Messages de Jeffito 21 à 30

Date: Monday, January 18, 1999 10:04
Subject: Message de Jeffito 21

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HOW TO BE ANNOYING

Adjust the tint on your tv so that all the people are green, and insist to
others that you "like it that way".

Drum on every available surface.

Sing the Batman theme incessantly.

Staple papers in the middle of the page.

Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copy warnings.

Sew anti-theft detector strips into people's backpacks.

Hide dairy products in inaccessible places.

Write the surprise ending to a novel on its first page.

Specify that your drive-through order is "to go".

Set alarms for random times.

Learn Morse code, and have conversations with friends in public consisting
entirely of "Beeeep Bip Bip Beeeep Bip..."

Buy large quantities of mint dental floss just to lick the flavor off.

Order a side of pork rinds with your filet mignon.

Honk and wave to strangers.

Dress only in clothes colored Hunter's Orange.

Change channels five minutes before the end of every show.

Tape pieces of "Sweating to the Oldies" over climactic parts of rental
movies.

Wear your pants backwards.

Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complementary
mints by the cash register.

Begin all your sentences with "ooh la la!"

Rouse your roommates from slumber each morning with Lou Reed's "Metal
Machine Music".

ONLY TYPE IN UPPERCASE.

only type in lowercase.

dont use any punctuation either

Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.

Pay for your dinner with pennies.

Tie jingle bells to all your clothes.

Repeat everything someone says, as a question.

Write "X - BURIED TREASURE" in random spots on all of someone's roadmaps.

Inform everyone you meet of your personal Kennedy assasination/UFO/ OJ
Simpson conspiracy theories.

Repeat the following conversation a dozen times: "Do you hear that?"
"What?" "Never mind, it's gone now."

Light road flares on a birthday cake.

Wander around the restaurant, asking other diners for their parsley.

Leave tips in Bolivian currency.

Demand that everyone address you as "Conquistador".

Push all the flat Lego pieces together tightly.

At the laundromat, use one dryer for each of your socks.

When Christmas carolling, sing "Jingle Bells, Batman smells" until
physically restrained.

Wear a cape that says "Magnificent One".

As much as possible, skip rather than walk.

Stand over someone's shoulder, mumbling, as they read.

Finish the 99 bottles of beer song.

Leave your turn signal on for fifty miles.

Pretend your mouse is a CB radio, and talk to it.

Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin.

When nearly done, announce "no, wait, I messed it up", and repeat.

Drive half a block.

Name your dog "Dog".

Inform others that they exist only in your imagination.

Ask people what gender they are.

Reply to everything someone says with "that's what YOU think."

Lick the filling out of all the Oreos, and place the
cookie parts back in the tray.

Cultivate a Norwegian accent. If Norwegian, affect a Southern Drawl.

Forget the punchline to a long joke, but assure the listener it was a "real
hoot".

Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with a can
of Lysol.

Deliberately hum songs that will remain lodged in co-workers' brains, such
as "Feliz Navidad", the Archies' "Sugar" or the Mr. Rogers theme song.

While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet.

Lie obviously about trivial things such as the time of day.

Make beeping noises when a large person backs up.

Leave your Christmas lights up and lit until September.

Change your name to John Aaaaasmith for the great glory of being first in
the phone book. Claim it's a Hawaiian name, and demand that people
pronounce each A.

Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they
slow down.

Chew on pens that you've borrowed.

Wear a LOT of cologne.

Listen to 33rpm records at 45rpm speed, and claim the faster speed is
necessary because of your "superior mental processing".

Sing along at the opera.

Mow your lawn with scissors.

At a golf tournament, chant "swing-batatatatatata-suhWING-batter!"

Ask the waitress for an extra seat for your "imaginary friend".

Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.

Ask your co-workers mysterious questions, and scribble their answers in a
notebook. Mutter something about "psychological profiles".

Incessantly recite annoying phrases, such as "sticky wicket isn't cricket."

Stare at static on the tv and claim you can see a "magic picture".

Select the same song on the jukebox fifty times.

Scuff your feet on a dry, shaggy carpet and seek out victims.

Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward
silences with the impression that you'll be saying more any moment.

Never make eye contact.

Never break eye contact.

Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears.

Construct elaborate "crop circles" in your front lawn.

Construct your own pretend "tricorder", and "scan" people with it,
announcing the results.

Give a play-by-play account of a person's every action in a nasal Howard
Cossell voice.

Holler random numbers while someone is counting.

Make appointments for the 31st of September.

Invite lots of people to other people's parties.

Send fifty copies of this list to everyone you know.

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Rules of Bedroom Golf

1. Each player shall furnish his own equipment for play. (Normally one club
and two balls)

2. Play on a course must be approved by the owner of the hole.

3. Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep
balls out of the hole.

4. For most effective play, the club should have a firm shaft. Course
owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.

5. Course owners reserve the right to restrict the length of the club to
avoid damage to the hole.

6. The object of the game is to make as many strokes as necessary until the
course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may
result in being denied permission to play the course again.

7. It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon
arrival at the course. The experienced player will normally take time to
admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.

8. Players are cautioned not to mention other courses they have played or
are currently playing to the owner of the course being played. Upset course
owners have been known to damage a player's equipment for this reason.

9. Players are encouraged to have proper rain gear along, just in case.

10. Players should assure themselves that their match has been properly
scheduled, particularly when a new course is being played for the first
time. Previous players have been known to become irate if they discover
someone else playing what they consider to be a private course

11. Players should not assume a course is in shape for play at all times.
Some players may be embarassed if they find the course to be temporarily
under repair. Players are advised to be extremely careful in this
situation. More advanced players will find alternate means of play when
this is the case.

12. Players are advised to obtain the course owner's permission before
attempting to play the back nine.

13. Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed
at a quicker pace, at least temporarily, at the course owner's request.

14. It is considered outstanding performance, time permitting, to play the
same hole several times in one match.

15. The course owner will be the sole judge of who is the best player.

16. Payment for membership is dependent upon the given course. Additional
assessment may be levied by the course owner and the rules are subject to
change. For this reason, many players prefer to continue to play serveral
different courses.

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A man was digging in his garden, when his shovel hit a hard object buried in
the earth, which revealed itself to be an old bottle sealed with a cork. The
man wrenched the cork free and, to his astonishment, there was a cloud of
smoke and a clap of thunder. Standing before him was a genie.

"As a reward for freeing me, I shall grant you three wishes," said the
genie, "But understand, whatever you wish for, your most hated enemy shall
receive twice over."

The man's most hated enemy happened to be his next door neighbour, Jones.

"Let's see. My first wish is..." He looked at his weather beaten bungalow,
"...to live in a ten story luxury mansion."

The genie clapped his hands and suddenly his minute shack transformed into
the most beautiful house he had ever laid eyes on. He heard a cry of
astonishment from next door and looked over to see Jones standing in the
doorway of his new twenty story mansion.

