Date: Lundi 01 octobre 2001 21:22
Subject: Message de Jeffito 71

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1000$ en Action... NON

Deux employés reçoivent en même temps une prime de $1000.00, le premier est
du type sérieux et juge chaque dépense monétaire en fonction de son
rendement.Il décide donc d'acheter $1000.00 d'actions de Nortel.

Le deuxième lui. est du type qui ne regarde qu'à profiter de la vie, et, à
chaque fois que l'occasion se présente, fait la fête avec des amis. Il
décide donc d'acheter $1000.00 de Molson Dry et fait la fête tout les
week-end pendant 1 an. Selon vous lequel a fait le meilleur placement.... Si
vous répondez le 1er, vous êtes dans les patates, voici la raison:

Il y a un an, si vous aviez acheté pour 1,000$ de Nortel, votre
investissement vaudrait 71$ aujourd'hui.

Il y a un an, si vous aviez acheté 1,000$ de Molson, vos bouteilles vides
vaudraient 105$ aujourd'hui.

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L'AVOCAT ET LA BLONDE

Un avocat et une blonde sont assis l'un a cote de l'autre dans un avion pour
un long vol entre Los Angeles et New York. L'avocat demande a la blonde si
elle veut jouer a un jeu amusant. La blonde semble fatigue et décline
l'offre.

Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.

- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me
donnez cinq dollars et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

- OK, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la
réponse, vous me donnez cinq dollars, mais si vous me posez une question et
que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500$.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement
d'accepter.

L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de cinq
dollars et le donne a l'avocat.

- A ton tour! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la cote avec trois pattes et la redescend avec quatres
pattes?

L'avocat ne sais pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ca
vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans
son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références: rien. Il se
branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par satellite de
l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites
d'énigmes imaginables: rien. Il envoie des courriers a ses amis: personne ne
connaît la reponse.

Au bout d'une heure, il reveille la blonde qui s'etait endormie et lui remet
$500. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat, un
peu frustre, lui demande:

- C'etait quoi la reponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de cinq
dollars et le donne a l'avocat.

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Date: Vendredi 05 octobre 2001 16:57
Subject: Message de Jeffito 72

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Shit moral

Once upon a time there was a nonconforming sparrow who decided not to fly
south for the winter.

However, soon the weather turned so cold that he reluctantly started to fly
south. In a short time, ice began to form on his wings and he fell to earth
and landed in a barnyard, almost frozen. A cow passed by and crapped on the
little sparrow. The sparrow thought it was the end, but the manure warmed
him and defrosted his wings. Warm and happy, able to breathe, he started
to sing. Just then a large cat came by and hearing the chirping,
investigated the sounds. The cat cleared away the manure, found the
chirping bird, and promptly ate him.

The Moral of the Story:

1. Everyone who shits on you is not necessarily your enemy.
2. Everyone who gets you out of a shitty mess is not necessarily your
friend.
3. And if you're warm and happy in a pile of shit, keep your mouth shut.


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W H A T A M I ? ?

This useful tool, commonly found in the range of 8 inches long. The
functioning of which is enjoyed by members of both sexes, is usually
found hung, dangling loosely, ready for instant action. It boasts of
a clump of little hairy things at one end and a small hole at the other.
In use, it is quickly inserted, almost always willingly, sometimes slowly,
sometimes quickly, into a warm, fleshy, moist opening where it is thrust
in and drawn out again and again many times in succession, often quickly
and accompanied by squirming bodily movements. Anyone found listening
in will most surely recognize the rhythmic, pulsing sound, resulting
from the well lubricated movements. When finally withdrawn, it leaves
behind a juicy, frothy, sticky white substance, some of which will need
cleaning from the outer surfaces of the opening and some from its long
glistening shaft. After everything is done and the flowing and cleansing
liquids have ceased emanating, it is returned to its freely hanging
state of rest, ready for yet another bit of action, hopefully reaching
its bristling climax twice or three times a day, but often much less.

W H A T A M I ? ?

