Date: Mardi 12 février 2002 11:04
Subject: Message de Jeffito 81

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- Pensées
- Une semaine en célibataire

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Pensées :
Un clavier AZERTY en vaut deux...
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !
Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur à l'oeuf !
Si l'oeuf tombe sur la pierre, malheur à l'oeuf !
Qui aime ses lunettes ménage sa monture.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
On ne fait pas d'omelettes sans voler un boeuf.
Qui vole un oeuf ferait mieux de voler un boeuf.
Je plains les gens petits, car ils sont les derniers à savoir quand il
pleut.
Il ne faut pas mélanger les cochons et les serviettes.
Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire à une seule.
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien.
Et plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.
Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez le avec une batte de
base-ball.
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on
ne fait pas.
L'oignon fait la farce.
Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent
pas.
Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.
Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.
"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où
il fait beau." (Pierre Dac)
La raie des femmes est un sourire vertical.
Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des
problèmes sans solutions.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne
pas se faire remarquer.
Devant une belle poitrine, la main de l'homme est comme une cloche à
hommages.
La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être a découvert.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas,
c'est la queue qui lâche.
Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'asseoir
dessus.
Moi les femmes, je suis contre ...... tout contre ... ( Pierre Dac)
Les femmes qui refusent la fellation sont appelées des "non d'une pipe".
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre
et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.
Les extrémistes devraient être fusillés.
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux
catégories, et les autres.
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction
se fient à la météo et aux économistes.
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être
pas.
Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait
pas le bonheur.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
quelqu'un d'autre.
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Ludwig von Beethoven : "Hein ?"
Adolf Hitler : "Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !"
Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas
mauvais.
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent
ça.

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Une semaine en célibataire

Lundi

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens
qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis
concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais
exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans
la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également
compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les
promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise : il me
restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une
montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si
rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien
et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un
bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de
canard en hors-d'ouvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une
farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me
suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais
pas senti aussi bien.

Mardi

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements
s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les
jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvres et à un
service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est
moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange
pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins
d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié
moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous
les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il
n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part
ça, je suis en pleine forme.

Mercredi

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir
affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera
gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait
jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste
un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le
lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit
tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien,
fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il
boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi
pas lui ?

Jeudi

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer
une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte
no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un
certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra
plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses
minutes. Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une
hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui
aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note
: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne
s'imposait qu'une fois par semaine. maximum. Saucisses au dîner et au
souper.

Vendredi

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un
curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins
bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de
deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères
nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol
reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la
casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai
cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les
nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Sa salit
l'ouvre-boites.

Samedi

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je
préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus
d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien à
laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de
nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé
en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées
m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni
couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives
sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils
sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma
femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et
la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le
temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note :
le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite
pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

Dimanche

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons
salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et
grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans
son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me
raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle.
Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas
la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a
permis de nous traîner jusqu'au restaurant, ou nous avons passé plus d'une
heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes. avant
d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai
trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

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Date: Mercredi 13 février 2002 14:07
Subject: Message de Jeffito 82

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- Lécher son coude
- Théorie sur la bière!

et joyeux Carnaval de Québec

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SAVIEZ-VOUS QUE :

1) Il est impossible de lécher son coude.

2) Un crocodile ne peut sortir sa langue.

3) Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

4) Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne
rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le
sable.

5) Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

6) Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont
jamais reçu d'appels téléphoniques.

7) Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

8) Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

9) Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris
d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

10) Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils
pourraient sortir des orbites.

11) Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat
peut avoir plus d'un million de descendants.

12) Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a
un SURHOMME (Superman) quelque part.

13) Le briquet a été inventé avant l'allumette.

14) 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour
trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

15) À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par
des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

16) Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70
insectes et 10 araignées.

17) La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

18) Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente
chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

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Théorie sur la bière!

Il existe maintenant des raisons scientifiques pour boire...

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le
plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les
buffles les plus lents et les plus faibles qui restent à l'arrière et qui
meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans
son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmente
avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le
plus lent de ses neurones. Comme chacun sait, la consommation excessive
d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les
plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière de bière élimine les neurones les
plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus
efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la
relation causale entre les fêtes de fin de semaines et le rendement des
mathématiciens, comptables, ingénieurs, économistes, avocats, architectes,
médecins, etc...
De cette facon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de
l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent
maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplomés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une
consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels
qu ils étaient durant leurs années d'étudiant.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays
est en train de perdre son potentiel intellectuel, Allons aux bars!
Buvons des litres et des litres! Courage! Nous vaincrons!

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Date: Vendredi 22 février 2002 10:05
Subject: Message de Jeffito 83

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- CITATIONS

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CITATIONS

Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de
partout à travers le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Je veux
dire, j'adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et
la mort et tout ça
[Mariah Carey, chanteuse]

En dehors des meurtres, Washington a un des plus bas taux de criminalité au
pays
[Maire Marion Barry, Washington D.C.]

