Messages de Jeffito 31 à 40

Date: Friday, March 17, 2000 07:43
Subject: Message de Jeffito 31

--------------------------------------------------------------------------------
C't'une fois un curé et son bedo allant jouer au golf.
Le curé s'installe pour son coup de départ, frappe la balle et la regarde
filer droit vers le trou mais tout à coup la balle pogne dans le vent pis se
ramasse dans le bois. Là, le curé dit" Maudit
taba.....de.....ost....de...cri.... de vent"

Là le bedo dit "Ben voyons messieur le curé il faut pas sacrer de même "

-Ta yeule le bedo je t'ai pas demander l'heure" dit le curé.

Après, ils vont retrouver la balle, le curé se réinstalle, refrappe la
balle et la regarde de nouveau filer droit vers le trou, mais
malheureusement le vent fait dévier la balle dans le sable. Le curé
s'exclame " Maudit taba.....de.....ost....de...cri.... de vent"

Le bedo vexé dit" arrêter de sacrer de même M. le curé car sinon le bon Dieu
va vous punir "
-Vas-tu te la fermer, je t'ai pas sonné, trou de c.. l"

Encore une fois, ils retrouvent la balle, le curé se prépare a frapper,
la frappe mais là c'est vraiment un beau coup, directe vers le trou, mais le
vent la fait encore dévier et cette fois-ci dans le lac
.
Le curé blaspheme alors " Maudit taba.....de.....ost....de...cri.... de
vent"

Et soudain le ciel devient tout noir et les nuages se mettent à gronder,
tout a coup une éclair zèbre le ciel et s'abat sur le bedo. Voyant cela le
curé s'agenouille et s'écrit pourquoi avoir tuer le bedo quant c'est moi qui
à pécher"

Les nuages se dispersent et l'entendit la voix de Dieu qui dit " Maudit
taba.....de.....ost....de...cri.... de vent"

--------------------------------------------------------------------------------
Cette blague m'a été donné par quelqu'un d'autre. Je n'en suis pas l'auteur.

Un couple d'immigrés nouvellement arrive au Québec essaie de
s'adapter autant qu'ils le peuvent. Un soir, le jeune marie rentre chez lui
et
sa femme lui saute au cou : "Cheri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en
retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bebe! J'ai fait
le test chez le medecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on
n'en parle a personne."

Le jour suivant, un controleur d'Hydro sonne chez elle :

Vous etes bien Mme Unetelle?
Oui.
Madame, vous avez un mois de retard.
Comment le savez-vous?
Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.
Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans... vos registres?
Absolument!

Le soir, elle raconte cette conversation a son mari qui, fou de rage,
se precipite des le matin aux bureaux d'Hydro-Quebec.

Qu'est-ce que c'est que cette histoire, hurle-t-il,vous inscrivez
dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous
melez-vous?
Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous! Ce n'est pas bien grave,
vous n'avez qu'a l'acquitter.
La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni
maintenant, ni plus tard!
Dans ce cas, je vous previens, si vous refusez de l'acquitter, on va
vous la couper. Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle!

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Friday, March 24, 2000 09:37
Subject: Message de Jeffito 32

--------------------------------------------------------------------------------
----
Définition d'un scout : Un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand
niaiseux habillé en petit gars...
----
Si vous voyez une jeune homme tenir la portière de sa voiture à sa petite
amie, c'est que soit la voiture, soit la petite amie est nouvelle.
----
Est-ce que les végétariens ont le droit de manger des biscuits pour chiens?
----
Entendu dans un petit village perdu de l'Acadie, une petite fille qui
arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère: "Maman! Maman!
j'ai vu un "airplane" !!!! La maman soucieuse de l'éducation de sa fille lui
répond : "on dit avion" la fillette lui répond aussitôt: "ok maman, avion
vu un airplane debord....."
----
Pourquoi les magasins ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils une
serrure?
----
Qu'est-ce qui rend un mathématicien jaloux?
C'est quand il trouve le quart (corps) d'un tiers sur sa moitié...
----
On sait qu'un chat retombe toujours sur ses pattes...
On sait aussi qu'une "toast" tombe toujours sur le côté beurré...
Si on beurre le dos d'un chat pi qu'on le laisse tomber, qu'est-ce qui va
arriver?
----
Vous savez à quel point le comportement du chat versus celui du chien face à
son maître est diamétralement opposé. Mais pourquoi donc?...
Le chien: - Cette personne me nourrit, me lave, me caresse, me soigne...
elle doit être Dieu!
Le chat: - Cette personne me nourrit, me lave, me caresse, me soigne...
je dois être Dieu!
----
Savez-vous la différence entre un gars et un chat?
Ben y'en a pas! Ils ont tous deux pas mal peur de la balayeuse...
----
Un chasseur était poursuivi par un ours et chaque fois que l'ours arrivait
pour l'attraper il glissait. Il réussi à se rendre au camp, ferme la porte
derrière lui et racconte l'histoire à son copain. Son copain lui dit :
-" Tu as plus de nerfs que moi, car moi j'aurais chier dans mes culottes."
-" Sur quoi penses-tu que l'ours glissait ?
----
Mots d'enfants
L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à
ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.
----
Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction.
- Une rousse vous laisse sortir du lit quand ELLE a obtenu satisfaction.
----
Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.
----
Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse
comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.
----
Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens
----
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver
ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
"- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
"- Pas exactement", répond le mari. "C'est elle qui souffre, pas moi"
----
Nous avons essayés la pilulle de VIAGRA, et ça marche, Nous avons fait
l'amour pendant 5h et Quart.
Mais je trouve que cela ne vaut pas vraiment la peine juste pour 15 minutes
de plus...
----
DEPECHE A.F.P.

Date: 9 Décembre 1998

REDMOND, WA (API) --- MICROSOFT (MSFT) a annoncé aujourd'hui que la date de
sortie officielle du système d'exploitation "Windows 2000" serait retardée
au deuxième trimestre de 1901.
----
Un jeune gars réussit à ramener une fille chez lui après l'avoir draguée le
soir même dans une discothèque.
Après la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne
vers la fille et lui demande:
- Est-ce que j'étais le premier avec qui tu faisais l'amour?
Et la fille regarde son visage sous touts les coutures et lui répond:
- C'est possible. Ton visage me dit quelque chose
----
Je ne comprends pas pourquoi les femmes aiment tant les chats.