As you may have already guessed, the answer to the riddle is none other
than your very own
.................................................................
.................................................................
.................................................................
.................................................................
.................................................................
.................................................................
.................................................................


.........................................A TOOTHBRUSH.........

Get your mind out of the gutter.


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Date: Vendredi 26 octobre 2001 15:29
Subject: Message de Jeffito 73

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POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ÊTRE UN HOMME

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise
5. Football le samedi
6. Tu ne dois pas surveiller la vie sexuelle de tes amis
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%
8. Tes vieux amis s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids
9. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un
pleure
10. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
11. Tous tes orgasmes sont vrais
12. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé
13. Tu ne dois pas trimballer partout une sacoche remplie de trucs
inutiles
14. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
15. Tu peux aller aux toilettes autrement qu'en gang
16. Tu peux quitter une chambre d'hôtel sans la ranger
17. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te
détestent secrètement
18. Tu n'es pas félicité pour le moindre acte d'intelligence
19. Personne ne se demande secrètement si tu avales
20. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes
21. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation
22. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça
peut rester ton ami(e)
23. Tes sous-vêtements coûtent 25$ le paquet de trois
24. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer
25. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
26. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche
27. Tu peux faire des concours de pipi
28. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur
29. Tu peux être Président
30. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture
31. Les fleurs arrangent tout
32. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé
33. Tu peux porter un t-shirt blanc et être éclaboussé d'eau
34. Trois paires de chaussures suffisent amplement
35. Les préliminaires au sexe sont optionnels
36. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers
37. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
38. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un vient
faire un tour
39. Les garagistes ne te mentent pas
40. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux
41. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures sans
te demander s'il est fâché
42. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de
lui ressembler
43. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est
très sale
44. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière
45. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes
46. Pour le même travail...tu gagnes plus
47. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
48. Robe de mariée: 2 000$ - location d'habit: 200$
49. Ca t'es égal si on parle derrière ton dos
50. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres
51. Tu es seul maître de la télécommande
52. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
53. Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau
54. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout
nu
55. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, il ne va pas
dire aux autres amis que tu as changé
56. Tu peux tout rationaliser avec la phrase ' J'm'en crisse!'
57. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même veston, tu peux t'en
faire un ami quand même
58. Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que tu ne veux
pas
59. Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves
60. Les films porno sont faits sur mesure pour toi
61. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires
62. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas
avoir une bonne expérience sexuelle avec elle
63. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler
la population de la planète...en théorie

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Date: Vendredi 09 novembre 2001 16:29
Subject: Message de Jeffito 74

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Communications

Après avoir creuse le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques russes ont trouve des traces de fils de cuivre âges de plus de
1000 ans et en sont arrives a la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain a cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creuse a plus de 200 mètres de
profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibre
optique vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau
de communication digital très avance a époque de Jésus-Christ, et 1000 ans
avant les Russes.

Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creuse le sol du Québec a une profondeur de 500 mètres
et n'avaient absolument rien trouve, confirmant que 3000 ans avant
Jésus-Christ, tous les Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire!

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Reasons Why Cookie Dough Is Better Than Men

1. It's enjoyable hard or soft
2. It makes a mess too, but it tastes better
3. It doesn't mind if you take your anger out on it
4. You always want to swallow
5. It won't complain if you share it with friends
6. It's "quick and convenient"
7. You can enjoy it more than once.
8. It comes already protectively wrapped.
9. You can make it as large as you want.
10. If you don't finish it you can save it for later.
11. It's easier to get the kind you want.
12. You can comparison shop.
13. It's easier to find in a grocery store.
14. You can put it away when you've had enough.
15. You know yours has never been eaten before.
16. It won't complain if you chew on it.
17. It comes chocolate flavored.
18. You always know when to get rid of it.
19. You can return it--satisfaction is guaranteed.
20. It's always ready to go.
21. won't get arrested if you eat it in public.
22. You don't have to change the sheets if you eat it in bed.
23. It won't wake you up because it's hard.
24. You don't have to find an excuse not to eat it.
25. You can tell your friends how much you've eaten without
sounding like you're bragging.
26. It won't take up room in your bed.
27 It's easy to pick up.
28 You never have unwanted cookie dough chasing you around.
29. You know what the extra weight is from
30. It won't get jealous if you pick up another one.
31. It never has an insecurity problem with its size.
32. It is very pliable.