J'ai été grasse et je sentais mauvais
[Cher]

Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour .
[Bardot]

C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons
[Mc Cartney]

Face à un problème, il n'y a pas 36 solutions : il faut lui trouver une
solution
[ Edith Cresson]

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent
ans
[François Mitterrand]

Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait
[Woody Allen]

Le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir
[Woody Allen]

La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur
[Woody Allen]

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix
[Woody Allen]

Le doute me ronge. Et si tout n'était qu'illusion ?
Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop
cher
[Woody Allen]

J'aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon
médecin me l'a déconseillé.
[Woody Allen]

Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne
excuse.
[Woody Allen]

Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais
alors on souffre de ne pas aimer. C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne
pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir.
Être heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir
rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer
souffrir et souffrir d'être trop heureux. J'espère que vous me suivez...
[Woody Allen]

Surfer sur le Net est une perte de temps, et c'est justement ce qui est
intéressant
[W. gibson]

Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne
[Woody Allen]

Se connecter à internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui
vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit.
[Dave Barry]

Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu'on peut utiliser les
immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que
vous n'aviez jamais osé imaginer.
[Dave Barry]

L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau.
[Alexandre Vialatte]

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup
[Tristan Bernard]

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place
du mort
[Pierre Desproges]

On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres
remboursent difficilement
[Tristan Bernard]

A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble
[Jacques Deval]

L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
[Georges Courteline]

Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.
[Edgar Faure]

L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer
le bonheur de tous les autres égoïstes.
[Lucien Guitry]

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut
arriver à en faire des militaires
[Pierre Desproges]

Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise
humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr
[Albert Einstein]

Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les
pommes en terre cuite !
[Alphonse Allais]

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui
se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme
[Woody Allen]

Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur
pour apprendre à jouer de l'accordéon
[André Verchuren]

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par
exemple, avait des amis irréprochables.
[Verlaine]

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un
autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti
pour s'inscrire au votre.
[Georges Clemenceau]

Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe
d'une mauvaise.
[Pierre Dac]

A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins.
[Louis Auguste Commerson]

Plus un ordinateur possède de RAM, plus vite il peut générer un message
d'erreur
[Dave Barry]

Un langage de programmation est censé être une façon conventionnelle de
donner des ordres à un ordinateur. Il n'est pas censé être obscur, bizarre
et plein de pièges subtils (ça ce sont les attributs de la magie).
[Dave Small]

Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque?
[Edgar Bergen]

Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
[Boris Vian]

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa
connerie sur des choses intelligentes
['Devise Shadok']

Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main
droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le
bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
[Les Nuls]

Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons pas.
Nous sommes pour le changement.
(Georges Marchais, en 1981 au lendemain de la victoire de François
Mitterrand)

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, qu'un jour où il fait
beau
[Pierre Dac]

A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique
devient folle 3000 visiteurs sucés à mort.
[Les nuls]

Pinocchio habite à Pantin.
[Les nuls]

Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles.
[Les nuls]

Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé.
[Les nuls]

Personnellement je pense qu'un quinquennat de 7 ans c'est trop long.
[J. Chirac]

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible
[Woody Allen]

Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche
[Jean-Marie Bigard]

Dieu a partagé: il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux
pauvres.
[Coluche]

Un journal découpé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Mais une femme
découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.
[Coluche]

L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Tant que
c'est aux autres que cela arrive.
[Marcel Achard]

L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils
l'enterrent tout de suite.
[Alphonse Allais]

Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça
arrivera
[Woody Allen]

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos
efforts pour l'en empêcher
[Woody Allen]

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai
demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non
[Woody Allen]

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
[Coluche]

L'amour. Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de
quoi il m'apparaît urgent de me taire.
[Pierre Desproges]

Quand un philosophe me répond, je ne comprend plus ma question.
[Pierre Desproges]

Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !
[Jules Renard]

Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises
langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes.
[Woody Allen]

Tout cadre de direction nouvellement promu, reçoit de son président une
pression égale au volume d'air déplacé par son prédécesseur.
[Chéry]

Démocratie le despotisme c'est ferme ta gueule,
la démocratie c'est cause toujours.
(Woody Allen)

A quoi sert la vue quand le cerveau est aveugle?
(Diderot)

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Date: Mercredi 06 mars 2002 17:21
Subject: Message de Jeffito 84

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- Blagues sur les hommes enfin?
- Comment rendre un femme heureuse ?
- What men really means

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Blagues sur les hommes enfin?

- Quel est le point commun entre un homme et une balancoire?
- Au debut c'est amusant, ensuite ca donne la nausee.

-Si on a pu envoyer un homme sur la lune... pourquoi ne pas les y avoir tous
envoyes?

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
-Parce qu'elles arrivent a faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils ecraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ca entre d'une oreille et
ca sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Quelles sont les mensurations ideales d'un homme?
-80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millons sur leur compte en
banque)

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
-Quand il devient veuf.

-Et les 10% restants?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi un homme ne peut pas etre beau et intelligent a la fois?
-Parce qu'alors ce serait une femme.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
-Parce que si ils y etaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorite des femmes conduisent mal?
-Parce que tous les moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
-Parce que "Mere Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
- Chaque fois que ca sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en
fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
-Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
-L'obscurite.

-Pourquoi Dieu a-t-il cree d'abord l'homme et puis la femme?
-Parce qu'on pratique d'abord les experiences sur les rats puis sur les
humains.

-Pourquoi ne peut-on pas payer l'intelligence d'un homme?
-Il n'existe de pas de monnaie aussi petite.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il reflechit?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit?
-En cachant la telecommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisee.

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Comment rendre un femme heureuse ?

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psycologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determiné
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre tres riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET en MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire tres attention à elle, sans pour autant etre jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordanttoujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'éspace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son bonheur
n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
"salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser
2. Pas casser les couilles

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What men really means

"I'm going fishing."
Really means...
"I'm going to drink myself dangerously stupid, and stand by a stream with a
stick in my hand, while the fish swim by in complete safety."

"Let's take your car."
Really means....
"Mine is full of beer cans, burger wrappers and completely out of gas."

"Woman driver."
Really means....
"Someone who doesn't speed, tailgate, swear, make obscene gestures and has a
better driving record than me."

"I don't care what color you paint the kitchen."
Really means....
"As long as it's not blue, green, pink, red, yellow, lavender, gray, mauve,
black, turquoise or any other color besides white."

"It's a guy thing."
Really means....
"There is no rational thought pattern connected with it, and you have no
chance at all of making it logical."

"Can I help with dinner?"
Really means....
"Why isn't it already on the table?"