"Now I want fifty of the most beautiful women imaginable." said the man.
There was a puff of smoke and his wish was granted. He was annoyed, however,
to see Jones grinning and waving, surrounded by his own harem of 100 women,
all twice as attractive.

"What is your final wish, Master?" asked the genie"

"I want to lose a testicle." said the man.

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Date: Friday, March 19, 1999 22:17
Subject: Message de Jeffito 22

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10 raisons pour qu'un ordinateur soit masculin:

1. Ils ont beaucoup d'information mais ils demeurent sans réponse.
2. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
3. Ils ont l'air très bien jusqu'à ce qu'on les amène chez soi.
4. Il faut toujours avoir un "backup".
5. Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton.
6. Le plus intéressant lorsqu'on en possède un, c'est les jeux auxquels on peut jouer.
7. Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
8. Les lumières sont allumées mais il n'y a personne.
9. Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
10. La taille a de l'importance.

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10 raisons pour qu'un ordinateur soit féminin:

1. Elles sont tellement pointilleuses.
2. Elles entendent ce qu'on dit, mais pas ce qu'on veut dire.
3. La beauté est intérieure.
4. Quand on leur demande ce qui ne va pas elles répondent toujours "rien".
5. Elles peuvent générer de mauvais résultats à une vitesse alarmante.
6. Elles tournent toujours de simples déclarations en gros traitements.
7. Tous les mots ont une grande importance.
8. On fait la même chose pendant des années et soudain ça ne marche plus.
9. Elles ne sortent pas les vidanges elles-mêmes.
10. On oublie une règle et elles deviennent sauvages.

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Femme veut video

C'est une femme qui achalait son mari depuis déjà trois semaines pour qu'il achète un
vidéo. Ce dernier avait beau lui dire qu'il devrait porter le vidéo au crédit pour pouvoir
lui offrir et la femme de répliquer: hé bien dans ce cas laisse faire lui dit son épouse
car nous commencerons p'as encore une fois à se faire des dettes pour avoir un vidéo.

Ce dernier très soulagé de ne pas avoir besoin d'acheter à crédit encore une fois.

Après quinze jours sa femme revient à la charge et refait le même discours encore une fois
et le tout se termine de la même manière et le mari encore une fois très heureux de ne pas
avoir à subir de crédit.

V'là tu pas qu'après une semaine seulement de répit sa femme revient à la charge avec le
fameux vidéo! son mari découragé, il ne dit rien et s'en va s'en dire un mot à sa femme
qui était dans la cuisine toujours à marmonner pour le vidéo.

Après deux heures d'attente après son mari, il entre finalement dans la maison et dépose
une grosse boîte sur la table de la cuisine sans rien dire et sa femme rétorque
immédiatement, mais qu'est-ce que c'est qu'çà lui demade-t-elle... et pourquoi es-tu parti
si vite sans rien dire...

Bien j'ai décidé de te faire un cadeau et de t'acheter ton vidéo auquel tu avais l'air à
tenir bien gros. Mais tu n'aurais pas dû lui dit sa femme sans le laisser dire un mot elle
lui demande immédiatement: mais avec quelle argent est-ce que tu as acheté ce vidéo
s'imagine que tu a mis le tout à crédit encore une fois.

Non non non lui dit son mari, j'ai même pas eu besoin d'emprunter pour le vidéo car j'ai
fait un échange avec la TV.

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Gotten off drugs.

So two potheads have been charged with possession :-( and both plead "no contest." The
judge decides to be lenient on them and not give them any time if they spend the next 24
hours reforming evil drug users. (Must have been a first offense.)

They return to the courthouse the next day and the judge asks them how many people they've
gotten off drugs.

The first guy says, "Twenty-four!"

"Amazing," says Hizzoner, since that's about 12,000 times better than the statistics.
"How'd you do it?"

"Simple," says the head. "I just show them:`
'O' - This is your brain;
'o' - this is your brain on drugs."

"Impressive," says the judge. Turning to the second head, he says, "And how did you fare?"

"Yer honor, I saved 233 souls from the bonds of the evil weed."

"And how did you manage that?"

"Kinda the same as the other guy, 'cept I told people:
'o' - this is your asshole;
'O' - THIS is your asshole in prison."

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Date: Friday, April 9, 1999 17:15
Subject: Message de Jeffito 23

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You know you are an Email/Internet Junkie If.....

1. You wake up at 3 a.m. to go to the bathroom and stop to check your e-mail on the
way back to bed.
2. You get a tattoo that reads "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or
higher."
3. You name your children Eudora, Mozillia and Dotcom.
4. You turn off your modem and get this awful empty feeling, like you just pulled the
plug on a loved one.
5. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap...and your child in
the overhead compartment.
6. You decide to stay in college for an additional year or two, just for the free
Internet access.
7. You laugh at people with 9600-baud modems.
8. You start using smileys in your snail mail.
9. Your hard drive crashes. You haven't logged in for two hours. You start to twitch.
You pick up the phone and manually dial your ISP's access number. You try to hum to
communicate with the modem... And you succeed.
10. You find yourself typing "com" after every period when using a word processor.com
11. You refer to going to the bathroom as downloading.
12. You start introducing yourself as "John Doe at AOL dot com."
13. All of your friends have an @ in their names.
14. Your PET has its own home page.
15. You can't call your mother...she doesn't have a modem.
16. You check your mail. It says "no new messages." So you check it again.
17. Your phone bill comes to your doorstep in a box.
18. You don't know what sex three of your closest friends are, because they have
neutral nicknames and you never bothered to ask.
19. You move into a new house and decide to Netscape before you landscape.
20. You tell the cab driver you live at "http://1000.edison.garden/house/brick.html"

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You know you are a computer NERD if.......