Les chats sont indépendants, ils n'écoutent pas, ils ne viennent pas quand
on les appelle, ils aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu'ils sont à
la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tout seuls
tranquilles à dormir.

En d'autres mots, tous les caractères que les femmes haïssent chez un homme,
elles les aiment chez un chat.
----
Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu'elle fouille dans son sac à la
recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de
télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?
La femme:
- Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses
avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance
personnelle...
----
Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se
renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres:
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien?
Le directeur de la galerie:
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de
vue...
- Comment ça?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres.
Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la
valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite
acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui? Super! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.
----
La masturbation rend aveugle! Je ne vois pas pourquoi!
La masturbation rend sourd! Je ne comprends pas!
----
Sais-tu d'où vient le gars qui fait l'amour 2 fois dans même nuit???
- Deux Montagnes
Sais-tu d'où qui vient le gars qui fait l'amour 3 fois dans la même nuit???
- Trois-Rivières
Sais-tu d'où vient le gars qui fait l'amour 7 fois dans même nuit???
- Sept-îles
Sais-tu d'où vient le gars qui fait l'amour 20 fois dans même nuit
- Cap-Rouge
----
C'est le jeune qui va à la pharmacie acheter des condoms. Puisque les boîtes
sont situées derrières le comptoir, il demande au pharmacien de lui en
donner.
Il lui dit:
-Mettez moi s'en en masse, j'ai un rendez-vous ce soir avec une fille super
hot, et je vous dit que ça va chauffer!

Le soir venu, notre fringuant héro va chercher la jeune fille chez elle.
Comme la mère de la jeune fille les invite à souper en famille, il accepte.
Avant le repas on demande au garçon de faire la prière. Il accepte et il dit
une prière, puis une autre puis une autre et encore une autre. La fille,
surprise, lui dit:
-Je ne savais pas que tu étais si croyant!
Il répont:
-Je ne savais pas que ton père était pharmacien...!
----
Savez-vous quel est la ressemblance entre un train électrique et des seins
???
Les deux sont faits pour les enfants mais c'est toujours papa (ou le nouveau
père) qui joue avec.
----
Déjà vu l'écriteau suivant au-dessus d'un bar:
Si vous buvez pour oublier, veuillez payer à l'avance (!!!)
----
Une femme envoie 40 000 cartes imprégnées d'un parfum enivrant pour la
Saint-Valentin. Elle se contente de signer:
"Devine qui t'envoie cette carte?"
Qui peut faire une chose pareille?
- Une avocate spécialisée dans les divorces.
----
Le gars dit: "Hé! j'ai une bonne blague sur les altistes " (les blagues sont
presque toujours sur les altistes).
Un de la gang dit: "Fais attention à ce que tu dis, je suis un altiste."
L'autre répond:" O.K. je vais la raconter lentement.
----
Jésus et ses apôtres s'en allaient sur les chemins caillouteux de la
Palestine... Ils finissent par arriver au bord d'un lac immense. Jésus dit
alors : "Ayez la foi et suivez-moi, nous allons traverser ce lac."
Devant les yeux émerveilles des apôtres, miracle! il marche sur l'eau! Les
apôtres le suivent, et tous traversent le lac à pieds secs. Tous, sauf Saint
Thomas, qui hésite et voit les autres s'éloigner peu à peu. Il commence sa
traversée, mais il ne marche pas sur l'eau. Il continue, il a de l'eau
jusqu'aux chevilles... jusqu'aux genoux... la taille. Pris d'angoisse il
appelle Jésus à l'aide : "Jésus pardonne-moi, je n'ai pas la foi, aie pitié
de moi!"
Jésus se retourne: " Thomas, arrête tes conneries et marche sur les pierres
comme tout le monde!"
----
Savez vous comment un gars fait pour faire l'amour quand il a mal au dos????
IL SE COUCHE SUR LE DOS ET FAIT TRAVAILLER SA COLONNE!!!!!!!
----
Comment font les japonais pour faire une télévision?
Hitachi
----
C'est le couple qui est au Zoo devant la cage du gorille.
L'homme dit à sa femme de baisser son chandail pour que le gorille puisse
appercevoir la bretelle de brassière de sa femme.
Aussitôt la femme s'exécute au plaisir du gorille.
Maintenant baisse ta bretelle de brassière.
Aussitôt la femme s'exécute au plaisir grandissant du gorille.
Maintenant montres-lui ton sein.
Aussitôt dit aussitôt fait.
Le gorille se pitche partout dans la cage fou comme de la marde....
Le gars ouvre la porte de la cage et pitche sa femme dedans en disant:
Envoye maintenant essaye de lui expliquer que t'as mal à la tête.
----
Savez vous pourquoi dans l'ancien temps les hommes enlevaient leurs chapeaux
devant les femmes ?
Pour montrer c'est quoi une tête !!!
----
Y'a un mec qui rentre dans un bar, s'assied au comptoir, commande une biere.
Puis il interpelle le barman et lui dit:
Je te pari 500 balles que je me met debout a un bout du comptoir, tu met une
bouteille vide de l'autre cote du zinc, et je pisse dedans sans en mettre
une goutte a cote. Le barman voit que le bar est quasiment vide et accepte
le pari avec la certitude de s'empocher 50 sacs en echange de
l'insignifiante contrainte d'avoir a nettoyer apres. Il accepte. Le mec
monte sur le comptoire, se debraguette, et se met a pisser partout, en
balancant son penis de droite a gauche, comme s'il pissait en pleine
campagne. Yen a partout. Le barman, tres content de lui, tout en essuyant
son comptoir: "Alors imbecile, deboursse le fric." L'autre tout en sortant
les billets de sa poche: "Tu vois le mec a la fenetre: j'ai parie 1000
balle avec lui que je pisserai partout sur ton bar et que t'essuyerai tout
avec un sourir sur la gueule!"