"Uh huh," "Sure, honey," or "Yes, dear."
Really mean....
Absolutely nothing. It's a conditioned response like Pavlov's dog drooling.

"Good idea."
Really means....
"It'll never work. And I'll spend the rest of the day gloating."

"Have you lost weight?"
Really means....
"I've just spent our last $30 on a cordless drill."

"My wife doesn't understand me."
Really means....
"She's heard all my stories before, and is tired of them."

"It would take too long to explain."
Really means....
"I have no idea how it works."

"I'm getting more exercise lately."
Really means....
"The batteries in the remote are dead."

"I got a lot done."
Really means....
"I found 'Waldo' in almost every picture."

"We're going to be late."
Really means....
"Now I have a legitimate excuse to drive like a maniac."

"Hey, I've read all the classics."
Really means....
"I've been subscribing to Playboy since 1972."

"You cook just like my mother used to."
Really means....
"She used the smoke detector as a meal timer, too."

"I was listening to you. It's just that I have things on my mind."
Really means....
"I was wondering if that red-head over there is wearing a bra."

"Take a break, honey, you're working too hard."
Really means....
"I can't hear the game over the vacuum cleaner."

"That's interesting, dear."
Really means....
"Are you still talking?"

"Honey, we don't need material things to prove our love."
Really means....
"I forgot our anniversary again."

"You expect too much of me."
Really means....
"You want me to stay awake."

"It's a really good movie."
Really means....
"It's got guns, knives, fast cars, and Heather Locklear."

"That's women's work."
Really means....
"It's difficult, dirty, and thankless."

"Will you marry me?"
Really means....
"Both my roommates have moved out, I can't find the washer, and there is no
more peanut butter."

"Go ask your mother."
Really means....
"I am incapable of making a decision."

"You know how bad my memory is."
Really means....
"I remember the theme song to 'F Troop', the address of the first girl I
ever kissed and the Vehicle Identification Numbers of every car I've ever
owned, but I forgot your birthday."

"I was just thinking about you, and got you these roses."
Really means....
"The girl selling them on the corner was a real babe."

"Football is a man's game."
Really means....
"Women are generally too smart to play it."

"Oh, don't fuss. I just cut myself, it's no big deal."
Really means....
"I have actually severed a limb, but will bleed to death before I admit I'm
hurt."

"I do help around the house."
Really means....
"I once put a dirty towel in the laundry basket."

"Hey, I've got my reasons for what I'm doing."
Really means....
"And I sure hope I think of some pretty soon."

"I can't find it."
Really means....
"It didn't fall into my outstretched hands, so I'm completely clueless."

"What did I do this time?"
Really means....
"What did you catch me at?"

"What do you mean, you need new clothes?"
Really means....
"You just bought new clothes 3 years ago."

"She's one of those rabid feminists."
Really means....
"She refused to make my coffee."

"But I hate to go shopping."
Really means....
"Because I always wind up outside the dressing room holding your purse."

"No, I left plenty of gas in the car."
Really means....
"You may actually get it to start."

"I'm going to stop off for a quick one with the guys."
Really means....
"I am planning on drinking myself into a vegetative stupor with my chest
pounding, mouth breathing, pre-evolutionary companions."

"I heard you."
Really means....
"I haven't the foggiest clue what you just said, and am hoping desperately
that I can fake it well enough so that you don't spend the next 3 days
yelling at me."

"You know I could never love anyone else."
Really means....
"I am used to the way you yell at me, and realize it could be worse."

"You look terrific."
Really means....
"Oh, God, please don't try on one more outfit. I'm starving."

"I brought you a present."
Really means....
"It was free ice scraper night at the ball game."

"I missed you."
Really means....
"I can't find my sock drawer, the kids are hungry and we are out of toilet
paper."

"I'm not lost. I know exactly where we are."
Really means....
"No one will ever see us alive again."

"We share the housework."
Really means....
"I make the messes, she cleans them up."

"This relationship is getting too serious."
Really means....
"I like you more than my truck."

"I recycle."
Really means....
"We could pay the rent with the money from my empties."

"Of course I like it, honey, you look beautiful."
Really means....
"Oh, man, what have you done to yourself?"

"It sure snowed last night."
Really means....
"I suppose you're going to nag me about shoveling the walk now."

"It's good beer."
Really means....
"It was on sale."

"I don't need to read the instructions."
Really means....
"I am perfectly capable of screwing it up without printed help."

"I'll fix the garbage disposal later."
Really means....
"If I wait long enough you'll get frustrated and buy a new one."

"I'll take you to a fancy restaurant."
Really means....
"Someplace that doesn't have a drive-thru window."

"I broke up with her."
Really means....
"She dumped me."

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Date: Vendredi 29 mars 2002 14:00
Subject: Message de Jeffito 85

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- I'm not drunk!
- Un petit test sympa.
- What not to name your dog.

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I'm not drunk!

I had eighteen bottles of whiskey in my cellar and was told by my sister to
empty the contents of each and every bottle down the sink, or else... I said
I would and proceeded with the unpleasant task. I withdrew the cork from
the first bottle and poured the contents down the sink with the exception of
one glass, which I drank. I then withdrew the cork from the second bottle
and did likewise with it, with the exception of one glass, which I drank. I
then withdrew the cork from the third bottle and poured the whiskey down the
sink which I drank. I pulled the cork from the fourth bottle down the sink
and poured the bottle down the glass, which I drank. I pulled the bottle
from the cork of the next and drank one sink out of it, and threw the rest
down the glass. I pulled the sink out of the next glass and poured the cork
down the bottle. Then I corked the sink with the glass, bottled the drink
and drank the pour. When I had everything emptied, I steadied the house with
one hand, counted the glasses, corks, bottles, and sinks with the other,
which were twenty-nine, and as the houses came by I counted them again, and
finally I had all the houses in one bottle, which I drank. I'm not under tha
affluence of incohol as some tinkle peep I am. I'm not half as thunk as you
might drink. I fool so feelish I don't know who is me, and the drunker I
stand here, the longer I get.

