Date: Wednesday, October 28, 1998 14:56
Subject: Message de Jeffito 01

--------------------------------------------------------------------------------
PetiteAmie 12.4 VS Epouse 1.0

Le changement de version est-il vraiment necessaire?

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie
quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit
compatible et sans "bugs". Voici donc l'histoire d'un ami qui a choisi de
changer de version dernierement.

Il a change son programme PetiteAmie 12.4 pour Epouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait
beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres
applications. A son grand etonnement, il a aussi vu son nouveau programme
creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et
couteux surtout la premiere annee.

Bien evidemment, tous ces petits problemes n'etaient pas precises sur la
boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation (Read Me); d'autres
utilisateurs l'ont prevenu qu'il rencontrerait les memes incidents. De
plus, Epouse 1.0 se lance automatiquement des le demarrage de la machine
et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant,
ce nouveau programme entraine la suppression quasi automatique d'autres
logiciels vitaux tels que NuitFootball 4.3, SoireeBeuverie 7.5 et
SexeOrgiaque 2.2. Il limite les acces a certains jeux comme Ms Golf 3.6 et
Hockey LNH 8.3.

En installant Epouse 1.0, l'utilisateur n'a aucun controle sur les
operations et se retrouve donc obligatoirement avec des "plug-ins"
indesirables tels que BelleMere 2.5 ou BeauFrere version beta! De plus,
le programme a l'air de s'alterer avec le temps: il presente des
perturbations a tous les 28 jours. Des suggestions ont ete transmises au
fournisseur
pour la production d'une nouvelle version Epouse 2.0.

Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir:
- un bouton "Arrete de me rappeler";
- un bouton "Minimise" pour placer le programme en tache de fond;
- un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout
moment, sans perte de memoire cash et autres ressources (divorce error);
- une option "promiscuite" permettant de reactiver les fonctions sexuelles
abandonnees lors du passage de PetiteAmie 12.4 a Epouse 2.0.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez
d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0, cette derniere
effacera de votre disque dur Ms Money avant de s'effacer elle-meme!!!
Dans ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer a cause de ressources
systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse
1.1 sur
un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.1; attention, n'utilisez
jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi,
Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon
fonctionnement de Epouse 1.0.

Pour ma part, j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse
1.0 en restant sur PetiteAmie 12.4. Neanmoins, j'ai quand meme rencontre
quelques ennuis que je vais vous faire partager. Il n'est pas possible
d'installer PetiteAmie 12.4 par dessus PetiteAmie 12.3; il faut d'abord
desinstaller PetiteAmie 12.3. De plus, le programme de desinstallation ne
fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente
dans le systeme (sous forme de mobilier casse et de sous-vetements
oublies). Un autre point faible, toutes les versions de PetiteAmie
envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les
merites de l'application Epouse 1.0.

--------------------------------------------------------------------------------
Cours pour hommes seulement!

TITRE DU COURS :
............

COURS DE FORMATION PERMETTANT AUX HOMMES D'ÉVEILLER CETTE PARTIE DU CERVEAU DONT ILS IGNORENT ENCORE L'EXISTENCE

0BJECTIF :
......
Devenir aussi intelligent qu'une femme, donc un être parfait!

COURS OBLIGATOIRES
...............
Apprendre a vivrre sans sa mère. 2000 crédits
Je donne ma paie a ma femme et je la ferme. 550 crédits
Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente. 1000 crédits
Ma femme n'est pas ma mère. 850 crédits
Les menstruations ne sont pas contagieuses. 2000 crédits

COURS TRES PRATIQUES :
.................
Avoir des enfants sans devenir jaloux. 50 crédits
Un souper prêt...... une femme souriante. 200 crédits
J'arrete de dire des niaiseries quand ma femme recoit des amies. 500 crédits
Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux. 800 crédits
Vaincre le syndrome de la télécommande. 550 crédits
Je ne pisse plus a côté. 100 crédits
Réussir a faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant. 1500 crédits
Je me rends à la corbeille à linge sans me perdre. 50 crédits
Comment survivre a un rhume sans agoniser. 200 crédits

COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS :
......................
°Le repassage en 2 étapes.
°Digérant en faisant la vaisselle.
°Le ménage .... une activité familiale et valorisante.
°Je mémorise les journées de sortie des vidanges.
°Cours de cuisine :
- Niveau 1 (débutant) : Les appareils électro-ménagers.
ON - mettre en marche.
OFF - Arrêter.
- Niveau 2 (avancé) : Mon premier Kraft Dinner sans brûler l'eau.

--------------------------------------------------------------------------------
Évolution d'un probleme de maths

- Enseignement de 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 20 $. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

- Enseignement de 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 20 $. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 16 $. Quel est son benefice ?