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Friday, April 21, 2000 09:55
Subject: Message de Jeffito 33

--------------------------------------------------------------------------------
A drunk is at a bar and stumbles into the bathroom. All is going fine for a
few minutes and then the bartender hears a blood curdling scream from in
the bathroom and then silence. Another minute or two go buy and then
another scream reverberates through the bar room.

This was enough and the bartender ran in the bathroom to see what was going
on, "What the hell is wrong with you, you're scaring my patrons!?" the
bartender yelled.

The drunk man replied, "Every time that I try to flush this toilet something
reaches up and squeezes my balls really hard!"

"You idiot, you're sitting on the mop bucket!"

--------------------------------------------------------------------------------
Objet : Info-Logiciel

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie
quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit
compatible et sans bugs. Voici l'histoire d'un ami qui a choisi
dernièrement de changer de version.Il a changé son programme Petite Amie
12.4 pour Epouse 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce
programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de
place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi
vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0,
parasites bruyants et coûteux, surtout la première année.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la
boite d'emballage ou dans le guide d'utilisation; d'autres utilisateurs
l'avaient prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus,
Epouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine
et supervise toutes les autres activités du système. Autre irritant, ce
nouveau programme entraine la suppression quasi systématique d'autres
logiciels vitaux tels que Nuits football 4.3, soirées beuveries 7.5 et
Sexe Orgiaque 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme le MS Golf
et
Hockey LNH.

En installant Epouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les
opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in
indésirables tels que Belle-mère 2.5 et Beau-frère version Beta. De
plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente
des perturbations à tous les 28 jours.

Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production
d'une nouvelle version Epouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle
devrait contenir:

* Un bouton "Arrete de me rappeler"
* Un bouton 'minimise' pour placer le programme en tâche de fonds.
* Un bouton d'installation permettant de désinstaller le produit à
tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce
error)
* Une option 'Promiscuité' permettant de réactiver les fonctions
sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie 12.1 à Épouse 1.0

Attention! Épouse 1.0 contient un bug non-documenté. Si vous essayez
d'installer Maitresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette
dernière effacera de votre disque MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources
systeme insuffisantes.

Pour éviter ce bug, essayer d'installer Maitresse 1.1 sur un autre
systeme que celui qui abrite Epouse 1.0; attention! N'utilisez jamais de
programme de transfert entre ces deux systèmes. Méfiance aussi,
Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon
fonctionnement d'Epouse 1.0

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse
1.0 en restant avec Petite Amie 12.4. Néanmoins, j'ai quand même
rencontré quelques petits ennuis dont j'aimerais vous faire part. Il
n'est pas possible d'installer Petite Amie 13.0 par dessus Petite Amie
12.4; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 12.4. De plus, le
programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des
traces de l'application précédente dans le système sous forme de mobilier
cassé et de sous-vêtement oubliés.

Un autre point faible: toutes les versions de Petite Amie envoient
régulièrement un message à l'utilisateur lui vantant les mérites de
l'application Epouse 1.0

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Friday, April 28, 2000 09:14
Subject: Message de Jeffito 34

--------------------------------------------------------------------------------
PERLES DE CIES D'ASSURANCE A

«Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités
professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion,
je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.»
***
«À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par
l'expert pour lui montrer ses dommages.»
***
«Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses
travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et
l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond
(de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir
une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un
mot à l'expert?»
***
«J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.»
***
«Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui
s'était décroché de sa chaussure.»
***
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur
par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore
tout abasourdi: «Chérie, tous nos arbres sont partis!».
***
«L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.»
***
«J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez
moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a
bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.»
***
«Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis
nous avons pris le champ.»
***
«J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau,
j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.»
***
«Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.»
***
«Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le
conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec
blessures.»
***
«La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite
voiture, avec une grande gueule.»
***
«Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs
coups de roue avant de le frapper.»
***
«J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour
éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le
piéton.»
***
«Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.»
***
«J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de
porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.»
***
«En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de
mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.»
***
«Mon mari est pour le moment décédé.»
***
«Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer
à travailler.»
***
«Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.»
***
«Étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la
cour à ferraille pour faire manger les enfants.»
***
«Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre
l'escalier pour les changer.»
***
«Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de
dossier.»
***
«Me voici avec ma plume.»
***
«Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.»
***
«Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois.» (sic!)
***
«L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.»
***
«On l'a trouvé mort dans un état grave.»
***
«Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi.
Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume
croisé.»
***
«Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes,
du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres?
Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre
passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est
beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever
le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.»
***
«En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de
règlement.»
***
«Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal,
n'en est pas moins inhabituel.»
***
«L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés,
le feu était déjà circoncis.»
***
«J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement
conseillé de vous écrire.»
***
«Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais
je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.»
***
«En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus;
je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche
aussi pendant l'été?»
***
«En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier.»
***
«Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.»
***
«À la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un
sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).»
***
«J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a
fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la
repeindre.»
***
«Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais
savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?»
***
«J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.»
***
«Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui
s'était décroché de sa chaussure.»
***
«J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq
jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?»
***
«Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon
cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.»
***
«Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...»
***
«Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai
encore rien touché. Est-ce normal?»
***
«Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai
adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.»
***
«En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée
dans un arbre qui ne m'appartenait pas.»
***
«Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à
cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais
payé et j'avais pas eu d'accident.»
***
«La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le
contrôle.»
***
«Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens
intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de
parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable.
Je pense que vous m'en saurez gré.»
***
«La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre.
Tout ça, c'est des fumisteries.»
***
«J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et
j'ai rien vu de ce qui était dessus.»
***
«Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter
pour ne rien me payer.»
***
«J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son
virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que
j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut
mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même
raisonner...»
***
«Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque
l'autre ne savait pas conduire non plus.»
***
«Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure
mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.»
***
«Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous
les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.»
***
«J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat
de Nice où j'ai passé le week-end.»

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Thursday, May 4, 2000 22:51
Subject: Message de Jeffito 35

--------------------------------------------------------------------------------
Les perles de l'assurance 3

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi tour sur l'autoroute avec ma
caravane mais j'avais oublié ma femme à la station
service!