-- Author unknown

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Un petit test sympa.

Chers collègues voyons voir quel est votre niveau intellectuel avec un petit
test trés simple comprenant quatre questions. Il faut les répondre
instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les
tricheurs seront fouétés et leurs plaies seront badigeonnées de sel...let's
go!!!!!

1: Tu participes à une course à pieds, tu doubles le second. En quelle
position arriveras-tu?

Réponse:

Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as
doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second. Au fait
pour la deuxième question essaye de réflechir un peu moins longtemps!!

2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu?

Réponse:
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Réfléchis un
peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas
le dernier. La question est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort
de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!! Allez, on en essaye une
autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle toi qu'il faut
répondre du tac-au-tac. Allez, courage!!!!

3: Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus
20. Plus 1000. Et plus 10.
Quel est le total?

Réponse:
5000?
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice...Ce n'est
pas un bon jour pour toi!!!
La dernière devrait être la bonne quand même!!!!

4: Le père de Marise a six filles: 1. Chacha 2. Cheche 3. Chichi 4. ???????
5. Chuchu 6. Chèchè
Question: Quel est le nom de la quatrième?

Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...

Marise !

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What not to name your dog.

Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Spot" I made the mistake
of calling mine "Sex".

Now Sex has been very embarrassing to me. When I went to city hall to
renew his dog license, I told the clerk I would like a license for Sex. He
said "I'd like to have one too!" Then I said "But this is for a dog." He
said "I don't care what she looks like." Then I said "You don't understand,
I've had Sex since I was nine years old." He said "You must have been quite
a kid."

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me.
Not wanting the dog to bother us, I told the clerk that I wanted a room for
my wife and I and a special room for Sex. He said that every room in the
place was for sex. I said "You don't understand, Sex keeps me awake at
night." The clerk said "Me too."

One day I entered Sex in a dog show, before the competition began,
Another contestant asked me what I was doing. I told him that I planned to
have Sex in the show. He said that I should have sold my own tickets. When
I asked if the show was televised he called me a pervert.

I left my dog at the Veterinarian. When I went to pick him up I said
"I've come for my dog." She said "Which one Spot or Rover?" I said "What
about Sex?" She slapped me. After I straightened out the
misunderstanding, I asked if Sex was good for her. She slapped me again.

Sex ran away, I went to the dog pound. As I was looking in all the
cages the operator up to me. I said I'm looking for Sex. He said I was
looking in all the wrong places.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of
the dog. I said "Your Honor I had Sex before I was married." He said
"What's your point, so did I." I said "But my wife wants to take Sex away."
He said "That's what happens in a divorce."

Last night Sex ran off. I spent hours looking for him all over town. A
cop came over to me and asked, "What are you doing in this alley at 4
o'clock in the morning?" I said I was looking for Sex....... My case comes
up Friday.

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Date: Dimanche 31 mars 2002 12:15
Subject: Message de Jeffito 86

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- How to get points with women
- Une histoire pétante

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How to get points with women
In the world of romance, one single rule applies: Make the woman happy. Do
something she likes & you get points. Do something she dislikes & points
are subtracted. You don't get any points for doing something she expects -
sorry, that's the way the game is played.

Simple Duties
-------------
You make sure there's plenty of gas in the car.................... +1
You make sure there are barely enough fumes
in the car to make it to the nearest gas station.............. -1
You take out the recyclables and stack them neatly by the curb.... +1
You take out the recyclables at 4:30 pm, just as the truck
pulls away.................................................... -1
You load the dishwasher whenever you dirty a dish................. +1
You leave them under the bed...................................... -5
You go out to buy her spring-fresh extra-light panty liners
with wings.................................................... +5
But return with beer.............................................. -5
You leave the toilet seat up...................................... -1
You replace the toilet-paper roll when it's empty................. 0
When the toilet-paper roll is barren, you resort to Kleenex....... -1
When the Kleenex runs out, you shuffle slowly
to the next bathroom......................................... -2
You make the bed.................................................. +1
You make the bed, but forget to add the decorative pillows........ 0
You throw the bedspread over rumpled sheets....................... -1
You check out a suspicious noise at night......................... 0
You check out a suspicious noise and it's nothing................. 0
You check out a suspicious noise and it's something............... +5
You pummel it with a six iron..................................... +10
It's her father................................................... -10

Social Engagements
------------------
You stay by her side the entire party............................. 0
You stay by her side for a while, then leave to chat with a
college drinking buddy........................................ -2
Named Tiffany..................................................... -4
Tiffany is a dancer............................................... -6
Tiffany has implants.............................................. -8
When mingling, you hold your mate's hand and gaze
at her lovingly.............................................. +1
When mingling, you introduce her as "the ol' ball and chain"
and pat her on the rump...................................... -5
When your mate points toward a hot-looking woman and asks you if
you think she is attractive, you say, "Yes, but nowhere near
as attractive as you"........................................ +1
When your mate points to a woman and asks if you think she's
attractive, you say, "Yeah, but don't worry, she's lousy
in bed"...................................................... -6
That woman is her sister.......................................... -90
You have one drink, and that's it................................. 0
You have more than a few and perform the tango with a poodle...... -2
You have a lot of drinks, vaguely remember being fingerprinted.... -18

Things Of A Disgusting Nature
-----------------------------
You unclog a stopped-up toilet.................................... +6
You clean up cat, dog or human vomit.............................. +7
You get rid of a dead rodent...................................... +8
You remove the collie from the thresher........................... +12
You take her mother to see Cats................................... +16