1.Your web page is more popular than you.
2.Your favorite sport is Tetris.
3.You know what fuzzy logic is.
4.You talk to your computer.
5.When given a choice, you look at Computer Shopper instead of Playboy.
6.You argue with your computer.
7.Your computer has its own phone line.
8.You have dreams involving your computer.
9.You try to pick up women on chat lines.
10.You can talk to a woman about your hardware and not mean anything sexual.
11.You spend Friday nights with your computer.
12.You ask a woman for her email address instead of her phone number.
13.You've never actually met many of your friends.
14.You remember how to use DOS.
15.You think Bill Gates is "a cool guy."
16.Only computer users can understand you.
17.Your home page is longer than your resume.
18.You've ever installed Linux.
19.You've missed the X-Files because you wanted to play on your computer.
20.You always understand Dilbert.
21.You regularly drink Jolt cola.
22.You spend more time on the Internet than you do sleeping.
23.You have multiple email addresses.
24.You've ever setup a LAN in your house.
25.You understood the above statement.
26.You search the Internet for computer humor.
27.Your idea of hurrying is typing faster.
28.You keep spare mouse pads.
29.You buy your computer gifts.
30.You've ever been dumped for paying too much attention to your computer.
31.Someone mentions foreign language and you think "Cobol".
32.You regularly use a tape backup on files you have the original disks for.
33.You get a new computer, take it out of the box, and you immediately remove the
case.
34.You have ever called home to check on your computer.
35.You do processes in DOS instead of Windows not because it is faster, but because
it just confuses people.
36.You've ever considered getting a tattoo of the "Intel Inside" logo.
37.You have a pet name for your computer, but not one for your penis.
38.You know every law about computer piracy by heart, because you've been convicted
on all of them.
39.You no longer interact with your family, you send them email instead; in the same
house.
40.You check your email before you check your answering machine.
41.You can program the next best thing to Windows, but you still can't get your VCR
to stop flashing.
42.You have more insurance on your computer than on your children.
43.You receive more chat requests than phone calls.
44.You stopped paying for call waiting because it kept knocking you off-line.
45.You don't immediately go into gibbering panic when you hear of a new computer
virus.
46.You've ever emailed your assignment in to your professor.
47.You've ever tried to see how far you can move the mouse without turning off the
screen saver.
48.You have dialed 911 and faxed them your problem.
49.You call in sick to work over your computer.
50.Your first aid kit contains Norton's Anti-Virus.
51.You know what the acronyms HTML, URL, ISP, and HTTP each stand for.
52.You tinker with computers at work all day, and when you finally get off work, you
rush home to tinker with your computer.
53.You dedicate your home page to your favorite actress in hopes that she will see it
and desire to meet you.
54.You have more than one home page.
55.The closest you ever come to having sex is downloading nude pictures off of the
Internet.
56.You have a better computer system at home than at work.
57.You get jealous when other people use your computer.
58.You run back into your burning home to rescue your computer, but you leave the
dog.
59.You know exactly how much hard drive space you have free, but you don't know your
spouse's birthday.
60.You run Windows 95 and Windows 3.1 just because you can.
61.You have the high score on Jezz Ball.
62.You know what word 31337 stands for.
63.You keep spare computer parts around the house.

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20 Things to do at a Drive Thru

1. Stand close to the speaker and yell your order, using colorful
explitives in ways which would embarass the patrons inside.

2. Drive through backwards.

3. Belch your order.

4. After ordering, cover the speaker and mic with transparent tape.
Watch as customers and order-takers are unable to hear each other and,
thus, each raises his/her volume.

5. Barter. Offer a Whopper for a Big Mac...

6. Walk through.

7. Speak a foreign language (mak one up if you have to). When the
manager comes to the mic, speak English and inquire as to why the
order-taker had such difficulty understanding you...

8. Repeat everything the order-taker says.

9. Attempt to take the oreder-taker's order ("Hi, may I take your
order?") before they get a chance to take yours.

10. Order confusing items, i.e., "Hi, I'll have a large orange Coke and
a small meduim fries, please,".

11. In a crowded drive-thru line, place a HUGE order, then slip out of
line and watch the fun as the person behind you is handed 40 bags of
food.

12. When you arrive at the window to pick up your food, hand them
several bags of garbage & ask if they'll dispose of it for you. Make
sure it smells.

13. Drive thorugh with a carload of naked people.

14. Speak in such a garbled fashion that the order-taker will think
there is a problem with the speaker and ask you to order at the window.
When you arrive at the window, speak in the same sarbled,
incomprehensible fashion.

15. Drive through with someone on the hood to accept the food.

16. Bring along a Mr. Microphone. When the order-taker speaks, aim the
mic at their speaker, but do so while aiming the Mr. Microphone speaker
at the mic to produce excruciating feedback of their own voice.

17. One word: Flatulence!

18. Have a friend hide in the trunk. When you approach the window to
pickup your order, have him start yelling and banging his fists on the
trunk.

19. If you are a male, have a female friend place the order by speaking
VERY seductively and suggestively into the speaker. When she finishes,
have her hide and pull up to accept your order. See how many of the
order-taker's fellow employees have been called over to the window to
"check out the babe".

20. Change a flat tire in the drive-thru lane.

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Date: Wednesday, August 25, 1999 21:16
Subject: Message de Jeffito 24

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TECH SUPPORT TALES #1

· Exasperated caller said she couldn't get her new computer to turn on.
Customer: "I've pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens."
Tech: "Foot pedal?"
Customer: "Yes, this little white foot pedal with the on switch."
- The foot pedal turned out to be the mouse.

· Many people have called to ask where the "any" key is on their keyboards when the "Press
Any Key" message is displayed.

· One customer complained that her mouse was hard to control with the dust cover on it.
- The dust cover turned out to be the plastic bag in which the mouse was packaged.

· One customer held the mouse in the air and pointed it at the screen, all the while
clicking madly.

· A customer was having diskette problems. After trouble shooting for a while (magnets,
heat, etc.), tech asked the customer what else was being done with the diskette.
Response: "I put a label on the diskette, roll it into the typewriter..."

· A user came into a service bureau with a file on a 5.25 inch disk. The proprietor
apologized and explained that the user would have to get the job transferred to a 3.5 inch
disk first. The user asked, "Couldn't we just get a scissors and trim it?"

· A customer complied with a tech's request to send in a copy of a defective diskette. A
few days later, the tech received a letter from the customer along with a Xerox copy of
the floppy.

· A tech advised a customer to put his troubled floppy back in the drive and close the
door. The customer put his phone down and was heard walking across the room and shutting
the door to the room.

· A customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes,
the tech discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of
the monitor screen and hitting the "send" key.

· A customer was perplexed by an error that would appear every time he tried to print. The
computer would say, "Looking for LaserWriter" and after a while, "Can't find LaserWriter."
His solution? He turned the Mac so that the screen faced the printer.

· A customer needed help setting up an application. The tech referred him to the local
Egghead.
Customer: "Yeah, I got me a couple of friends."
When told that Egghead was a software store, the man replied, "Oh! I thought you meant for
me to find a couple of geeks."

· A customer called complaining that his keyboard no longer worked. The customer had
cleaned his keyboard by submerging it for a day in warm soapy water in his bathtub.

· A tech once calmed a man who was enraged because "his computer had told him he was bad
and an invalid." The tech patiently explained that the computer's "bad command" and
"invalid" responses shouldn't be taken personally.

· A new technician was sent into the field to install a new video card. About the time
they began to wonder if something was wrong, the technician called in. "I have the monitor
apart, I just can't figure out where to install the video card."

© 1994 Eric Hausmann. Authors retain individual rights. This document may be freely
distributed and posted to other online services provided it is kept in its original state
and remains unaltered.

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T E C H S U P P O R T T A L E S # 2
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HOLY MOLY! YOU WILL NOT BELIEVE THE STORIES THAT YOU ARE ABOUT TO READ....BUT THEY ARE ALL
TRUE!!!

It will never cease to amaze me how silly and befuddled some people get with their
computers. Every day thousands of people turn on their computers (or try to) and come
across a problem which they think they understand. The results of their actions can be
amusing and often hilarious.