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je
voudrais vous poser une question au sujet de mon
assurance vie.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,
mais j'étais passé à ce même carrefour moins
d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma
grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état
d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu
sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et
nous nous heurtames.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais
avant pouvez-vous me confirmer que vous
paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de
provoquer ?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec
priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais
pas et j'ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous
dirais que pour le moment, mon mari est
mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai
donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du
voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru
que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin
d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour
lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de
pompier.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heuté et maintenant il
profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement
est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou
chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein
derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui
était devant.

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque
l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels
m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la
chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement
favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma
femme, mais pour ce qui est de sa panne
corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc interêt qu'en ce
qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai
besoin journellement.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait
pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de
ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai
heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai
plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part
on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite;
faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant
mon accident. Vous dites que je suis responsable
pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il
y a un croisement entre deux routes dont l'une ne
traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la
première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la
loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos
conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je
me trouve déjà par ailleurs.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche
arrière tout droit dans le ravin que j'avais
l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis
nullement responsable et souligner que je ne suis pas
sans ignorer parfaitement le code de la route.

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X, j'ai attrapé un
tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous
dire que ca n'arrête pas.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir
de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en
constituer, je vous paye pour cela.

Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma
Renault parce que la voiture personne y veut plus y
à toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert
qui l'a aussitot réduite en épave.

La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs
à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la
priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le
contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il
emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question
de priorité à laquelle vous donnez tant
d'importance.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait
beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il
y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le
tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas
sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en
dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la
commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas
à qui c'est, ça pas arrangé ma 2CV non plus et elle
est pas finie de payer.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure
mais c'est rien le docteur y a mis des
infectants.

J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai
rien vu de ce qui était dedans.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

Catherine Cochereau (l'Evénement du Je

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Friday, May 12, 2000 08:50
Subject: Message de Jeffito 36

--------------------------------------------------------------------------------
T E C H S U P P O R T T A L E S # 3

HOLY MOLY! YOU WILL NOT BELIEVE THE STORIES THAT YOU ARE ABOUT TO
READ....BUT THEY ARE ALL TRUE!!!

It will never cease to amaze me how silly and befuddled some people get with
their computers. Every day thousands of people turn on their computers (or
try to) and come across a problem which they think they understand. The
results of their actions can be amusing and often hilarious.

WELCOME to issue #3 of TECH SUPPORT TALES - the publication which proves
that stupidity breeds humor. Since the last issue came out, I've received
quite a few subscription requests and would like to thank all the folks out
there who are passing this rag around in cyberland and to their co-workers.
And also to the people who have been reviewing TST in other publications.
This kind of exposure and publicity has brought in a slew of new stories for
this issue that I only hope will make you laugh as hard as I did when I
first read them. With this issue we're looking at jerky computer tales from
both sides of the spectrum. It seems there are just as many end users with
stories about dim-witted Techs out there as there are Techs with stories
about moron
end users. If you belong in either of these categories, send your goofball
experience to me. A big mondo thanks to Suzanne Courteau at Macworld for
relaying things technicians have told Macworld staff while they were testing
vendor's tech support and for providing this new perspective.

TO SUBSCRIBE: I'm not using a fancy-schmancy mail server, so please don't
send me any cryptic mail server type messages...a simple note with the words
"Subscribe Tech Support Tales" in the subject field will do the trick. If
you need copies of any back issues, let me know and I'll send them your way.
And as always, if you have any of your own stories that you would like to
see in a future issue, please send them along! I'm still trying to dig up
some good computer jokes & riddles for future issues, so if you know of any,
please share them with us.

Send all mail, comments & rantings to:
JUNKSPILL@AOL.COM

Thanks to the following individuals for sharing the true stories you are
about to read: jerod23@netcom.com, Smurf Boy@aol.com,
Terry_McCabe@mcgroup.com, JimConnell@aol.com, adama@locke.ccil.org,
PBienvenu@aol.com, Dragon1806@aol.com, septicman@eworld.com,
2024031@comnet.edvina.se, martinw@rodan.altera.com,
Jonathan_Schober@ccmail.us.dell.com, lanne@nearside.csd.sgi.com,
lindes@netcom.com, ShellG@aol.com, Suzanne_Courteau@Macworld.COM

----------------
LETTERS TO T.S.T.
----------------
* "I saw your magazine on America Online and laughed out loud as I read
those stories!"

* "I truly enjoyed your first release, I passed it on to many at my company!
I look forward to future releases."

* "Many of these things are urban legends (a friend of a friend told me....)
You shouldn't say they're true unless you can document them."

---------------
JOKE(s) SECTION
---------------
*How does Bill Gates change a light bulb ?
He doesn't - he declares darkness a new industry standard.

------------------
DIM-WITTED TECHS!
------------------
In response to a question about a printer that keeps reinitializing itself,
a technician said "That's normal. If you haven't used it for awhile it lays
low, then initializes itself." One technician asked, "What do you mean,
initialize printer? I don't know what that means. If it's on the front panel
but not on screen, has to be a network problem." Another said, "if you
switch
from one program to another, you must reinitialize the printer each time".
One was sure it was a network problem; when I wouldn't crawl under the desks
to check the termination, he said to check with our network consultant. Was
also disconnected after 5 minutes on hold.
____________________________________________________________
One technician was dubbed The Patronizing: after he found out what drive I
was calling about, he told me I had to turn it on separately from the
computer, and that I have to let it warm up for 20 seconds or so--next thing
he said was "send it back" and issued me an RMA.
____________________________________________________________
"Bring it in!" That was one technician's solution to every problem -- he
asked very few questions.
____________________________________________________________
Some vendors assumed we were Windows users, or didn't know where things were
in the chooser.
____________________________________________________________
When asked about a drive with bad blocks, the technician said to try saving
the file with a slightly different name to see if that helped--if that
didn't
work after a few tries, call the manufacturer as it's a software/operating
system problem; another technician said reverse the order of the drives in
the SCSI chain, and if it works, fine--if not, it's a bad cable and I can
get
another from a mail order house or a computer dealer because they don't
carry
any 50-50 cables. One guy suggested opening the IIci ("read the Apple
manual") to remove the termination from the internal drive!
____________________________________________________________