Saturday Afternoon
------------------
You go to the mall together....................................... +3
You go to the mall, drop her off at the entrance, then
park the car.................................................. +4
You go to the mall, drop her off at the entrance, then drive
to a sports bar............................................... -2
You spend the day shopping for furniture and pretend to like it... +3
You spend the day shopping for furniture, and nap on a sectional.. 0
You spend the day at a wholesale club, buying in bulk............. +3
Most of it chips and beer......................................... -6
You tackle a large household project, such as painting the den.... +15
Or refinishing the floors......................................... +16
Or rewiring the basement........................................... +17
Or adding a second floor.......................................... +18
Or setting up a Nerf Ball hoop over the bathroom wastebasket...... -6
And you're tickled pink about it.................................. -15
You visit her parents............................................. +1
You visit her parents and actually make conversation.............. +3
You visit her parents and stare vacantly at the television........ -3
And the television is off......................................... -6
You spend the afternoon watching football in your underwear....... -6
And you didn't even go to college................................. -10
And it's not your underwear....................................... -15

Her Birthday
------------
You take her out to dinner........................................ 0
You take her out to dinner and it's not a sports bar.............. +1
Okay, it is a sports bar.......................................... -2
And it's all-you-can-eat night.................................... -3
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is
painted the colors of your favorite team..................... -10
You go to a nice, pricey restaurant and hire a guitar player...... +3
You go to a pricey restaurant, hire a guitar player and get up
and sing...................................................... +4
And you stink..................................................... +2
And you're not half bad........................................... +5
You get up and sing a Barry Manilow song, and you're escorted out
to much applause.............................................. -2
You give her a gift............................................... 0
You give her a gift, and it's a small appliance................... -10
You give her a gift, and it's not a small appliance............... +1
You give her a gift, and it isn't chocolate....................... +2
You give her a gift that you'll be paying off for months.......... +30
You wait until the last minute and buy her a gift that day........ -10
With her credit card.............................................. -30
And whatever you bought is two sizes too big...................... -40

Thoughtfulness
--------------
You forget her birthday completely................................ -10
You forget your anniversary....................................... -20
You forget to pick her up at the bus station...................... -25
Which is in Newark, New Jersey.................................... -35
And the pouring rain dissolves her leg cast....................... -50

A Night Out With The Boys
-------------------------
Go out with a pal................................................. -5
And the pal is happily married.................................... -4
Or frighteningly single........................................... -7
And he drives a Trans Am.......................................... -10
With a personalized license plate (GR8 N BED)..................... -15
You have a few beers.............................................. -9
And miss curfew by an hour........................................ -12
You get home at 3 am.............................................. -20
You get home at 3 am smelling of booze and cheap cigars........... -30
And not wearing any pants......................................... -40
Is that a tattoo???...............................................-200

Her Night Out
-------------
You watch the kids while she goes out with her annoying work
friends....................................................... +5
She goes out with her annoying work friends,and she comes home
late.......................................................... +10
You wait up....................................................... +15
She goes out, comes home late and drunk, and you put her to bed... +20
She comes home late and drunk, and you gently put her to bed,
but not before she pukes in the bathroom...................... +25
Which you clean up................................................ +35

A Night At Home
---------------
You watch TV together............................................. 0
You rent a movie.................................................. +1
You rent a movie and it's SENSE & SENSIBILITY..................... +3
It's SENSE & SENSIBILITY and you stay awake throughout............ +5
It's SENSE & SENSIBILITY and you fall asleep...................... -1
It's SENSE & SENSIBILITY and you fall asleep and drool............ -2

A Night Out
-----------
You take her to a movie........................................... +2
You take her to a movie she likes................................. +4
You take her to a movie you hate (anything with Barbara Streisand) +6
You take her to a movie you like.................................. -2
It's called DeathCop 3............................................ -7
Which features cyborgs having sex................................. -9
You lied and said it was a foreign film about orphans and
sheepdogs..................................................... -15

Flowers
-------
You buy her flowers only when it's expected....................... 0
You buy her flowers as a surprise, just for the hell of it........ +5
You give her wildflowers you've actually picked yourself.......... +10
And she contracts Lyme disease.................................... -25

Your Physique
-------------
You develop a noticeable potbelly................................. -15
You develop a potbelly and exercise to get rid of it.............. +10
You develop a potbelly and resort to loose jeans and baggy
Hawaiian shirts............................................... -5

Grooming
--------
You trim your nails............................................... +5
You trim your nails in the living room............................ -10
You trim your nails and flick them at the cat..................... -15
You shave on the weekends......................................... +2
You don't shave on the weekends................................... -4
You don't bathe on the weekends either............................ -8
But then, neither does she........................................ +8

Finances
--------
You spend a lot of money on something impractical................. -5
Something she can't use........................................... -10
Such as a motorized model airplane................................ -20
And your kid needs braces......................................... -30
In fact, all four of the kids need braces.........................-120

Driving
-------
You lose the directions on a trip................................. -4
You lose the direction and end up getting lost.................... -10
You end up getting lost in a bad part of town..................... -15
You get lost in a bad part of town and meet the locals up close
and personal.................................................. -25
She finds out you lied about having a black belt.................. -60

The Big Question
----------------
She asks, "Do I look fat?"........................................ -5
(Sensitive questions always start with a deficit)
You hesitate in responding........................................ -10
You reply, "Where?"............................................... -25

Communication
-------------
When she wants to talk about a problem, you listen, displaying
what looks like a concerned expression....................... 0
When she wants to talk, you listen, for over 30 minutes........... +5
You listen for more than 30 minutes, without looking at the TV.... +10
She realizes this is because you've fallen asleep................. -10

the end

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Une histoire pétante

LES FÈVES AU LARD...