- Enseignement moderne de 1970

Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble "M" est égal a 20, et chaque élément sigma de "M" vaut 1 $. Dessine 20 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M". L'ensemble "F" des frais de production comprend 4 gros points de moins que l'ensemble "M". Représente "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse a la question : quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices (à dessiner en rouge).

- Enseignement renove de 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 20 $. Les frais de production s'élèvent a 16 $, et le bénéfice est de 4 $. Devoir : souligner les mots " pomme de terre" et en discuter avec ton voisin.

- Enseignement reforme de 1980

un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustemant de 20 $ sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch le fete de contenu de gramere d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de sanrichir.

- Enseignement assiste par ordinateur de 1990

Un producteur de l'espace agricole cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap haute resolution. Dessine avec ta souris le contour integre 3D du sac de pommes de terre puis log toi au reseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

- Enseignement en l'an 2000

Qu'est-ce qu'un paysan ?

--------------------------------------------------------------------------------
Lue hier dans un programme TV, elle m'a bien fait rigoler :

Une societe recherche un peintre pour peindre les lignes blanche sur une autoroute. Un type pas tres futé se presente pour la place. Le chef de chantier lui dit :

"Bon, c'est simple. Tout ce que tu as a faire, c'est de prendre ton pot de peinture, ton pinceau, et de me tracer au moins 3 kilometres de lignes pointillees par jour. C'est compris ?

Le type commence son travail le lendemain. A la fin de la journee, il a fait 6 kilometres de lignes.

Le deuxieme jour, il ne fait plus que 3 kilometres ; et le troisieme jour, seulement 1 petit kilometre.

Le chef de chantier va le voir.

"Qu'est-ce qui t'arrives ? Le 1er jour, c'etait super, t'as fait 6 km. Le 2eme jour, 3 km, ca reste dans la moyenne. Mais aujourd'hui, 1 km ca va pas du tout. Kesstufous ?

- Ben, repond le peintre, c'est que tous les jours le pot de peinture est vachement plus loin...

Oui, je sais qu'il y aura des chieurs pour me dire que les lignes sont tracees a la machine, mais je les proute !!

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Wednesday, October 28, 1998 14:57
Subject: Message de Jeffito 02

--------------------------------------------------------------------------------

La maison intelligente

Le texte suivant, extrait du magazine CITYFOOD de Vancouver, numéro de
décembre 1996, était trop bon pour le laisser passer. C'est le journal
intime d'un gars qui a entièrement informatisé sa maison.

28 novembre : nous avons enfin emménagé dans ma nouvelle maison. Enfin,
nous vivons dans la maison la plus intelligente du quartier. Tout est en
réseau. La télé par câble est connectée au téléphone, qui est connecté à
l'ordinateur, qui est connecté au réseau électrique, à l'électroménager et
au système d'alarme. Tout est piloté depuis une télécommande universelle
avec l'interface la plus intuitive que j'aie jamais vue. La programmation
est un jeu d'enfant. Je me sens totalement branché.

30 novembre : très cool. J'ai programmé le magnétoscope depuis mon travail,
mis en marche le thermostat et allumé les lumières depuis le téléphone de
la voiture, ajusté la température du four pour la pizza. Quand j'arrive,
tout est prêt, c'est génial! Peut-être devrais-je me faire implanter la
télécommande directement dans mon corps.

3 décembre : hier, la cuisine a PLANTÉ. Horrible. Au moment où j'ouvrais la
porte du frigo, l'ampoule a claqué. Tout de suite après, tout s'est arrêté
(les lumières, le micro-ondes, la cafetière), tout. Soigneusement, j'ai
tout débranché et rebranché. Rien. J'ai appellé la compagnie du câble -
mais pas depuis le téléphone de la cuisine, j'ai utilisé le fer à repasser.
Ils m'ont renvoyé vers l'installeur, qui m'a affirmé que c'était un
problème de logiciel. La compagnie qui s'occupe du logiciel a lancé un
télétest via la processeur de la maison. Leur expert affirme que c'est un
problem dû à l'installeur. Je m'en fous, je veux ma cuisine! D'autres coups
de téléphone suivent, et d'autres diagnostics. Il s'avère que le problème
vient d'une «gestion d'erreur non implémentée», à savoir que le réseau n'a
jamais vu une panne d'ampoule du réfrigérateur lorsque la porte de ce
réfrigérateur est ouverte. Le programme de logique floue en a donc déduit
qu'il y avait eu une surtension et il a éteint toute la cuisine. Mais comme
le «process» de gestion des capteurs avait confirmé l'absence de pic de
tension, le gestionnaire de cuisine a perdu les pédales et n'a pu exécuter
un redémarrage standard. Le gars de l'installation me jure que c'était la
première fois que cela arrivait. «Rebooter» la cuisine a pris plus d'une
heure.