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Bill Gates in Heaven?

For those of us who think Bill Gates too rich for his own good:

Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being
sized up by St. Peter.

"Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure whether to send
you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a
computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly
Windows '95. I'm going to do something I've never done before in your case;
I'm going to let you decide where you want to go."

Bill replied, "well, what's the difference between the two?"

St. Peter said, "I'm willing to let you visit both places briefly, if it
will help your decision."

"Fine, but where should I go first?"

"I'll leave that up to you."

"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."

So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear
waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water,
laughing and
frolicking about. The sun was shining; the temperature perfect. He was very
pleased.

"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see
heaven!"

"Fine," said St. Peter, and off they went.

Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing
harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell.

Bill thought for a quick minute, and rendered his decision.

"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.

"Fine," retorted St. Peter, "as you desire."

So Bill Gates went to Hell.

Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see
how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a
wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured
by demons.

"How's everything going?" he asked Bill.

Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "this
is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't
believe this is happening! What happened to that other place, with the
beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?!???

"That was a demo," replied St. Peter.

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Date: Vendredi 16 novembre 2001 23:07
Subject: Message de Jeffito 75

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Subject: Coup de vieux...

A tous ceux qui se pensent encore JEUNE!!!!

- Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à l'Université sont nés en
1983...
- A l'époque où nous autres, on savait déjà multiplier, diviser, et résoudre
des équations...
- Ils n'ont jamais chanté: "We are the world, we are the children..."
- Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger".
- Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.
- Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou le Commodore 64, ils ne
connaissent pas PAC-MAN.
- Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de
tourne-disques.
- Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne
peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
- Pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées.
- Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "Sesame Street", Goldorak
"StarTrek" ou"Heidi".
- Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et
Michael Jackson a toujours été blanc...
- Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des
films qui sont sortis l'année dernière...

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année.. c'est eux
les jeunes maintenant...

Voici quelques symptômes de ton vieillissement:
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en
fais.
3. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine
complicité, te disent maintenant "Monsieur ou Madame"... et pire encore, te
vouvoient.
5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit
blanche.
6. Tu ranges toi même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Des jeunes te demandent de leur acheter de la bière..
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer.
11. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais
petit.
12. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas
qui "montrent".
13. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures
au téléphone.
14. Tu sais très bien ce que tu veux.

Bonne journée mes vieux amis!!!

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1994's MOST BIZARRE SUICIDE

At the 1994 annual awards dinner given by the American Association for
Forensic Science, AAFS President Don Harper Mills astounded his audience in
San Diego with the legal complications of a bizarre death. Here is the
story.

"On 23 March 1994, the medical examiner viewed the body of Ronald Opus and
concluded that he died from a shotgun wound of the head. The decedent had
jumped from the top of a ten-story building intending to commit suicide (he
left a note indicating his despondency). As he fell past the ninth floor,
his life was interrupted by a shotgun blast through a window, which killed
him instantly. Neither the shooter nor the decedent was aware that a safety
net had been erected at the eighth floor level to protect some window
washers and that Opus would not have been able to complete his suicide
anyway because of this."

"Ordinarily," Dr. Mills continued, "a person who sets out to commit suicide
ultimately succeeds, even though the mechanism might not be what he
intended. That Opus was shot on the way to certain death nine stories below
probably would not have changed his mode of death from suicide to homicide.
But the fact that his suicidal intent would not have been successful caused
the medical examiner to feel that he had homicide on his hands. "The room
on the ninth floor whence the shotgun blast emanated was occupied by an
elderly man and his wife. They were arguing and he was threatening her with
the shotgun. He was so upset that, when he pulled the trigger, he
completely missed his wife and the pellets went through the a window
striking Opus.