Il était une fois une femme qui avait une passion folle pour les fèves au
lard. Elle en mangeait très souvent, malheureusement, ça lui causaient
toujours une réaction très gênante. Un jour, elle rencontra un homme et
tomba en amour. Il devint évident qu'ils se marieraient et elle se dit : "
C'est un homme tellement gentil et si bien élevé qu'il ne pourrait le
supporter bien longtemps". Alors, elle fit le sacrifice suprême et abandonna
les fèves au lard. Quelques mois plus tard, son auto tomba en panne au
retour du travail. Puisqu'elle vivait à la campagne, elle appela son mari
pour lui dire qu'elle serait en retard à la maison parce qu'elle revenait à
pied. Sur le chemin du retour, elle passa devant un petit restaurant et
l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le supporter.

Puisqu'elle avait encore des milles à marcher, elle croyait que les effets
désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la maison. Alors,
elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte, elle avait englouti trois
larges portions de fèves au lard. Sur le chemin du retour, son arrière-train
en avait long à dire et à l'arrivée, elle était certaine de pouvoir se
contrôler.

Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il s'exclama ainsi:
"Chérie, j'ai une surprise toi ". Il lui mit un bandeau sur les yeux et
l'amena s'asseoir à la salle à manger, mais juste au moment de lui enlever
le bandeau, le téléphone sonna. Il lui fit alors promette de ne pas toucher
au bandeau jusqu'à son retour. Cependant, l'effet des fèves au lard
l'affectait toujours et la pression devenait de plus en plus insupportable,
si bien qu'elle saisit l'opportunité, en balançant son poids sur une jambe
et en laissa sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort
qu'une trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraîchement
étendu dans un champ par une journée humide de printemps.

Elle prit alors une serviette, s'en fit un éventail et chassa vigoureusement
l'air. Ensuite, elle se balança sur l'autre jambe et en laissa sortir trois
autres qui lui rappelèrent l'odeur d'une étable non ventilée en hiver.

Tout en conservant une oreille sur la conversation téléphonique de son mari,
elle continua ainsi pour un autre 10 minutes.

Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin, elle s'empressa de
chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en souriant
de satisfaction. Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari
qui s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle
avait triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa
promesse de ne pas regarder.

À ce moment, il lui enleva le bandeau et surprise !

Il y avait 12 invités à la table pour lui souhaiter bonne fête.

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Date: Samedi 06 avril 2002 15:49
Subject: Message de Jeffito 87

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- Culture québécoise
- Dur à digérer...
- Question d'attititude...

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Culture québécoise

Le Québecois ne se trompe pas...Y se fourre.
Le Québecois n'est pas infidèle...Y saute la clôture.
Le Québecois n'est pas menteur...C't'un bullshitteux.
Le Québecois n'est pas un expert...C't'une bolle.
Le Québecois ne s'enivre pas...Y vire une brosse.
Le Québecois ne s'étend pas...Y s'évache.
Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur...Y pitonne.
Le Québecois n'essaie pas de convaincre...Y vend sa salade.
Le Québecois n'embrasse pas...Y frenche.
Le Québecois ne complimente pas son patron...Y liche le cul.
Le Québecois ne derange pas...Y fa chier.
Le Québecois ne te dit pas non...Y t'envoye chier.
Le Québecois ne mange pas...Y se bourre la face.
Le Québecois ne se fache pas...Y se met en criss.
Le Québecois ne te bats pas...Y t'en caliss une.
Le Québecois ne manque pas son coup...Y se casse la yeule.
Le Québecois ne congédie pas...Y criss dewors.
Le Québecois n'a pas oublié son déodorant...Y sent le swing.
La Québecoise ne se repose pas...Y s'effoire.
Le Québecois ne descend pas de l'auto...Y débarque.

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Dur à digérer...

Résultats d'une étude récente

A) Les Japonais consomment très peu de gras et souffrent moins de
problèmes cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

B) D'un autre côté, les Français mangent très gras et souffrent moins de
problèmes cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

C) Les Japonais boivent très peu de vin rouge et souffrent moins de
problèmes cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

D) D'un autre côté, les Italiens boivent du vin rouge à l'excès et souffrent
moins de
problèmes cardiaques que les Britanniques ou les Américains.

E) Conclusion: mangez et buvez ce que vous aimez...
C'est de parler anglais qui... tue.

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Question d'attititude...

Jerry est un gérant dans la restauration à Philadelphie. Il est toujours de
bonne humeur et a toujours quelque chose de positif à dire. Quand on lui
demande comment il va, il répond toujours : "Si j'allais mieux que ça, nous
serions deux, mon jumeau et moi!" Quand il déménage, plusieurs serveurs et
serveuses sont prêts à lâcher leur job pour le suivre d'un restaurant à un
autre pour la seule raison qu'ils admirent son attitude. Il est un
motivateur naturel. Quand un employé file un mauvais coton, Jerry est
toujours là pour lui faire voir le bon côté des choses. Curieux, je suis
allé voir Jerry un jour pour lui demander : "Je ne comprend pas. Il n'est
pas possible d'être toujours positif comme ça, partout, tout le temps.
Comment fais-tu?" Et Jerry de répondre : "Tous les matins à mon réveil, je
me dis que, aujourd'hui, ou bien je choisis d'être de bonne humeur, ou bien
je choisis d'être de mauvaise humeur. Je choisis toujours d'être de bonne
humeur. Quand il arrive quelque incident déplorable, ou bien je choisis d'en
être la victime, ou bien je choisis d'en tirer une leçon. Quand quelqu'un
vient se plaindre à moi, ou bien je choisis d'entendre sa plainte, ou bien
j'essaie de lui faire voir le bon coté de la chose." "Mais ce n'est pas
toujours facile", lui dis-je. Et Jerry d'enchaîner : "La vie, c'est une
question de choix. On choisis sa façon de réagir aux situations. On choisis
de quelle façon les autres peuvent nous influencer ou non. On choisit d'être
de bonne humeur ou de mauvaise humeur. On choisit de vivre sa vie de la
manière qui nous convient."