Welcome to issue #2 of TECH SUPPORT TALES-the publication which proves that stupidity
breeds humor. Since I put the first issue online, many people have written to tell me how
funny they thought these stories are and have requested that I place their names on a
mailing list for future issues. So what I've decided to do is make it available to anyone
via internet e-mail. And since I'm not using a fancy-schmancy mail server, please don't
send me any odd mail server type messages...a simple note with the words "Subscribe Tech
Support Tales" in the subject field will do the trick. And as always, if you have any of
your own stories that you would like to see in a future issue, please send them along! I'm
also planning on including a joke section in #3, so if you know some good computer jokes,
share them with the rest of us, OK? I bust a gut every time I read this stuff.

Send all mail, comments & rantings to:
JUNKSPILL@AOL.COM

Thanks to the following individuals for sharing the true stories you are about to read:
Alan123@aol.com, Tom S Jr@aol.com, KramerW@aol.com, Kleiner@aol.com, CHEIDAL@delphi.com

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A consultant showed a new user how to copy a disk to do backups and told her to buy a box
of disks. She did, and when she got the new box, she unwrapped the disks and did the
backup. The consultant returned a week later, and the client proudly showed him her
backup disks. To his amazement, she had 'peeled' off the wrapping on all ten disks,
including the metal shutter! Her explanation: I thought you had to expose the disk!

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An executive secretary, who was a beginning computer user learning on a PC clone, got lazy
about naming her files. Instead of using descriptive file names to name her files, she
started her own system. She numbered the files (1,2,3,etc) and kept a notebook listing
the file number and file description. This system worked well enough for her, getting her
up to over file # 5000. And it would have continued to work for her had disaster not
struck She lost the notebook!! Each and every file had to be opened and renamed. Lucky
for her, she was an executive's secretary who had been there forever, so her job was safe.

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A customer called up the company that made her hand-held scanner, complaining that it
wasn't scanning correctly. After several minutes of hardware and software questions, the
tech asked what exactly the person did to scan. "Well," she said, "I simply put it on the
side of my head and drag it down." (And she wonders why the "brain scanner" can't find
anything!)

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Look, this one really happened: Tech Support kept getting calls from this one client
because any disk which was sent to the client became unreadable after one day in the
field. A live technician was sent out. He asked what happened after the client receive
the disk.
"I keep them right here, on the side of the file cabinet" (under a magnet!)

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(client's name is removed to preserve their anonymity): The client had pulled the power
cord out of the wall, one of those "high density, high resistance air connections," and
wondered why the machine wouldn't start.
I had them follow the electrical cord, power supply, the thing you plug into the wall,
from the back of the computer to the power strip. Then, I had them follow the power strip
cord around, and it was plugged into itself. I calmly suggested that it would work better
if it was plugged into the wall.
It's true and it's not the first time...

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(I am the Service Manager for an Apple VAR here in Canada) Anyway, one of our clients
ordered an Quadra 840AV, but they did not want the internal CD which comes standard in
that box. No problem, I took the CD out before I delivered it to the customer. however I
did not have the blank bezel with which to cover the opening. I set the system up for
them, gave them a quick lesson on it's ins and outs, and told them I would be back in a
couple of days to replace the bezel.
I returned two days later, opened up the case of the 840 to install the new bezel,
and found about a dozen slips of post-it note papers. Upon asking the operator about it I
was told that she had put them in there because she thought that the original CD bezel,
with it's long slim opening, looked like one of those trash recepticles they have on the
ATM machines.
It was all that I could do not to laugh.

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One time a guy phoned me to complain that Norton Utilities failed to recover his data,
after he had switched off the computer before he had saved his work.

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Problem : User cannot access the disk drive (A: 5.25 1.2 megabyte)

Solution : User put the 5.25 inch diskette in the tiny gap between drives
A: and B: and then attempted to close the drive A: door.

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Problem : User cannot access disk information.

Solution/cause: Wife put disk on refrigerator door with magnet to remind
customer to take disk to work with them...

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Problem : User is having problems with diskettes. 5.25/1.2 megabyte

solution/cause : User took the "Remove diskette from sleeve and insert into
drive" literally and sliced open the protective cover of the disk, inserting
the disk media into the drive.

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I teach electronics postsecondary level and while attending a seminar
a few years back, I heard a very funny story from another instructor
in my state. Before teaching, he was a service tech and rx'd a onsite call
that was about 75mi. away. (Cash Reg/PRN system) Symptom: no lights, no
display, no ringie dingie, nada. His first ? to the lady was 'have you
verified that it is plugged in to a working AC outlet'. She ripped his lungs
out over the phone! He said OK and jumped in his van and drove the 75mi. to
the customers site. He told me a little voice in his head said "leave your
tools in the van". So he did. He said when he walked around the counter, he
noticed one of those wedge shaped plug inserts that allows you to plug in
half of your house in one plug AND it was at about a 45 degree horizontal
angle. the lady was standing there breathing fire by this time. He laid his
hands on top of the CRT and stated loudly "If you believe in the Lord Jesus
Christ, BE HEALED" and at the same time kicked the plug in the wall while
slapping the top of the CRT. LO and BEHOLD, everything went beep, PRN cycled
the paper, and everything was OK. He pulled out his service book, wrote on
the ticket "I healed it", and left. His boss was waiting for him when he got
back and asked him what he did. He gave him the same answer. The lady NEVER
called again.....

____________________________________________________________

There was a guy who had just bought a new PC. Had some trouble loading
a new utility he had purchased that came on several
5.25" floppies. Called the service tech, who said the floppy drive may
be bad, send it in for replacement. When it came, the door was open, and
several floppies were jammed inside. Tech pulls out extraneous
floppies - drive works perfectly! Calls guy and asks ... WHY!!! Guy
says program told him ..."insert Disk 1, insert Disk 2, etc." Didn't
say nothin' about taking any disk OUT!

____________________________________________________________

Well, I had one event happen to me, where one lady had just bought a Apple
IIc
and complained that she was having problems with her monitor, so we told her
to
bring her monitor in, and we'll check it out. So she brings her monitor in and we plug it
in, and it works without a flaw. We tell her that the monitor isn't the
problem,
and to bring her CPU in. She stares at us blankly, and asks, "What's the
CPU?"
Joe explains that it's the piece of equipment that all your devices plug
into
into. So about 20 minutes later, she returns, and walks in carrying the surge supressor.
When we explained to her the item that we needed her to bring in, she
replied,
"Oh you mean the keyboard!" And to make this all the more interresting, she
was a gradeschool computer class instructor.

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Date: Monday, November 22, 1999 12:35
Subject: Message de Jeffito 25

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10 raisons pour qu'un ordinateur soit masculin:

1. Ils ont beaucoup d'information mais ils demeurent sans réponse.
2. Un meilleur modèle est juste au coin de la rue.
3. Ils ont l'air très bien jusqu'à ce qu'on les amène chez soi.
4. Il faut toujours avoir un "backup".
5. Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton.
6. Le plus intéressant lorsqu'on en possède un, c'est les jeux auxquels on
peut jouer.
7. Pour avoir leur attention, il faut les allumer.
8. Les lumières sont allumées mais il n'y a personne.
9. Les hausses de courant les assomment pour la nuit.
10. La taille a de l'importance.