------------------
MORON END USERS!
------------------
A company at which I once worked replaced their existing clones and
XTs with honest-to-God PS/2s. Users were informed to convert their data
to 3.5 inch diskettes. One user didn't replace *everything*. Not to worry,
as she just folded the 5.25 inch floppy in half and jammed it into the
3.5 inch floppy drive.
____________________________________________________________
About 10 am this morning, my girlfriend's father shows up and he's livid at
his LC III. I mean, he literally opened the door and threw the mac in on the
floor. He's been claiming that this mac has hardware problems, etc. I've
been over to his place at least a dozen times to "fix" it. Snooper, MacEKG,
etc never find anything wrong; and it always works okay for me. So anyway,
he now announces that he's through with this mac and that it's hers...and
can he borrow a typewriter or a Plus or something. So we calm the guy down,
give him a typewriter and promise him a Mac portable which he's used okay in
the past. So she's now the proud owner of an LC III. It turns out that
before he showed up at out place to chuck the Mac on floor, he threw the
keyboard at the wall. I'm happy to say that the Macintosh keyboard is much
tougher than it looks. The LC's survived with only the loss on one of those
little tabs on the bottom. I guess if he'd been really serious he'd have
dumped a Coke on it.
____________________________________________________________
Back in the good old pre-PC days we sold a system that required the user to
hit Ctrl-A in order to sign on. We sold one to some outfit in Canada.
Well, trying to get them going over the phone took like an hour cuz we'd say
"hit Ctrl-A" and they'd say "ok we hit Ctrl, eh?, and nothing happened, eh?"
___________________________________________________________
One student kept having problems with his 5.25" disks, complaining that
none of the computers on campus would read them. I asked him if he could
bring in the disk later so I could examine it. I assumed he didn't have
it with him because he wasn't carrying any notebooks or a backpack. He
replied, "I have it with me," and proceeded to take it out of his back
pocket, unfold it, and hand it to me.
____________________________________________________________
When one of the computer labs upgraded from Apple IIe computers to Macs,
one student came to me because she was having problems with the new
computers. She had "reformatted" her 5.25" disks by trimming them down
with a pair of scissors so that they would fit into the 3.5" drives.
____________________________________________________________
I am the Systems Manager at a 35,000 circulation daily paper, the name of
which I will withhold to protect the guilty.

One day, our Society Editor was typing away at her terminal. As I passed her
desk, she asked me to turn up the brightness on the monitor, because it was
too dark. As I leaned over to twist the brightness knob, I noticed that the
power switch was in the off position. She had been typing her story on a
deactivated computer, and didn't even notice!

Several days later, I saw this same woman sitting patiently at her desk,
staring directly at her monitor. Figuring something was up, I looked over
her shoulder to see that she had typed her name on the command line. I asked
what she was waiting for, and her reply was that she was waiting for the
computer to log her on. Only problem, she hadn't hit the "LOG ON" key! She'd
have sat there all day!
____________________________________________________________
I worked for a short time with a company that installed computers for many
people. They do tech support on their own and other's stuff. Anyway, they
had installed a system for a medical facility. The machine was a 286 with
an amber screen. They brought it in saying that the screen wasn't showing
the prompt and several of the menu options. We turned on the machine, and
sure enough, some stuff was missing. Me and my tech-partner contemplated
trying a different monitor, to see if the card was still good. Suddenly, on
impulse, I reached back, and turned the contrast knob up. Suddenly, there
were the missing menu options and the prompt!! We put on the bill
"Contrastual Adjustment." We also charged them around $60 for that 20
seconds of work. Not bad, huh?
____________________________________________________________

- The PowerBook That Leaked -
(a true story)

In 1993, sometime in December, a customer walks in with a dead PowerBook
165.
Fault description: hangs on startup. An additional symptom provided was:
whilst being carried from the customer's site to our service center, a
'sloshing' noise was heard within the machine.

"Has anything been spilt on this computer?" I inquired, but no, nothing of
the sort had happened, protested the client vehemently. Taking this with a
grain of salt (no-one's going to admit doing something that totally
invalidates their warranty and effectively wrecks their computer) I went
about filling in the repair order.

Back on the bench, I started the PowerBook up. Sure enough, an address
error
on startup, just after 'Welcome to Macintosh'. I lowered my ear to the
keyboard, at which point I heard a crackling noise (couldn't hear any
sloshing noise though) and became aware of a rather 'sharp' odor which
seemed to emanate from the inside of the machine. Flicking the computer off
and unplugging the adapter, I removed the battery from it's compartment,
only
to observe that the entire battery casing was soaked in a fluid which appear
to have a rainbow-like sheen (kind of like what a puddle of soapy water
would
look like - oily and colorful). I also noticed that the same fluid was
leaking out of the battery compartment onto the static mat, but appeared
clear rather than multi-colored.

My first thoughts were that the battery had somehow leaked acid out into the
guts of the PowerBook, which would account for the sharp smell (which
reminded me of ammonia), yet the battery terminals were about the one part
of
the battery that was dry. No, upon closer examination, I ruled the acid
theory out. The battery was wet, but not leaking.

Tipping the machine on it's side, I watched more fluid run out and coagulate
on the bench in a puddle about the size of a compact disc. It was
definitely
clear, and I observed that the 'rainbow' effect had been caused by the
reaction of the plastic battery casing to this 'mystery liquid'. I then
unscrewed the computer and separated the two parts of the PowerBook.

The smell suddenly became a LOT stronger. The hard disk looked like a solid
lump of rust, and the daughterboard appeared to have about three barbecued
chips. Although I was quickly forming my own opinions on what had happened,
I invited several of my workmates in to take a sniff and offer an opinion.
We were unanimous in our decision. I rang the customer, who seemed
surprised when I asked the question: "Do you have a cat?"

As it turned out, he didn't have a cat, but he *did* have a lovely fluffy
bunny rabbit who was seen in the vicinity of the PowerBook only the day
before. Yes, there was no doubt about it, little fluffy had hopped up onto
the keyboard and downloaded some incompatible data. I checked the warranty
form, but there was no provision for failure due to rabbit urine anywhere.
I
advised the customer to get in touch with his insurance company.

In the end, the PowerBook was biffed and the customer upgraded to a 180c. I
cleaned up the static mat and sprayed the service department with a healthy
dosage of "Fresh Field of Flowers". I checked in with the customer about a
week later, asked how was he enjoying the 180c, asked if he'd managed to
restore his data, and, of course, asked how was his rabbit?