"When one intends to kill subject A but kills subject B in the attempt, one
is guilty of the murder of subject B. When confronted with this charge, the
old man and his wife were both adamant that neither knew that the shotgun
was loaded. The old man said it was his long-standing habit to threaten his
wife with the unloaded shotgun. He had no intention to murder her -
therefore, the killing of Opus appeared to be an accident. That is, the gun
had been accidentally loaded.

"The continuing investigation turned up a witness who saw the old couple's
son loading the shotgun approximately six weeks prior to the fatal incident.
It transpired that the old lady had cut off her son's financial support and
the son, knowing the propensity of his father to use the shotgun
threateningly, loaded the gun with the expectation that his father would
shoot his mother. The case now becomes one of murder on the part of the son
for the death of Ronald Opus.

There was an exquisite twist. "Further investigation revealed that the son
(Ronald Opus) had become increasingly despondent over the failure of his
attempt to engineer his mother's murder. This led him to jump off the
ten-story building on March 23, only to be killed by a shotgun blast through
a ninth story window.

"The medical examiner closed the case as a suicide."

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Date: Samedi 01 décembre 2001 16:07
Subject: Message de Jeffito 76

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Litanie : 1. Prière qui fait alterner les invocations récitées ou chantées
par l'officiant et les répons chantés ou récités par l'assistance. Durant
les litanies, l'assistance répondait : "prends pitié de nous" 2. Énumération
monotone, souvent de griefs, de plaintes. C'est toujours la même litanie.

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :
- Quel bon père de famille !

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :
- Sa famille passe avant le travail.

IL a un bureau encombre :
- C'est un bosseur et un fonceur.

ELLE a un bureau encombre :
- Elle est pagailleuse et sans cervelle.

IL parle avec des collègues :
- Toujours soucieux de concertation.

ELLE parle avec des collègues :
- Encore en train de jacasser.

IL n'est pas dans son bureau :
- Il est sûrement en conférence.

ELLE n'est pas dans son bureau :
- Elle est sûrement aux toilettes.

On ne LE trouve pas dans le service :
- Il est allé voir des clients.

On ne LA trouve pas dans le service :
- Elle est sortie faire des courses.

IL déjeune avec le patron :
- Il fait son chemin.

ELLE déjeune avec le patron :
- Elle couche avec lui.

IL s'est fait critiquer par le patron :
- Il va se ressaisir.

ELLE s'est fait critiquer par le patron :
- Elle ne s'en relèvera pas.

On LUI a joue un sale tour :
- Est-ce qu'il s'est mis en colère ?

On LUI a joue un sale tour :
- Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?

IL se marie :
- Ça va le stabiliser.

ELLE se marie :
- Elle va faire un enfant.

IL va être père :
- Il aura bien besoin d'une augmentation.

ELLE va être mère :
- Elle va coûter cher en congé maternité.

IL part en voyage d'affaires :
- C'est excellent pour sa carrière.

ELLE part en voyage d'affaires :
- Et qu'en dit son mari ?

IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs :
- Il sait très bien saisir les occasions.

ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs
- On ne peut pas compter sur les femmes.

Et dans votre société, cela se passe comment ???

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ON NE DIRA PAS... MAIS PLUTOT...

On ne diras plus : Tu me montres ton cul ?
- Mais plutôt : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.

On ne diras plus : T'as une sacrée bouche à pipes !
- Mais plutôt : T'as vraiment un visage qui inspire confiance.

On ne diras plus : Waw tu pues du bec !
- Mais plutôt : Tu veux un mentos ?

On ne diras plus : Tu refoules des pieds !
- Mais plutôt : C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ?

On ne diras plus : Merde v'la l'autre grosse conne !
- Mais plutôt : J'te fais pas la bise j'ai la crève.

On ne diras plus : Elles sont nazes tes blagues
- Mais plutôt : Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.