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10 raisons pour qu'un ordinateur soit féminin:

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Date: Saturday, January 8, 2000 00:46
Subject: Message de Jeffito 26

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Ma femme ne m'aime plus

"Vraiment je suis inquiet, je crois que ma femme ne m'aime plus!" dit un
mari à son pote.

"Tu trouves qu'elle commence à se désintéresser de toi?"

"Non , pas du tout," répond le mari déprimé. "Elle m'accueille toujours
dès que je rentre du travail avec un verre de Martini et un baiser. Mes
chemises sont toujours repassées, elle fait toujours très bien la cuisine,
la maison est toujours propre, et elle s'occupe des enfants parfaitement
et évite qu'ils soient toujours dans mes pattes. Elle me laisse choisir
les programmes TV et ne me refuse jamais une partie de jambes-en-l'air..."

"Bin alors, quel est le problème?"

"Peut-être que je me fais des idées, peut-être que je suis trop sensible",
hasarde le mari, mais la nuit, quand elle pense que je dors, elle approche
ses lèvres de mon oreille et elle chuchote...
'Crève! espèce de salaud! Crève !!'

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La femme, élément chimique:

ELEMENT : Femme
SYMBOLE : Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen=59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DECOUVREUR : Adam
PROPRIETES PHYSIQUES
. Surface généralement recouverte d'une couche colorée
. Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
. Peut refroidir très très vite
. Fond facilement quand elle est bien traitée
. Devient amère quand elle est mal traitée
. Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
. Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
. Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
. Barycentre (point G) parfois inexistant

PROPRIETES CHIMIQUES
. Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
. Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
. Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
. Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
. Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS
. Très ornementale, surtout dans un coupé sport
. Peut être très relaxante par moment
. Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.

TESTS
. Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
. Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

DANGERS
. Fatale, sauf entre des mains expérimentées
. Il est illégal d'en posséder plus d'une

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50 choses a savoir sur les hommes

1. Les hommes aiment le barbecue. Les hommes cuisinent si cela
implique quelque danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percees sont mieux prepares au mariage.
Ils ont experimente la douleur et ils achetent des bijoux.
3. Si vous achetez un camera a votre mari ou votre ami, pendant les
premieres semaines, fermez la porte quand vous allez a la salle de
bain. La majorite des premiers films de mon mari se terminent par
un cri et des eclaboussures.
4. Soyez prudente avec les hommes chauve et riche; l'arrogance de
"riche" annule generalement le sympathique de "chauve".
5. Se marrier a un homme divorce, c'est etre responsable ecologiquement.
Dans un monde ou il y a plus de femmes que d'hommes, ca paie de
recycler.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est si sûr de lui que, quand
il regarde du sport à la télévision, il pense qu'il peut aider son
équipe s'il se concentre. Si son equipe est en difficulté, il donne des
conseils aux joueurs depuis le salon; et si ils sont vraiment en
difficulté, je doit débrancher le téléphone au cas ou ils
l'appelleraient.
7. Si vous voulez de l'attention, ne sortez pas avec un homme durant
le championnat.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de touches. Comme ca,
ils se sentent important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin. Ne
pas être les premiers dérègle leur ego.
10. Tous les hommes ont l'air con avec des chaussettes noires et des
sandales.
11. La facon qu'un homme a de se regarder dans un miroir vous dira s'il
pourra jamais s'occuper de quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas d'apprendre a un homme de faire quelque chose en public.
Ils peuvent apprendre en prive, en public, ils doivent savoir.
13. Les hommes qui deviennent chauve portent souvent des casquettes de
baseball.
14. Tous les hommes sont effrayes par les brosses a cils. J'en ai toujours
une sous mon oreiller, plutot qu'un pistolet.
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme est chez le nettoyeur a sec.
Ces hommes ont genralement un travail et ils se lavent.
16. Les hommes aiment les montres multifonction. Mon mari en a une qui
est a la fois un repertoire, un telescope et un piano.
17. Tous les hommes detestent entendre "Nous avons besoin de parler de
notre relation". Ces 8 mots ont seme l'effroi dans le coeur du General
Schwarzkopf lui-meme.
18. Les hommes sont sensibles de facon etrange. Si un homme a fait un feu
et que la derniere buche ne brule pas, il s'en chargera
personnellement.
19. Les hommes sont assez courageux pour aller a la guerre mais ils ne sont
pas assez brave pour aller acheter de la creme d'epilatoire pour le
tour du maillot.
20. Tous le s hommes pensent qu'ils sont de beaux mecs. Certains ne le sont
pas. Contactez moi pour une liste de noms.
21. Les hommes n'ont pas de cellulite. Dieu doit juste etre un homme.
22. Les hommes ont la vie facile quand il achete des maillots de bain. Les
femmes en ont deux types: deprimant et encore plus deprimant. Les
hommes en ont deux types aussi: ceux qui leur donnent l'air con et ceux
qui ne leur donnent pas.
23. Les hommes ont une temperature corporelle plus elevee que les femmes.
Si votre temperature tombe en hiver, je recommande de dormir contre un
homme. Les hommes sont comme des radiateurs qui ronflent.
24. Les femmes prennent les questions d'habillement plus au serieux que les
hommes. Je n'ai jamais vu un homme a une soiree dire: "Oh, mon Dieu,
je suis si gene; emmene-moi hors d'ici. Il y a une autre homme qui
porte un smocking noir."
25. La plupart des hommes detestent faire les courses. C'est pourquoi le
rayon homme d'un grand magasin est generallement au premier etage, a
deux pas de la porte.
26. Si un homme prepare le repas pour vous et que la salade contient au
moins trois varietes de laitues, il est serieux.
27. Si vous donnez rendez-vous a un homme que vous pensez etre "Le bon"
parce qu'il a a) pris de l'age b) un nouveau travail c) ete chez son
psychiatre, vous vous exposez a une desagreable surprise. La theorie
du cocon qui devient papillon n'est valable que pour les cocons et
les papillons.
28. Les equipes de baseball appartiennent a des hommes. Tous les ans, les
uniformes des Pom-pom girls deviennent plus serres et plus courts, et
les shorts des joueurs plus amples et plus longs.
29. Aucun homme n'est charmant tout le temps. Meme Cary Grant a ete
enregistre en train de dire qu'il aimerait etre Cary Grant.
30. Quand quatre hommes ou plus se reunissent, ils parlent de sports.
31. Quand quatre femmes ou plus se reunissent, elles parlent des hommes.
32. Pas un homme dans une publicite de biere n'a un ventre de buveur de
biere.
33. Les hommes sont moins sentimentals que les femmes. Aucun hommes n'a
deja vu le film Love Story deux fois, volontairement.
34. La plupart des femmes sont introspectives: "Est-ce que je suis
amoureuse? Suis-je emotionnellement satisfaite?". La plupart des hommes
sont "extrospectifs": "Est-ce que mon equipe va gagner?" "Comment est
ma voiture?"
35. Si un homme dit: "Je t'appellerai" and qu'il ne le fait pas, il n'a pas
oublie, il n'a pas perdu votre numero... il n'est pas mort. Il ne veut
seulement pas vous appeler.
36. Les hommes detestent perdre. J'ai battu une fois mon mari au tennis. Je
lui ai demande: "On va encore faire l'amour?" Il a repondu: "Oui, mais
pas ensemble"
37. Les hommes qui mangent tout ce qu'ils veulent sans prendre de kilos
doivent le faire hors de vue ds femmes.
38. Se debarrasser d'un homme sans heurter sa virilite est un probleme.
"Va-t'en" et "Je ne veux plus jamais te revoir" ressemblent un peu
a un defi. Si vous voulez vous debarrasser d'un homme, je vous
suggere de dire: "Je t'aime... Je veux qu'on se marrie... Je veux
porter tes enfants". Quelquefois, ils laissent des traces de derapages.
39. Les hommes acceptent les compliments mieux que les femmes. Exemple:
"Robert, t'es chouette comme ca." Robert: "Merci." D'un autre cote:
"Gisele, t'es superbe comme ca." Gisele:"C'est vrai? Ca doit etre
l'eclairage"
40. Les hommes n'achetent pas sur un coup de tete. Les hommes appellent
rarement pour le TV Achat.
41. Les hommes qui ecoutent de la musique classique ont tendance a ne pas
cracher.
42. Seul les hommes qui ont deja porte une combinaison de ski peuvent
comprendre la difficulte pour une femme d'aller aux toilettes quand
elle porte une combinaison.
43. Les hommes ne sont pas aussi presses de se marrier que les femmes parce
tous les habits d'homme se ferment a l'avant. Les robes des femmes se
boutonnent generalement a l'arriere. Nous avons besoin des hommes
emotionnelement et sexuellement, mais nous en avons aussi besoin pour
nous aider a nous habiller.
44. Les hommes sont surs d'eux car ils grandissent en s'identifiant aux
superhéros. Les femmes ont un mauvaise image d'elles-memes car elles
grandissent en s'identifiant a Barbie.
45. Quand une femme essaye un de ses habits et qu'elle se sent serree, elle
presume qu'elle a pris du poids. Quand un homme essaye un de ses habits
et qu'il se sent serre, il presume que l'habit a retreci.
46. La menopause des hommes est plus drole que celle des femmes. La
menopause des femmes fait gagner du poids et donne des bouffées de
chaleur. Avec celle des hommes, on a des rendez-vous avec des jeunes
filles et on conduit des motos.
47. Les hommes oublient tout; les femmes se souviennent de tout.
48. C'est pour cela que les hommes ont besoins de ralentis pendant les
retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se
passer.
49. Les hommes aimeraient mieux la monogamie si ca sonnait moins
comme monotomie.
50. Tous les hommes aimeraient toujours avoir un train electrique.