"Delicious." he said.
____________________________________________________________
My father works for a multinational company and he is the manager of
a project that implements a new sales support system in the entire
region he is operating in. The program itself is a distributed database,
allowing individual users to make their own updates on their laptop
PCs and then uploading their changes to a server as well as downloading
all the changes the other users have made. When he wrote the instructions
to the sales representatives on how to do this he got the letter back
from one of the regional offices with complaints. His original
instructions read like this:
From the File...-menu, select OS-Shell. This will make your screen
look like this: C:/SPS/WIN
Now type DOWNLOAD to ..............etc etc
The hand-written remark on the sheet of paper was "These instructions
are incorrect and cannot be followed! Right after C:/SPS/WIN, a strange
bracket (>) pops up and it WILL NOT go away!"
____________________________________________________________
A customer called in and stated that his system locked up in a spreadsheet
application. He then told me, "you techs don't care about our data that we
work
on. I knew that you would have me turn the computer off and reseat the video
card, so, in order to save my data, I reseated the video card with the
system
on." I finally convinced him that we needed to turn the computer off and
then
back on. Guess what? When we turned the computer back on, all we heard was a
series of long and short beeps, which, btw, weren't even correct beep codes.
____________________________________________________________
We've got a bulletin board as part of our tech support that customers can
log on to, give themselves a password, and download useful items. Customers
forget their passwords all the time, and such was the case when one
gentleman (who MUST remain nameless) called up and tried to log on. We
happened to be working on the bulletin board at the time, so we watched with
not a little amusement the following interaction between him and the
bulletin board server:

At this point, the gentleman gave up and called us to find out what his
password was. We had already looked it up. It was "SUCCESS".
____________________________________________________________
One customer kept reporting a problem with her system beeping
at her. This would happen (at times) without a user at the
computer and at NO specific times. With this, of course the
trouble-shooting would be more difficult. Our decision was
to create problem report and have her call in when it was
occurring or had occurred. We were hoping to narrow the
problem and some to a resolution.

Well we did, approximately 1 mos. after she had reported
the problem. Evidently a pager had been dropped under
the desk where the computer was situated.
____________________________________________________________
I received a call from a customer who was having some permissions
problems... grantpt wasn't working, so he couldn't get shells
open, etc., etc...

So, I started going through the permissions on his machine...
ls -ld / showed 755 -- this was fine.
ls -ld /usr showed 777 ...

I told him this was probably not directly the problem, but that
we should change it anyway... so I asked him to change it to 775
I even told him the command he could use: "chmod 775 /usr"
he said okay, so I asked him to cd into /usr, and do an ls -l
there, and to tell me what he saw. He said he was still
waiting... I asked "for what? the cd? the ls?" -- response:
"the chmod". EEK!

"what EXACTLY did you type?"
"chmod -f -R /u..."

I didn't even let him finish before I told him to type control-C

I ended up suggesting he re-install from scratch, because he
apparently didn't have very much user data, and what little he
did have, he had backups of that he could restore from if need
be. The original problem in fact had been that he had done a
chmod -f -R 777 /usr, which, of course, will completely hose any
setuid permissions that might occur there.
____________________________________________________________
A tech asked a customer for a "screen shot." He also requested she then fax
him the result. Lo and behold, through the fax came at photocopy of a
Polaroid picture of her screen.

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Friday, May 19, 2000 15:32
Subject: Message de Jeffito 37

--------------------------------------------------------------------------------
ANYONE GOT THE TIME?

A man had been driving all night and by morning was still far from his
destination. He decided to stop at the next city he came to, and park
somewhere quiet so he could get an hour or two of sleep. As luck would have
it, the quiet place he chose happened to be on one of the city's major
jogging routes. No sooner had he settled back to snooze when there came a
knocking on his window. He looked out and saw a jogger running in place.

"Yes?"

"Excuse me, sir," the jogger said, "do you have the time?"

The man looked at the car clock and answered, "8:15".

The jogger said thanks and left. The man settled back again, and was just
dozing off when there was another knock on the window and another jogger.

"Excuse me, sir, do you have the time?"

"8:25!"

The jogger said thanks and left. Now the man could see other joggers passing
by and he knew it was only a matter of time before another one disturbed
him. To avoid the problem, he got out a pen and paper and put a sign in his
window saying, "I do not know the time!"

Once again he settled back to sleep. He was just dozing off when there was
another knock on the window.

"Sir, sir? It's 8:45."

--------------------------------------------------------------------------------
20 Words That Should Exist

1. ACCORDIONATED (ah kor' de on ay tid) adj. Being able to drive and refold
a road map at the same time.

2. AQUADEXTROUS (ak wa deks' trus) adj. Possessing the ability to turn the
bathtub faucet on and off with your toes.

3. AQUALIBRIUM (ak wa lib' re um) n. The point where the stream of drinking
fountain water is at its perfect height, thus relieving the drinker from (a)
having to suck the nozzle, or (b) squirting her(him)self in the eye (or
ear).

4. BURGACIDE (burg' uh side) n. When a hamburger can't take any more torture
and hurls itself through the grill into the coals.

5. BUZZACKS (buz' aks) n. People in phone marts who walk around picking up
display phones and listening for dial tones even when they know the phones
are not connected.

6. CARPERPETUATION (kar' pur pet u a shun) n. The act, when vacuuming, of
running over a string or a piece of lint at least a dozen times, reaching
over and picking it up, examining it, then putting it back down to give the
vacuum one more chance.

7. DIMP (dimp) n. A person who insults you in a cheap department store by
asking, "Do you work here?"

8. DISCONFECT (dis kon fekt') v. To sterilize the piece of candy you dropped
on the floor by blowing on it, somehow assuming this will `remove' all the
germs.

9. ECNALUBMA (ek na lub' ma) n. A rescue vehicle which can only be seen in
the rearview mirror.

10. EIFFELITES (eye' ful eyetz) n. Gangly people sitting in front of you at
the movies who, no matter what direction you lean in, follow suit.