Plusieurs années plus tard, j'entend dire que Jerry a fait incidemment ce
qu'on ne doit jamais faire dans la restauration : il a laissé déverrouillé
la porte arrière du restaurant un bon matin et il s'est fait surprendre par
trois voleurs armés. En essayant d'ouvrir le coffre fort, sa main tremblante
de nervosité, il n'arrivait pas à faire la combinaison numérique. Un des
intrus a paniqué et a tiré. Heureusement pour Jerry, les choses n'ont pas
traîné et il a été vite transporté à l'hôpital. Après dix-huit heures de
chirurgie et des semaines de soins intendifs, Jerry a reçu son congé de
l'hôpital avec des débris de balle qu'on n'avait réussi à lui retirer du
corps. J'ai revu Jerry six mois après l'incident et je lui ai demandé
comment il réagissait à tout ça. "Si j'allais mieux que ça, dit-il, nous
serions deux : mon jumeau et moi. Tu veux voir les cicatrices?" Je n'ai pas
voulu voir la blessure mais je lui ai demandé ce qui lui avait passé par la
tête au moment du vol. Et Jerry de dire : "La première chose qui m'est venu
à l'idée est que j'aurais dû fermer à clé la porte arrière du restaurant sur
le plancher après m'être fait tiré une balle, je me suis souvenu que je
pouvais encore faire un choix : ou bien vivre ou bien de mourir. Et j'ai
choisi de vivre." "T'as pas eu peur?" lui dis-je. Et lui de répondre : "Les
ambulanciers ont été bien corrects. Ils n'ont pas cessé de me dire que tout
allait bien. Mais en entrant dans le bloc opératoire de l'hôpital, j'ai vu
l'expression faciales des médecins et des infirmières et, là, j'ai eu peur.
J'ai vu dans leurs yeux que j'étais un homme mort et j'ai su que je devais
agir vite." "Et alors, qu'as-tu fait?" "Eh bien, mon ami, il y avait une
grosse infirmière qui me bombardait de questions; elle voulait savoir si
j'étais allergique à quelque chose. J'ai dit oui, et les médecins et les
infirmières se sont arrêtés pour entendre ce que j'allais leur dire. J'ai
pris une profonde respiration et je leur ai dit que j'étais allergique aux
balles de fusil!! Quand ils ont eu cessé de rire, je leur ai dit que j'avais
fait le choix de vivre et qu'ils feraient mieux de m'opérer comme si j'étais
un homme vivant plutôt qu'un homme mort!" Jerry a survécu à l'expertise des
médecins mais aussi grâce à son attitude étonnante! J'ai appris de lui que,
à tous les jours, nous devons faire des choix : ou bien de profiter
pleinement de la vie ou bien de s'y emmerder tant qu'on veut. La seule chose
qui nous appartient et que personne ne peut contrôler, ni nous l'enlever, ce
sont nos attitudes. Alors, quand on peut cultiver des attitudes positives,
tout le reste est de la petite bière. Maintenant, c'est à vous de choisir.

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Date: Dimanche 14 avril 2002 11:39
Subject: Message de Jeffito 88

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- New Epouse 1.0
- Pour les filles

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M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre
Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce
programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de Désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous
m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "FiancéeX.0" à "Épouse
1.0" avec l'idée fausse que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de
divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :il
s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos
applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et
revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes
dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse
1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour
installer ensuite les programmes " Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela
leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre
Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des
enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de
passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce
nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe
une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux
spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour
l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des
programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0"ou "Tarlouze 5.3" mais
je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler du
mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous
suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la
notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme
très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les
erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui
pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère
toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande
C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le
système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou
SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\ FAIRE DES
EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût
élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité Épouse 1.0. comme, Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie1.1 ou
Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.
Le service d'assistance technique

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Et maintenant, une pour les filles !

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.

Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Quelle est la partie la moins sensible du penis ?
L'homme.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une eraflure sur sa
carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquees?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut esperer une belle journee.

Les mensurations ideales d'un homme?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degres de fievre.)

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de periode de crise a l'age mur?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberte.

Pourquoi y a-t-il des hommes?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les vidanges.

Quelle est la definition d'une soiree romantique selon un homme?
Le sexe.

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le diner ?
Quand il y a une panne de courant.

Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour
celibataires ?
Ils sont tous maries.

Comment un homme appelle-t-il le veritable amour?
Une erection.

Quelle est la difference entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur

Quelle est la difference entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures a chercher sa balle de golf.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une serie tele ?
Des que ca devient interessant, il faut attendre la suite.

Comment guerir un homme de son obsession sexuelle?
L'epouser.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " sales mais mettables ".

Quelle est la difference entre un homme et une tasse de cafe ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la difference entre un homme et une tempete de neige?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimetres il va y avoir et combien
de temps ca va durer.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
-des pieds a la ceinture, c'est du super
-de la ceinture aux epaules, c'est de l'ordinaire
-des epaules a la tete, c'est du sans plomb.

Quelle est la difference entre un homme et un chat?
Aucune, tous deux ont tres tres peur de la balayeuse.

Quelle est la difference entre un homme et un pruneau?
Il n'y en a pas. Tous deux se laissent manger le soir, et te font chier le
lendemain...

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Date: Vendredi 19 avril 2002 21:57
Subject: Message de Jeffito 89

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- Petites blagues sur les blondes
- Question de priorité...

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Petites blagues sur les blondes

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

****
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière
de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est
alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler
dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir
la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a
souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le
tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non? Pourquoi?
- Parce que tes fenetres sont ouvertes, pauvre conne !

****
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle apercoit une énorme
crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
- Oh là là, faut pas que je me trompe de pied.

****
Deux brunes et une blonde sont invitees chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le
type. Elles vont donc pour s'excuser :
Brune 1 : " Sorry I'm late... "
Brune 2 : " Sorry I'm late too... "
Blonde : " Sorry I'm late three... "

****
Deux blondes décident de jouer aux echecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les regles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

****
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxieme paire comme ca !

****
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
L'année de son secondaire 5

****
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des
blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

****
Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la
voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annoncait la mort de ma mère. Le patron propose immediatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y
parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir
son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les
larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde repond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère
est morte elle aussi.