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Date: Saturday, January 8, 2000 00:52
Subject: Message de Jeffito 27

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Femme veut video

C'est une femme qui achalait son mari depuis déjà trois semaines pour qu'il
achète un vidéo. Ce dernier avait beau lui dire qu'il devrait porter le
vidéo au crédit pour pouvoir lui offrir et la femme de répliquer: hé bien
dans ce cas laisse faire lui dit son épouse car nous commencerons p'as
encore une fois à se faire des dettes pour avoir un vidéo.

Ce dernier très soulagé de ne pas avoir besoin d'acheter à crédit encore une
fois.

Après quinze jours sa femme revient à la charge et refait le même discours
encore une fois et le tout se termine de la même manière et le mari encore
une fois très heureux de ne pas avoir à subir de crédit.

V'là tu pas qu'après une semaine seulement de répit sa femme revient à la
charge avec le fameux vidéo! son mari découragé, il ne dit rien et s'en va
s'en dire un mot à sa femme qui était dans la cuisine toujours à marmonner
pour le vidéo.

Après deux heures d'attente après son mari, il entre finalement dans la
maison et dépose une grosse boîte sur la table de la cuisine sans rien dire
et sa femme rétorque immédiatement, mais qu'est-ce que c'est qu'çà lui
demade-t-elle... et pourquoi es-tu parti si vite sans rien dire...

Bien j'ai décidé de te faire un cadeau et de t'acheter ton vidéo auquel tu
avais l'air à tenir bien gros. Mais tu n'aurais pas dû lui dit sa femme sans
le laisser dire un mot elle lui demande immédiatement: mais avec quelle
argent est-ce que tu as acheté ce vidéo s'imagine que tu a mis le tout à
crédit encore une fois.

Non non non lui dit son mari, j'ai même pas eu besoin d'emprunter pour le
vidéo car j'ai fait un échange avec la TV.

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TITRE DU COURS :

COURS DE FORMATION PERMETTANT AUX HOMMES D'ÉVEILLER CETTE PARTIE DU CERVEAU
DONT
ILS IGNORENT ENCORE L'EXISTENCE

0BJECTIF : Devenir aussi intelligent qu'une femme, donc un être parfait!

COURS OBLIGATOIRES

Apprendre à vivre sans sa mère
2000 crédits
Je donne ma paie à ma femme et je la ferme
550 crédits
Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente
1000 crédits
Ma femme n'est pas ma mère
850 crédits
Les menstruations ne sont pas contagieuses
2000 crédits

COURS TRES PRATIQUES :

Avoir des enfants sans devenir jaloux
50 crédits
Un souper prêt...... une femme souriante
200 crédits
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit des amies
500 crédits
Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux
800 crédits
Vaincre le syndrome de la télécommande
550 crédits
Je ne pisse plus à côté
100 crédits
Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant
1500 crédits
Je me rends à la corbeille à linge sans me perdre
50 crédits
Comment survivre a un rhûme sans agoniser
200 crédits

COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS :

°Le repassage en 2 étapes
°Digérer en faisant la vaisselle
°Le ménage .... une activité familiale et valorisante
°Je mémorise les journées de sortie des vidanges
°Cours de cuisine :
-Niveau 1 (débutant) : Les appareils électro-ménagers
ON - mettre en marche
OFF - Arrêter
-Niveau 2 (avancé) : Mon premier Kraft Dinner sans brûler l'eau

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À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi souvent.

52 fois Les draps étaient propres.
17 fois Il était trop tard.
49 fois Tu étais trop fatiguée.
15 fois Tu avais trop chaud.
3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre.
28 fois Tu avais mal à la tête.
7 fois Tu avais un coup de soleil.
9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrait.
13 fois Tu n'avais pas le goût.
17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé.
6 fois Tu écoutais "CinéLune".
18 fois Tu ne voulais pas te décoiffer.
26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure.
12 fois C'était le mauvais temps du mois.

Sur ces 36 fois que j'ai réussies, ce n'était pas satisfaisant parce que,
6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du
veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir et 1
fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à
savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.