11. ELBONICS (el bon' iks) n. The actions of two people maneuvering for one
armrest in a movie theater.

12. ELECELLERATION (el a cel er ay' shun) n. The mistaken notion that the
more you press an elevator button the faster it will arrive.

13. FRUST (frust) n. The small line of debris that refuses to be swept onto
the dust pan and keeps backing a person across the room until he finally
decides to give up and sweep it under the rug.

14. LACTOMANGULATION (lak' to man gyu lay' shun) n. Manhandling the "open
here" spout on a milk container so badly that one has to resort to the
`illegal' side.

15. NEONPHANCY (ne on' fan see) n. A fluorescent light bulb struggling to
come to life.

16. PEPPIER (pehp ee ay') n. The waiter at a fancy restaurant whose sole
purpose seems to be walking around asking diners if they want ground pepper.

17. PETROPHOBIC (pet ro fob' ik) adj. One who is embarrassed to undress in
front of a household pet.

18. PHONESIA (fo nee' zhuh) n. The affliction of dialing a phone number and
forgetting whom you were calling just as they answer.

19. PUPKUS (pup' kus) n. The moist residue left on a window after a dog
presses its nose to it.

20. TELECRASTINATION (tel e kras tin ay' shun) n. The act of always letting
the phone ring at least twice before you pick it up, even when you're only
six inches away.

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Sunday, June 4, 2000 18:54
Subject: Message de Jeffito 38

--------------------------------------------------------------------------------
Les perles de l'assurance 2

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi tour sur l'autoroute avec ma
caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je
voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un,
mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il
n'y avait personne.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma
grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état
d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu
sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et
nous nous heurtames.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais
avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les
accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec
priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le
contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous
dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai
donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du
voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez
moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frère
du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais
du voisin du dessus.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de
pompier.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais
bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être
saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par
la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité puisque
l'autre ne savait pas conduire non plus.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels
m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui
faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que
vous m'en saurez gré.

Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma
femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune
suite. Je ne prends donc interêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma
voiture que j'ai besoin journellement.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai
avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par
un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc
s'est montré sans réticence.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai
plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir
un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite;
faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant
mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai
lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre
deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite
doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est
la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos
conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par
ailleurs.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche
arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet
accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et
souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X, j'ai attrapé un
tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête
pas.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir
de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en
constituer, je vous paye pour cela.

Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma
Renault parce que la voiture personne y veut plus y à toucher sous peine que
ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite
en épave.

La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs
à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce
que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait
venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à
s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant
d'importance.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait
beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait
toujours ça de moins (voir la liste à peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le
tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas
sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café,
c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le
blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas
à qui c'est, ça pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payer.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure
mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai
rien vu de ce qui était dedans.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Monday, June 19, 2000 23:05
Subject: Message de Jeffito 39