On ne diras plus : Elle est ringarde ta veste !
- Mais plutôt : Waouh, c'est tout à fait ton style.

On ne diras plus : Elles puent des pieds tes baskets !
- Mais plutôt : Ça fait longtemps que tu les as ?

On ne diras plus : T'as de la morve sur la cravate.
- Mais plutôt : Même en costard, toi tu fais décontracté...

On ne diras plus : Brrrr ! ça caille chez toi.
- Mais plutôt : Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée.

On ne diras plus : Ouah c'est le bordel chez toi !
- Mais plutôt : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne diras plus : Elle est nulle ta chanson !
- Mais plutôt : Franchement la fin était hyper cool !

On ne diras plus : Alors, toujours puceau ?
- Mais plutôt : Woaw! t'as le bras droit vachement musclé !

On ne diras plus : T'as une bite de nain !
- Mais plutôt : C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes ?

On ne diras plus : T'es qu'une grosse vache !
- Mais plutôt : J'suis sur qu'en Inde, tu serais hyper respectée.

On ne diras plus : Rends-moi mes disques connard !
- Mais plutôt : Et t'écoutes quoi en ce moment ?

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Date: Jeudi 20 décembre 2001 21:13
Subject: Message de Jeffito 77

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RÉPONSES D'ÉLÈVES À CERTAINES QUESTIONS

Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
* " En prison. "

Le futur du verbe " je baille " est
* " je dors ".

L'eau potable est celle
* que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
* car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
* il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
* à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes,
* deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
* C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
* quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
* nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
* Réponse: Christophe.

Raphaël a peint
* les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez
* d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise,
* je suis encore vivant.

La nuit tombée,
* le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
* L'élève répond: " - Le passé madame. "

Il n'y a pas de femme frigide, ...
* il n'y a que des hommes qui ont mal aux doigts. (Maladroit)

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Objet : Définition chimique de la femme...

ELEMENT 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Onductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate
50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine
et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative, surtout dans les voitures
sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non
expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est
possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les
différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
"Travello" ou "Dragqueen".

Ne consommer que le produit générique.

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Calcul

Ceci est un calcul à faire mentalement (et rapidement) n'utilisez ni
calculette ni stylo et papier
Ne trichez pas !!!

Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.

Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.

Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.

Quel est le total ?

5000 ? En êtes-vous sure ??!

La réponse juste est 4100. Vous ne me croyez pas ?

Contrôlez avec votre calculatrice !

La séquence décimale confond notre cerveau qui saute naturellement vers la
plus haute décimale (100aine au lieu des 10aine). Y a de quoi péter les
plombs

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Date: Vendredi 11 janvier 2002 10:57
Subject: Message de Jeffito 78

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Dans ce monde de technologie un petit peu de philo :

LA SCENE : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

REPONSES :

RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK :
Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING :
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant
market position. The chicken was faced with significant challenges to create
and develop the competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped
the chicken by rethinking its physical distribution strategy and
implementation processes. Usingt he new Poultry Integration Model (PIM),
Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge,
capital and experiences to align the chicken's people, processes and
technology in support of its overall strategy within a Program Management
framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road
analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills
in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings
in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and
explicit, and to enable them to synergize with each other in order to
achieve the implicit goals of delivering and successfully architectingand
implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of
poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting,
enabling and creating an impactful environment which was strategically
based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified
market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core
values. This was conducive towards the creation of a total business
integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to
become more successful.
Thanks for your attention.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser
la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la
route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon..

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS
traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche
de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif
quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route
révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#,
qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera
aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE :
La question n'est pas : " Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? "
mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous
oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement
sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser
les routes.

ALBERT EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le
poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA :
Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera
considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte
Inquisition.

GALILEO GALILEI :
Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY :
Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO :
Colonel ? J'en ai raté un !

NOTRE PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y
travaille.

CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.