6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat.
36 fois Tu n'es pas entré à la maison.
22 fois Tu n'es pas venu.
34 fois Tu es venu trop vite.
19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans.
10 fois Tu avais de crampes dans les orteils.
38 fois Tu as travaillé trop tard.
29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf.
4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les gosses.
14 fois Tu avais le rhume et ton nez coulait.
13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud.
98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision.
6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique.

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je
restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu
fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau
et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à
quatre pattes?" La fois que tu m'as sentie bouger était parce que tu avais
pété et que je cherchais de l'air.

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Date: Tuesday, January 11, 2000 03:31
Subject: Message de Jeffito 28

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Bug Paie an 2000

01 janvier 2000

Traitement Automatisé des Fiches de salaire.

Re: Congés Payés

Très cher employé:

Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au
cours des 100 dernière(s) année(s).
Vous n'êtes pas sans savoir que la loi française accorde 5 semaines
de congés payés aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité
de prendre l'équivalent en salaire.
En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées
avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés
payés pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise.

C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous
octroyer 9400 journées de congé; si vous préférez choisir l'autre
option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 1 427
143,42 Francs qui reflète vos salaires ainsi que les intérêts y
afférents pour les 1200 derniers mois soit versée par chèque bancaire.

Bien à vous,
La comptabilité

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Lettre a sa blonde
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre
réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la
soeur de sa blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La
soeur de sa blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes
pour elle-même. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles
et la soeur obtint les gants sans vérifier le contenu des colis; le jeune
homme, sans s'en rendre compte, envoya les petites culottes à sa blonde
avec la note suivante:

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié
ton
anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçue que tu
avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça
n'avait pas été pour ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue
avec des boutons. Mais, elle porte elle-même de paires plus courtes,
faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m'a montré
une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine
sale. La jeune vendeus en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait
très bien.
J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première
fois. Sans
doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je
ne puissent te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre
de côté afin
de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de
les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter vendredi soir
prochain.
Avec tout mon amour,
Ton chéri

P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les
embrasser
au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les
porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

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Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
"Seigneur, j'ai un problème!"

"Et quel est ton problème, Ève?"

"Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé
ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y
résident, y compris ce gros déconneur de serpent... mais je m'ennuie et je
crois que je ne suis pas heureuse."

"Pourquoi cela, Ève?" répond le Divin.

"Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes."

"Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour
toi."

"Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"

"Cet 'homme' sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives,
un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en
cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il
sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui
pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes
sauvages!

"Ça a l'air pas mal," dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt.

"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne
pourras l'avoir qu'à une condition..."

"Ah bon? Et laquelle Seigneur?"

"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier."

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Date: Sunday, March 5, 2000 13:48
Subject: Message de Jeffito 29

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Dictionnaire de la femme et de l'homme!

Dictionnaire du langage de la femme
(pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolé = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!
- T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que
tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et
repeindre
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
- M'aimes-tu? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde
la télé
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être
d'accord avec ce que je dis

Dictionnaire du langage de l'homme
(pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les hommes)

- Oui = oui
- Non = non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatigué
- Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
- Veux-tu aller souper au resto? = je voudrais baiser après
- Veux-tu danser avec moi? = je voudrais baiser après
- Belle robe = beau décolleté
- T'as l'air tendue, je vais te faire un massage = je veux te taponner
- Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
- Ouain, c'est plate à la télé = veux-tu baiser?
- Je t'aime = veux-tu baiser?
- Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai dit. T'es-tu contente? Est-ce qu'on
peut baiser, là?
- Ca te fait bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
- Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je suis capable d'être un
homme attentif... on pourrait peut-être baiser après?
- Veux-tu m'épouser? = je veux que ce soit illégal pour toi de baiser avec
d'autres
- Je trouve que cette blouse et cette jupe ne vont pas très bien ensemble =
je suis gai

(Avec l'approbation de la gent féminine de médecine)

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Message de l'office de la langue française ... !

Comme vous le savez déjà, les anglais sont très fort sur la terminologie du
"ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware,
etc.).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue
française a pensé de les traduire en français. Voici ce que ça donne :

Abreuvware: serveur de réseau
Assomware: logiciel très difficile à comprendre
Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware: logiciel dédié à la méditation
Cherware: logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware: réseau local d'une entreprise
Dépotware: poubelle de Windows
Dortware: logiciel plate à dormir debout
Égoutware: logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware: logiciel de compression de données
Isolware: logiciel d'application électorale
Manware: logiciel destiné aux personnes riches
Mirware: logiciel de copie
Mouchware: logiciel antivirus
Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation
Promontware: logiciel d'observation
Promouvware: logiciel de démonstration
Rotisware: salle d'informatique mal climatisée
Suppositware: logiciel de merde
Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware: logiciel de contrôle d'accès

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HISTOIRE DE CLOUS

Monsieur Wilson , président de la Cie "Les clous Wilson" va voir une agence
de publicité pour une campagne publicitaire choc.
Le représentant informe M. Wilson qu'il pourra voir le résultat de sa
conception dès le lendemain dans le journal. M. Wilson, faisant confiance à
cette agence reconnue,lui laisse carte blanche.
Vint le lendemain. Monsieur Wilson ouvre le journal et voit son annonce:...
Une photo du Christ sur la croix et un gros titre : "Utilisez les clous
Wilson !"
M. Wilson se sentant pris d'un malaise à l'idée de la contreverse s'empresse
de rappeler son type de l'agence et lui dit que çà n'a pas de maudit bon
sens et de trouver un moyen de changer çà au plus vite!
Le représentant lui confirme de ne pas s'inquiéter et de surveiller la
correction dans la publication du lendemain.
Le lendemain, M. Wilson ouvre son journal avec empressement et voit la
nouvelle annonce:
On y voit le Christ en train de courir et se faire poursuivre par des gardes
romains et le titre...
Vous voyez! S'ils avaient utilisé les clous Wilson, y seraient pas en train
d'y courir après!...

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Hiver Froid?

Des hommes, pour survivre l'hiver, devaient aller prendre du bois dans la
forêt. C'est ce qu'ils firent, ils allèrent dans la forêt, coupèrent du bois
et revenaient. Sur le chemin du retour, ils virent un indien. Un des hommes
s'approcha de lui et demanda à l'indien pensant qu'il était voyant: "Est-ce
que l'hiver va être froid?" L'indien répondit: "Oui hiver froid!" Les gens,
étonnés par la réponse, décidèrent d'aller rechercher du bois dans la forêt.

Ils allèrent dans la forêt, coupèrent du bois et sur le chemin du retour,
ils virent, encore une fois, l'indien. Un des hommes s'approcha et demanda:
"Est-ce que l'hiver va être TRES froid?" L'indien répliqua: "Oui hiver très
froid!"

Le même scénario ce répéta une dizaine de fois, mais à la fin de la dixième
fois, un des hommes s'approcha de l'indien et demanda: "Comment fais-tu pour
prédire l'hiver?" L'indien rétorqua: "Quand homme blanc prend beaucoup de
bois, hiver beaucoup froid!"