****
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait
cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon
pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde
le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à
pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...
j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

****
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant,
elle pleure a n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2
beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!

****
La denière et non la moindre... Un aveugle entre dans un bar lesbien par
erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout
d'un moment il crie à la serveuse:
- Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à
sa gauche lui dit:
- Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La
serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde
d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche
est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une
blonde, et elle est une catcheuse professionelle. Pensez y serieusement
monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.

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Question de priorité...

Un jour, un vieux professeur de l'école nationale d'administration publique
fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son
temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies
nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur
journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer
sa matière".Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce
que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un,
lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience". De dessous
la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot
Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement
en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu
près gros comme des balles de tennis et les palpa délicatement, un par un,
dans le grand pot.

Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter
un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur
demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".Tous répondirent : "Oui". Il
attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".Alors, il se pencha de
nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec
minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le
pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au
fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.L'un
d'eux répondit: "Probablement pas!". "Bien!" répondit le vieux prof. Il se
pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de
sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir
les espaces entre les gros cailloux et le gravier encore une fois, il
demanda: "Est-ce que ce pot est plein?".Cette fois, sans hésiter et en
choeur, les brillants élèves répondirent :"Non!"."Bien!" répondit le vieux
prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet
d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux
prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda: "Que nous démontre
cette expérience?" Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet
de ce cours, ré pondit : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que
notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y
ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire". "Non" répondit le
vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette
expérience est la suivante : si on ne met pas les gros cailloux en premier
dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut
un profond silence, chacun prenant conscience de l' Évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors :

"Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en
premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne
priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de
peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux
éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à
vous-même la question :"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? " Ensuite,
mettez-les en premier dans votre pot (vie)".

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et
lentement quitta la salle.

Bonne journée et n'oubliez pas de placer les gros cailloux à votre agenda...

(Auteur inconnu)

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Date: Mardi 23 avril 2002 17:45
Subject: Message de Jeffito 90

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- History 1550

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Subject: History 1550

Here are some facts about the 1500s:

1. Most people got married in June because they took their yearly bath in
May and still smelled pretty good by June. However, they were starting to
smell so brides carried a bouquet of flowers to hide the body odor.

2. Baths consisted of a big tub filled with hot water. The man of the house
had the privilege of the nice clean water, then all the other sons and men,
then the women and finally the children-last of all the babies. By then the
water was so dirty you could actually lose someone in it-hence the saying,
"Don't throw the baby out with the bath water."

3. Houses had thatched roofs-thick straw, piled high, with no wood
underneath. It was the only place for animals to get warm, so all the dogs,
cats and other small animals (mice rats, and bugs) lived in the roof. When
it rained it became slippery and sometimes the animals would slip and fall
off the roof-hence the saying, "It's raining cats and dogs."

4. There was nothing to stop things from falling into the house. This posed
a real problem in the bed room where bugs and other droppings could really
mess up your nice clean bed. Hence, a bed with big posts and a sheet hung
over the top afforded some protection. That's how canopy beds came into
existence.

5. The floor was dirt. Only the wealthy had something other than dirt,
hence the saying "dirt poor." The wealthy had slate floors that would get
slippery in the winter when wet, so they spread thresh on the floor to help
keep their footing. As the winter wore on, they kept adding more thresh
until when you opened the door it would all start slipping outside. A piece
of wood was placed in the entranceway-hence, a "thresh hold."

6. They cooked in the kitchen with a big kettle that always hung over the
fire. Every day they lit the fire and added things to the pot. They ate
mostly vegetables and did not get much meat. They would eat the stew for
dinner, leaving leftovers in the pot to get cold overnight and then start
over the next day. Sometimes the stew had food in it that had been there
for quite a while--hence the rhyme, "peas porridge hot, peas porridge cold,
peas porridge in the pot nine days old."

7. Sometimes they could obtain pork, which made them feel quite special.
When visitors came over, they would hang up their bacon to show off. It was
a sign of wealth that a man "could bring home the bacon." They would cut
off a little to share with guests and would all sit around and chew the
fat."

8. Those with money had plates made of pewter. Food with a high acid
content caused some of the lead to leach onto the food, causing lead
poisoning and death. This happened most often with tomatoes, so or the next
400 years or so, tomatoes were considered poisonous.

9. Most people did not have pewter plates, but had trenchers, a piece of
wood with the middle scooped out like a bowl. Often trenchers were made
from stale pays and bread which was so old and hard that they could use them
for quite some time. Trenchers were never washed and a lot of times worms
and mold got into the wood and old bread. After eating off wormy moldy
trenchers, one would get "trench mouth."

10. Bread was divided according to status. Workers got the burnt bottom of
the loaf, the family got the middle, and guests got the top, or "upper
crust."

11. Lead cups were used to drink ale or whiskey. The combination would
sometimes knock them out for a couple of days. Someone walking along the
road would take them for dead and prepare them for burial. They were laid
out on the kitchen table for a couple of days and the family would gather
around and eat and drink and wait to see if they would wake up-hence the
custom of holding a "wake."

12. England is old and small and they started out running out of places to
bury people. So they would dig up coffins and would take the bones to a
"bone-house" and reuse the grave. When reopening these coffins, 1 out off
25 coffins were found to have scratch marks on the inside and they realized
they had been burying people alive. So they thought they would tie a string
on the wrist of the corpse, lead it through the coffin and up through the
ground and tie it to a bell. Someone would have to sit out in the graveyard
all night (the "graveyard shift") to listen for the bell; thus, someone
could be "saved by the bell" or was considered a "dead ringer."

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