C. DE GAULLE :
Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé
l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la
modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de
mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

WIM DUISENBERG :
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453
EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux
poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement
parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de
disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une
centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en
totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une
prestation d'adaptation mineured e 25 années hommes (tarif : 8000 F HT
/jour).

BILL CLINTON :
JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et
moi.

DAVID HIRSCHMANN :
Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre
rendez-vous.

NELSON MONTFORT :
J'ai a côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable
exploit de traverser cette suuuuuperbe route : - "Why did you cross the road
?" - " Cot ! cot ! " - " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir
réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure,
mais il s'est accroché, et..

MULDER :
Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.

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Nouveaux Guichets à l'auto

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de
points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des
retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles
prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin
de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous
appartenez et apporter par la suite, en retour, vos suggestions et
affirmations.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule
avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour
localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de
la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel
est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur " Annuler " et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les
billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

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DISASTER: NEWFOUNDLAND WORST AIR DISASTER OCCURRED TODAY WHEN A SMALL

TWO-SEATER CESSNA PLANE CRASHED INTO A CEMETERY EARLY THIS AFTERNOON IN

CENTRAL NEWFOUNDLAND. SEARCH AND RESCUE WORKERS HAVE RECOVERED 826

BODIES SO FAR AND EXPECT THAT NUMBER TO CLIMB AS DIGGING CONTINUES INTO

THE NIGHT...

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Date: Vendredi 18 janvier 2002 00:26
Subject: Message de Jeffito 79

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AMOUR : LE MODE D'EMPLOI DES ENFANTS

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- "84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez
passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre a coucher." (Judy, 8
ans)
- "Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse." (Tom, 5
ans)

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?
- "Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre,
et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second
rendez-vous." (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?
- "On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour
lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir
le film du mariage." (Jim 10 ans)
- "Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, S'il n'y a
personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de
quelques heures." (Kelly 9 ans)

LE GRAND DÉBAT EST-CE MIEUX D'ÊTRE MARIE OU CÉLIBATAIRE ?
- "C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour les garçons.
Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit." (Lynette
9 ans)
- "Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant.
Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes". (Kenny 7 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?
- "Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a
quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les
déodorants sont si populaires." (Jan 9 ans)
- "Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais
après, c'est beaucoup moins douloureux." (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?
- "C'est comme une avalanche lorsque vous avez a courir pour sauver votre
peau." (Roger 9 ans)
- "Si tomber amoureux c'est comme apprendre a lire, ça ne m'intéresse pas.
Cela prend trop de temps." (Léo 7 ans)

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR
- "Si vous voulez être aime par quelqu'un qui n'est pas de votre famille,
cela ne fait de mal d'être très beau." (Jeanne 8 ans)
- "L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai
personne avec qui me marier." (Gary 7 ans)
- "La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui." (Christine 9
ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?
- "C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les
bagues coûtent très cher." (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR
- "Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les
Simpson à la télévision." (Anita 6 ans)
- "L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essaye de l'éviter
depuis l'age de cinq ans mais a chaque fois, les filles continuent de me
trouver." (Bobby 8 ans)
- "Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà
assez difficile comme ça." (Regina 10 ans)

LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX
- "Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous
êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures." (Ava
8 ans)

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX
- "Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de
bonbons." (Del 6 ans)
- "Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez
leur quelque chose qu'elles aiment. En ce qui me concerne, les frites
marchent bien." (Bart 9 ans)

COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?
- "Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il
est amoureux." (John 9 ans)
- "Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids.
Les autres personnes font plus attention et mangent chaud." (Brad 8 ans)
- "Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambes. Ils
aiment commander les desserts flambes car ils ressemblent a leurs coeurs en
feux." (Christine 9 ans)

QUE PENSE LA PLUPART DES GENS LORSQU'ILS DISENT "JE T'AIME" ?
- "La personne se dit "Ouais, je l'aime vraiment mais j'espère qu'il prend
au moins une douche par jour." (Michelle 9 ans)

COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?
- "Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée."
(Carin 9 ans)

QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?
- "C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours a vous.
C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire."(Jane 10 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?
- "Il faut passer tout son temps a aimer au lieu d'aller au bureau." (Tom 7
ans)
- "Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier a votre femme
que vous ne sortez jamais la poubelle." (Randy 8 ans)

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CONSEILS AUX EMPLOYEURS DE LA PART DE LEURS EMPLOYÉ(E)S

1) Ne me donnez jamais de travail le matin. Attendez vers 4h et apportez-le
moi seulement à ce moment. La pression d'une échéance serrée est
rafraîchissante pour moi.

2) Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau à toutes les
dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide
beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je
fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder à
chaque frappe de clavier.

3) Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais ou vous allez.
Ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande ou vous êtes.

4) Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fourniture, ne
m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas
ou je deviendrais paraplégique. Ouvrir les portes avec ma bouche est un bon
exercice.

5) Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me
dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie.

6) Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard après le
soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle
part ou aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon
travail.

7) Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça
secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais
pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.

8) Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dites-le à
tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire
parler de mon erreur par tout le monde m'aide à m'améliorer.

9) Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez
pas. En fait, attendez jusqu'à la toute fin pour me les donner. Il ne
faudrait surtout pas me mêler ou me retarder avec des informations utiles.

10) Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de
savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je
saurai immédiatement de qui vous parlez grâce à mon incroyable capacité de
déduction.

11) Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.

12) Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait
vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas
de pépins.

13) Racontez-moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a et c'est
agréable de voir quelqu'un qui a moins de chance que moi. J'aime
particulièrement lorsque vous vous plaignez de payer trop d'impôt à cause de
votre salaire élevé, lorsque vous me parlez des dilemmes de placement pour
votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez d'avoir eu 3 jours de pluie
lors de votre dernier mois de vacances dans le sud.

14) Attendez à mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs
auraient du être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et
augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du
coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.

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Date: Dimanche 03 février 2002 15:30
Subject: Message de Jeffito 80

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SEMINAIRES DESTINÉS AUX HOMMES
Séminaires destinés aux Hommes

En raison de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes
abordés, seules 8 inscriptions par cours seront prises.

THEME 1. Le fer à repasser : du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé
mystérieux.

THEME 2. Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glaçons.
(démonstration diapositives à l'appui).

THEME 3. Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un
technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques).

THEME 4. Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne
provoque ni impotence ni tétraplégie (travaux pratiques).

THEME 5. Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu
es déjà marié avec elle.

THEME 6. Le rouleau de papier toilettes : " Le papier toilettes naît-il dans
le 'porte rouleau' ? " (exposés sur le thème de la génération spontanée).

THEME 7. Comment rabaisser la lunette des toilettes pas à pas
(téléconférence avec l'université de Harvard).

THEME 8. Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir
émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple).

THEME 9. Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements
aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ?
(témoignages).

THEME 10. Faire une valise : " Incompétence innée ou déficience mentale
progressivement acquise? "

THEME 11. Le lave-linge : cette grande inconnue de la maison.

THEME 12. Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ?
(exercices pratiques en groupe).

THEME 13. Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol.
(exercices en laboratoire de musicothérapie).

THEME 14. L'homme dans le rôle du passager : " Est-il génétiquement possible
de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare? "

THEME 15. Le bol du petit-déjeuner : " Lévite-t-il de lui-même jusqu'à
l'évier ? " (séance d'exercices dirigée par David Copperfield).

THEME 16. Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la
télécommande ? (démonstration hypothétique).

THEME 17. Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que
lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la
commode vous ne demandiez pas " dans quel tiroir et de quelle commode ? "

THEME 18. Réactions et self-control. (exercices d'accompagnement sans
protestation en centre commercial).

THEME 19. L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper
d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle. (exercices avec diverses marques et
dimensions).

THEME 20. Comment lutter contre l'atrophie cérébrale : vous pourrez enfin
vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.

THEME 21. Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon
endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements
sauvages.

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Voici une généalogie intéressante...
Vive la famille

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette
heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De
ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme
de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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