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Date: Monday, March 13, 2000 00:06
Subject: Message de Jeffito 30

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La politique simplifiée:

Régime Socialiste: Vous possédez deux vaches. Donnez-en une à votre
voisin.

Régime Communiste: Vous possédez deux vaches. Donnez-les toutes les deux
au gouvernement, et ce dernier vous donnera du lait.

Régime Capitaliste: Vous possédez deux vaches. Vendez en une et achetez un
boeuf.

Régime Libéral: Vous possédez deux vaches. Donnez-en une et obtenez du
gouvernement qu'il vous en donne une nouvelle. Donnez maintenant vos deux
vaches.

Régime Conservateur: Vous possédez deux vaches. Trayez-les, congelez le
lait et embaumez les vaches.

Régime Fasciste: Vous possédez deux vaches. Donnez du lait au
gouvernement, et ce dernier le vendra.

Régime Nazi: Vous possédez deux vaches. Le gouvernement vous tue et les
prend toutes les deux.

New Deal Américain: Vous possédez deux vaches. Le gouvernement abat une
des deux, trait l'autre, et jette le lait.

Anarchie: Vous possédez deux vaches. Volez-en une troisième et abattez
tous les membres du gouvernement.

Régime Québecois: Vous emprunter deux vaches, vous subventionnez une équipe
de chercheur pour qu'il trouve une facon économique de traire, vous engagez
un trayeux, vous trayez les vaches, vous vendez le lait à perte et voilà
vous avez créez un emploi dans un domaine de haute-technologie! Maintenant
vous pouvez former un comité d'étude qui glorifira vos actes.

Régime CMQ: Vous avez deux vaches. Le lendemain, vous avez cinq vaches. Le
surlendemain, vous avez douze vaches. Ainsi de suite...

Régime Cégepien: Vous possédez deux vaches. Demandez à la Mine-Austère de
l'éducation ce que vous pouvez faire avec, et attendez... attendez...
attendez... attendez... attendez... attendez... attendez... attendez...
attendez... attendez... attendez... attendez... attendez... attendez...
attendez... attendez... attendez... attendez... attendez... attendez...
attendez... attendez... attendez... attendez... attendez... attendez...
attendez... attendez... attendez... attendez... attendez... Au bout de
dix-huit mois, vous recevez la réponse:"Il est impératif que des actions
soient prises le plus rapidement possible. Veuillez entrer en communication
avec notre département des xyz dans le but de savoir de quel type d'actions
il s'agit..."

Régime Amaigrissant: Vous possédez deux vaches. Devenez végétalien...

Régime Woodstock: Vous avez deux vaches. Roulez-les et fumez-les!

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La religion simplifiée

taoïsme: Nous sommes dans la merde.

Confucianisme: Comme disait Confucius: Nous sommes dans la merde.

Islam: Si nous sommes dans la merde, c'est la volonté d'Allah.

Protestantisme: être dans la merde, c'est pour les autres.

Catholicisme: Si nous sommes dans la merde, c'est que nous le méritons.

Zen: Quel son ça fait quand on est dans la merde?

Agnosticsme: Qu'est-ce que cette merde?

Athéisme: Je ne crois pas en cette merde.

Judaïsme: Pourquoi c'est toujours nous qui sommes dans la merde?

Hindouisme: Nous avons déjà été dans la merde avant.

Boudisme: Si nous sommes dans la merde, c'est pas vraiment de la merde.

Témoins de Jéhovah: Laissez-nous entrer et on vous dira pourquoi vous êtes
dans la merde.

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MISE À PIEDS

Rien ne fait plus de plaisir à un méchant patron que de jeter un employé à
la rue. Mais encore faut-il exécuter cette sombre besogne avec un style!!!
Pour les chiens sales perfectionnistes, voici donc quelque manières
originales de le faire.

Il y a la manière...

Politiquement correcte: Nous devons abolir un poste, mais vous réalisez
que, face aux pressions sociales, nous ne pouvons pas congédier de femmes,
de personnes souffrant d'un handicap ou de personne faisant partie de
minorités visibles. Comme vous êtes le seul blanc hétérosexuel du
département...

Économique: Après avoir examiné le rapport coût/bénéfice de votre poste,
nous avons calculé que vous nous coûtez 17 542$ par année. Dans le contexte
de compétitivité amené par la modification des marchés, vous comprendrez que
vous représentez une dépense qu'il nous faut sabrer.

Militante: Chers syndiqués, vous et vos camarades serez heureux d'apprendre
que vous allez enfin pouvoir faire payer les riches en recevant des
prestations d'assurance-chômage et éventuellement, d'aide sociale.

Ingrate: Nous avons beaucoup apprécié les 20 ans de loyaux services que vous
avez consacrés à la compagnie. N'hésitez pas à passer pour nous donner de
vos nouvelles. Vous serez toujours bien reçu cher... heu!!! ...chose là...

Chienne: Votre tentative d'éviter votre congédiement en m'invitant à dîner
chez vous dimanche dernier a été un échec. En passant, c'était infect.

Ironique: Mauvaise nouvelle: le stationnement des employés devient payant
dès la semaine prochaine. Bonne nouvelle: cette mesure ne vous concerne
plus.

Revancharde: Vous allez enfin pouvoir avoir la chance de soigner le mal de
dos que vous vous êtes fait en soulevant ce trombone sur votre bureau il y a
deux ans, et qui vous empêche de travailler depuis.

Famillière: Après 15 ans dans la même boîte, je pense qu'on peut se tutoyer.
Donc, TU es congédié!

Emphatique: Croyez-le, ça me fait plus mal qu'à vous. Vous allez nous
manquer... Avez-vous un kleenex??

Faussement empathique: Si vous croyez que c'est facile pour moi de vous
congédier! Alors n'essayez pas de me faire sentir encore plus coupable.

Égoïste: C'est vous ou moi...

Schématique: Voilà votre T4 et votre 4%.

Philosophique: Rappelez-vous surtout que nous ne sommes que de passage dans
l'univers et que tout n'est que poussière... bla bla bla...

Macho: Braille pas moumoune! Ça fait même pas mal!

Détourné: N'as-tu jamais songé à réorienter ta carrière? Je crois que ce
n'était pas le bon moment pour acheter une maison.

Positif: Les enfants vont pouvoir te voir beaucoup plus souvent.

Optimiste: Je suis sûr que, pour vous, ce sera un nouveau départ.

Pessimiste: Évidemment à votre âge, les chances de vous retrouver un autre
emploi sont minces. Enfin, espérons que les administrateurs ne s'envoleront
pas avec le fonds de pension.

Vulgaire: Depuis le temps que tu me fais chier mon tabarnac....

Écolo: Songez à toute la pollution que vous épargnerez en ne venant plus
travailler avec votre voiture.

Québécoise: Eh! Le twit! Té dewors.

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