--------------------------------------------------------------------------------
100 FUN WAYS TO PHONE A PIZZA ORDER

1.If using a touch-tone, press random numbers while ordering. Ask the person
taking the order to stop doing that.
2. Make up a charge-card name. Ask if they accept it.
3. Use CB lingo where applicable.
4. Order a Big Mac Extra Value Meal.
5. Terminate the call with, "Remember, we never had this conversation."
6. Tell the order taker a rival pizza place is on the other line and you're
going with the lowest bidder.
7. Give them your address, exclaim "Oh, just surprise me!" and hang up.
8. Answer their questions with questions.
9. In your breathiest voice, tell them to cut the crap about nutrition and
ask if they have something outlandishly sinful.
10. Use these bonus words in the conversation: ROBUST FREE-SPIRITED
COST-EFFICIENT UKRAINIAN PUCE.
11. Tell them to put the crust on top this time.
12. Sing the order to the tune of your favorite song from Metallica's
"Master of Puppets" CD.
13. Do not name the toppings you want. Rather, spell them out.
14. Put an extra edge in your voice when you say "crazy bread."
15. Stutter on the letter "p."
16. Ask for a deal available somewhere else.
17. Ask what the order taker is wearing.
18. Crack your knuckles into the receiver.
19. Say hello, act stunned for five seconds, then behave as if they called
you.
20. Rattle off your order with a determined air. If they ask if you would
like drinks with that, panic and become disoriented.
21. Tell the order taker you're depressed. Get him/her to cheer you up.
22. Make a list of exotic cuisines. Order them as toppings.
23. Change your accent every three seconds.
24. Order 52 pepperoni slices prepared in a fractal pattern as follows from
an equation you are about to dictate. Ask if they need paper.
25. Act like you know the order taker from somewhere. Say "Bed-Wetters'
Camp, right?"
26. Start your order with "I'd like. . . ". A little later, slap yourself
and say "No, I don't."
27. If they repeat the order to make sure they have it right, say "OK.
That'll be $10.99; please pull up to the first window."
28. Rent a pizza.
29. Order while using an electric knife sharpener.
30. Ask if you get to keep the pizza box. When they say yes, heave a sigh of
relief.
31. Put the accent on the last syllable of "pepperoni." Use the long "i"
sound.
32. Have your pizza "shaken, not stirred."
33. Say "Are you sure this is (Pizza Place)? When they say yes, say "Well,
so is this! You've got some explaining to do!" When they finally offer proof
that it is, in fact, (Pizza Place), start to cry and ask, "Do you know what
it's like to be lied to?"
34. Move the mouthpiece farther and farther from your lips as you speak.
When the call ends, jerk the mouthpiece back into place and scream goodbye
at the top of your lungs.
35. Tell them to double-check to make sure your pizza is, in fact, dead.
36. Imitate the order taker's voice.
37. Eliminate verbs from your speech.
38. When they say "What would you like?" say, "Huh? Oh, you mean now."
39. Play a sitar in the background.
40. Say it's your anniversary and you'd appreciate if the deliverer hid
behind some furniture waiting for your spouse to arrive so you can surprise
him/her.
41. Amuse the order taker with little-known facts about country music.
42. Ask to see a menu.
43. Quote Newt Gingrich.
44. Say you'll be able to pay for this when the movie people call back.
45. Ask if they have any idea what is at stake with this pizza.
46. Ask what topping goes best with well-aged Chardonnay.
47. Belch directly into the mouthpiece; then tell your dog it should be
ashamed.
48. Order a slice, not a whole pizza.
49. Shout "I'm through with men/women! Send me a dozen of your best,
Gaston!"
50. Doze off in the middle of the order, catch yourself, and say "Where was
I? Who are you?"
51. Psychoanalyze the order taker.
52. Ask what their phone number is. Hang up, call them, and ask again.
53. Order two toppings, then say, "No, they'll start fighting."
54. Learn to properly pronounce the ingredients of a Twinkie. Ask that these
be included in the pizza.
55. Call to complain about service. Later, call to say you were drunk and
didn't mean it.
56. Tell the order taker to tell the manager to tell his supervisor he's
fired.
57. Report a petty theft to the order taker.
58. Use expletives like "Great Caesar's Ghost" and "Jesus Joseph and Mary in
Tinsel Town."
59. Ask for the guy who took your order last time.
60. If he/she suggests anything, adamantly declare, "I shall not be swayed
by your sweet words."
61. Wonder aloud if you should trim those nose hairs.
62. Try to talk while drinking something.
63. Start the conversation with "My Call to (Pizza Place), Take 1, and. . .
action!"
64. Ask if the pizza is organically grown.
65. Ask about pizza maintenance and repair.
66. Be vague in your order.
67. When they repeat your order, say "Again, with a little more OOMPH this
time."
68. If using a touch-tone press 9-1-1 every 5 seconds throughout the order.
69. After ordering, say "I wonder what THIS button on the phone does."
Simulate a cutoff.
70. Start the conversation by reciting today's date and saying, "This may be
my last entry."
71. State your order and say that's as far as this relationship is going to
get.
72. Ask if they're familiar with the term "spanking a pizza." Make up a
description to go with the term. Ask that this be done to your pizza.
73. Say "Kssssssssssssssht" rather loudly into the phone. Ask if they felt
that.
74. Detect the order taker's psychic aura. Use it to your advantage.
75. When listing toppings you want on your pizza, include another pizza.
76. Learn to play a blues riff on the harmonica. Stop talking at regular
intervals to play it.
77. Ask if they would like to sample your pizza. Suggest an even trade.
78. Perfect a celebrity's voice. Stress that you won't take any crap from
some two-bit can't-hack-it pimple-faced gofer.
79. Put them on hold.
80. Teach the order taker a secret code. Use the code on all subsequent
orders.
81. Mumble, "There's a bomb under your seat." When asked to repeat that, say
"I said 'sauce smothered with meat'."
82. Make the first topping you order mushrooms. Make the last thing you say
"No mushrooms, please." Hang up before they have a chance to respond.
83. When the order is repeated, change it slightly. When it is repeated
again, change it again. On the third time, say "You just don't get it, do
you?"
84. When you'ge given the price, say "Ooooooo, that sounds complicated. I
hate math."
85. Haggle.
86. Order a one-inch pizza.
87. Order term life insurance.
88. When they say "Will that be all?", snicker and say "We'll find out,
won't we?"
89. Order with a Speak-n-Spell where applicable.
90. Ask how many dolphins were killed to make that pizza.
91. While on the phone, fake entering puberty. Fluctuate pitch often; act
embarrassed.
92. Engage in some serious swapping.
93. Dance all around the word "pizza." Avoid saying it at all costs. If
he/she says it, say "Please don't mention that word."
94. Have a movie with a good car chase scene playing loudly in the
background. Yell "OW!" when a bullet is fired.
95. If he/she suggests a side order, ask why he/she is punishing you.
96. Ask if the pizza has had its shots.
97. Order a steamed pizza.
98. Get taker's name. Later, call exactly on the hour to say, "This is your
(time of day) wake-up call, So-and-so." Hang up.
99. Offer to pay for the pizza with a public flogging.

If any of the above practices are rejected by the order taker,
100. Say, in your best pouty voice, "You let me last time."

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Wednesday, June 28, 2000 22:46
Subject: Message de Jeffito 40

--------------------------------------------------------------------------------
16 Reasons Modem Is Better Than Women

1. A modem doesn't ask for a commitment if you use it.
2. Getting a modem to obey you is as simple as typing "AT".
3. When you're done using your modem, you can roll over and go to sleep
without feeling guilty.
4. A modem won't say a word if you come home late.
5. A modem can't collect alimony if you decide to dump it.
6. A modem will always wait patiently by the phone.
7. A modem doesn't bitch if you sit and play with the computer all night
long.
8. You can always get a few bucks for an old modem when a faster model comes
out.
9. A modem is flat on top - hence your beer won't fall over.
10. A modem doesn't mind if you call another modem.
11. A modem doesn't require any foreplay - just an initialization command.
12. A virus you catch from your modem doesn't require a trip to the doctor.
13. You don't have to bring a modem home to meet your parents.
14. If an error occurs, Abort, Retry or Fail are the only options you have
to worry about.
15. Modems come with an instruction manual.
16. Modems have a volume control - you can even turn the sound OFF.

--------------------------------------------------------------------------------
Top 15 best things to say if you get caught sleeping at your desk:

15. "They told me at the blood bank this might happen."
14. "This is just a 15 minute power namp like they raved about in the
last time management course you sent me to."
13. "Whew! Guess I left the top off the liquid paper."
12. "I wasn't sleeping! I was meditating on the mission statement and
envisioning a new paradigm!"
11. "This is one of the seven habits of highly effective people!"
10. "I was testing the keyboard for drool resistance."
9. "Actually doing a "Stress Level Elimination Exercise Plan" (SLEEP) you
learned at the last mandatory seminar you made me attend."
8. "I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work-related
stress. Are you discriminatory towards people who practice Yoga?"
7. "Darn! Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution
to our biggest problem."
6. "The coffee machine is broke...."
5. "Someone must've put decaf in the wrong pot."
4. "Boy, that cold medicine I took last night just won't wear off!"
3. "Ah, the unique and unpredictable cercadian rhythms of the workaholic!"
2. "Wasn't sleeping. Was trying to pick up contact lens without hands."
And the #1 best thing to say if you get caught sleeping at your desk:
1. "Amen."

--------------------------------------------------------------------------------