS. My wife has just told me that she disagrees with many of the
instructions I've given you in this letter, As architect, it is your
responsibility to resolve these differences. I have tried in the past and
have been unable to accomplish this. If you can't handle the responsibility,
I will have to find another architect.

PPS. Perhaps what I need is not a house at all, but a travel trailer.
Please advise me as soon as possible if this the case.

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Date: Lundi 26 août 2002 20:44
Subject: Message de Jeffito 99

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- LA VASELINE...
- Questions philosophiques de Pierre Légaré
- Remember Before Computers

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LA VASELINE...

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
:

- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un
sondage sur les multiples usages de la vaseline.

- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations
de ce produit ? "

L'homme répond :

- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures,
la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "

L'enquêteur lui demande alors :

- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous
préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "

Alors, sans se démonter, l'homme répond :

- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer
dans la chambre ! "

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Questions philosophiques de Pierre Légaré

Pourquoi 'séparé' s'écrit-il tout ensemble et 'tout ensemble' séparé?

Pourquoi 'abréviation' est-il un mot si long ?

Pourquoi les kamikazes portaient-ils des casques ?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection
létale pour un condamné à mort ?

Pourquoi les choses se trouvent toujours au dernier endroit où on les
cherche ?

Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer
quand ils vont aux toilettes ?

Pourquoi un zéro doit-il être à droite pour valoir quelque chose ?

Pourquoi 'rien' ne vaut-il rien alors que '3 fois rien' vaut quelque chose?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes
thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de 'synonyme' ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne
serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Je veux acheter un boomerang neuf? Comment puis-je me débarrasser du vieux?

Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des serrures ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec les mêmes matériaux que l'on
utilise pour fabriquer la boîte noire des avions ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le
savoir ?

Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et
soeurs ?

Pourquoi Actarus faisait-il un demi-tour avant d'arriver au poste de
pilotage dans la tête de Goldorak ?

Adam avait-il un nombril ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met toujours son slip
par-dessus son pantalon ?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à
l'intérieur de Mickey sourit aussi ?

On dit que seulement 10 personnes au monde comprenaient Einstein? Moi,
personne ne me comprend? Suis-je un génie ?

De quelle couleur est un caméléon qui se regarde dans une glace ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours
du côté du beurre, que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur
le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre?

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REMEMBER WHEN...

A computer was something on TV,
from a science fiction show of note.
A window was something you hated to clean,
and ram was the cousin of a goat.

Meg was the name of my girlfriend,
and gig was a job for the nights.
Now they all mean different things
and that really mega bytes.

An application was for employment,
a program was a TV show.
A cursor used profanity,
a keyboard was a piano.

Memory was something that you lost with age.
A CD was a bank account.
And if you had a 3" floppy,
you hoped nobody found out!

Compress was something you did to the garbage,
not something you did to a file.
And if you unzipped anything in public,
you'd be in jail for awhile.

Log on was adding wood to the fire,
hard drive was a long trip on the road.
A mouse pad was where a mouse lived,
and a backup happened in your commode.

Cut you did with a pocket knife,
paste you did with glue.
A web site was a spider's home,
and a virus was the flu.

I guess I'll stick to my pad and paper,
and the memory in my head.
I hear nobody's been killed in a computer crash,
but when it happens they wish they were dead!

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Date: Mardi 10 septembre 2002 12:23
Subject: Message de Jeffito 100

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- Les blondes vues sous un autre angle ...
- Lettre trouvée dans un grenier.
- Husband Shopping Center

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Les blondes vues sous un autre angle ...

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10.000 Euros
et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table
et dit en regardant les deux garçons préposés "croupiers" : - ça ne vous
dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer. J'ai toujours plus
de chance quand je joue toute nue !

Les deux garçons: - Heuuu, non, non bien sûr. Sur quoi la femme se
déshabille complètement et le croupier lance la roulette. Au même moment
la blonde hurle: - GAGNE GAGNE GAGNE OUIIIIII MAMAN A BESOIN DE NOUVEAU
VETEMENTS !!!!!! Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit sur place
très haut toujours en hurlant OUIIIIIIIIIII J'AI GAGNE J'AI GAGNEEEEEEE
YOUHOUUUU. Et là elle se penche sur la table, raffle tout l'argent et les
jetons et se taille à toute vitesse.

En revenant à ses esprits,le premier croupier dit au second: -Dis, t'as
regardé sur quoi elle à joué ?? - non, je croyais que toi tu avais regardé !

MORALITE : Toutes les blondes ne sont pas connes et tous les hommes sont
des hommes !

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Lettre trouvée dans un grenier.
St-Creux 20 déc 1944.
Mon cher fils,

Je prend ma plume pour t'écrire au crayon car la chat a renversé l'encrier.
Nous allions tous bien, mais depuis que le docteur est venu nous sommes tous
malade.

Je te dirai que depuis que tu es parti on s'apercoit de l'absence de ta
présence.
Tâche de faire un bon soldat comme ton père qui a eu 4 blessures, une à
Madagascar, l'autre à la fesse, une à l'improviste, puis la dernière à bout
portant.

Je t'anonce le mariage de ton oncle avec cette dame qui nous a tant fait
rire à l'enterrement de ta cousine.
Fais bien attention, les cochons crèvent tous en ce moment, Ernest Lapointe
y a passé avec. Il y aura une fête au village et il y aura une course
d'ânes.

Monsieur le maire regrette que tu ne sois pas là, tu aurais certainement
gagné le prix.

Si tes chaussettes sont brisées, envoie-moi les trous que je les racommode.
Je t'envois des chemises neuves que j'ai faites dans les vieux pantalons de
ton père, quant elles seront usées, revoie-les moi que j'en fasse des neuves
à ta soeur.

Le vétérinaire est venu soigner les maladies des bêtes à cornes (taureaux
vaches) il en a profité pour soigner ton père.
A part cela, rien de nouveau si ce n'est que la vache a eu un veau, le petit
va toujours à l'école. Si tu n'as pas le temps de m'écrire, écris-moi pour
me le dire.

Ne fais pas d'imprudence et si tu tombes malade, viens mourir ici; ça me
fera bien plaisir de te voir mourir avec nous autres.

Ta mère qui pense à toi quant elle tire les vaches.
Léopauldine
de Rosaire Cloutier

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Husband Shopping Center

A "Husband Shopping Center" was opened where women could go to choose from
among many men, for a husband. It was laid out in five floors, with the men
increasing in positive attributes as you ascended up the floors. The only
rule was, once you opened the door to any floor, you must choose a man from
that floor, and if you went up a floor, you couldn't go back down except to
leave the place. So, a couple of ladies go to the place to find men.

The first floor door had a sign that said: These men have jobs and love
kids.

The women read the sign and said: "Well that's better than not having jobs,
or not loving kids, but I wonder what's farther up?" So up they go to the
second floor.

The second floor door had a sign that said: These men have high paying jobs,
love kids, and are extremely good looking.

"Hmmm", say the ladies. But, I wonder what's farther up?".

On the third floor door the sign read: These men have high paying jobs, are
extremely good looking, love kids and help with the housework.

"Wow!" say the women. "Very tempting, BUT, there's more farther up!?" And so
again, they go up.

The sign on the fourth floor door said: These men have high paying jobs,
love kids, are extremely good looking, help with the housework, and have a
strong romantic streak.

"Oh, mercy me. But just think!?!?! What must be awaiting us farther on!" So
up to the fifth floor they go.

The sign on the fifth floor door said: This floor is just to prove that
women are impossible to please. Thank you for shopping and have a nice day

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