7 décembre : les policiers ne sont pas contents. La maison n'arrête pas de
les appeler à l'aide. On a fini par découvrir que quand la télé ou la
chaîne stéréo diffusent à plus de 25 décibels, cela crée des
micro-vibrations qui sont amplifiées quand elles atteignent la fenêtre.
Quand ces vibrations se mélangent avec des courants d'air, les capteurs de
l'alarme sont activés et l'ordinateur de la police conclut à une tentative
d'effraction.
Un autre problème est apparu : quand le sous-sol est en mode autotest, la
télécommande n'accepte pas de changer de chaîne sur la télé. Cela veut dire
qu'il faut que je me lève du canapé pour aller changer de chaîne à la main.
Les gars du logiciel me disent que ce sera corrigé dans la version 2.1 de
SmartHouse. Mais elle n'est pas encore prête.

12 décembre : c'est un cauchemar. Il y a un virus informatique dans la
maison. Mon ordinateur l'a découvert alors qu'il attaquait par le réseau
public. Je suis revenu à la maison et le salon était un vrai sauna, les
fenêtres de la chambre étaient couvertes de glace, le frigo était en mode
«décongélation», la machine à laver avait inondé le sous-sol, la porte du
garage n'arrêtait pas de s'ouvrir et de se fermer et la télé était bloquée
sur TéléAchat. Partout dans la maison les lumières clignotaient comme des
stroboscopes avant d'exploser. Il y avait du verre brisé partout. Bien
sûr, la centrale d'alarme n'a rien vu.

18 décembre : ils pensent avoir terminé la désinfection digitale de la
maison, mais elle est dans un état épouvantable. Les tuyaux ont éclaté et
nous ne sommes pas sûrs qu'ils aient détruit la partie du virus qui attaque
les toilettes. Toutefois, les Exorcistes (comme aiment à se surnommer les
membres du Commando d'Intervention Rapide de l'installeur) sont sûrs que le
pire est passé. «Le virus Tornadomestique est plutôt méchant», me dit un
des membres du commando, «mais vous avez eu de la chance de ne pas être
attaqué par le virus Poltergeist. Celui là est VRAIMENT méchant».

19 décembre : apparemment, notre maison n'est pas assurée contre les virus.
«Le feu et les glissements de terrain, oui», me dit l'expert de
l'assurance, «mais pas les virus informatiques». Mon contrat avec les gens
de SmartHouse stipule clairement que les garanties sont nulles et non
avenues si un appareil ou un ordinateur de la maison est connecté, de
quelque manière que ce soit, sur un réseau non homologué. Tout le monde est
vraiment, vraiment, désolé, mais ils ne peuvent pas prévoir tout virus
présent ou à venir. J'en ai parlé à mon avocat. Il rit, il est très excité.

21 décembre : je reçois un appel d'un vendeur de SmartHouse. Il nous
propose gratuitement, c'est une offre promotionnelle de Noël, d'être
bêta-testeurs de la mise à jour 2.1 de SmartHouse. Il dit que je pourrai
rencontrer les programmeurs en personne. «J'en serai ravi», lui dis-je...

--------------------------------------------------------------------------------
Gag systèmes d'exploitation

Que serait une visite en voiture au dépanneur du soin si différents systèmes
d'exploitation contrôlaient votre auto?

MS-DOS: Vous montez à bord, et essayez de vous rappeler où sont vos clés.

Windows: Vous montez à bord et conduisez vers le dépanneur très lentement,
parce qu'un énorme wagon de marchandises est attaché derrière votre voiture.

Macintosh: Vous montez à bord pour aller au dépanneur, mais l'ordinateur
vous amène à l'église.

UNIX: Vous montez à bord et vous tapez GREP DEPANNEUR. Après avoir filé à
des vitesses supérieures à 200 km/h, vous arrivez chez le barbier.

Windows NT: Vous montez à bord et écrivez une lettre disant "Va au
dépanneur". Vous débarquez ensuite de l'auto et postez votre lettre au
tableau de bord de la voiture.

Taligent/Pink: Vous marchez jusqu'au dépanneur en compagnie d'un
visionnaire, qui vous explique comment ce sera extraordinaire lorsque vous
pourrez allez au dépanneur ensemble dans un avion supersonique.

OS/2: Après avoir fait le plein de 6000 litres d'essence, vous montez à bord
et vous rendez au dépanneur accompagné d'une escorte motorisée et d'une
bande de majorettes en procession. À mi-chemin, la voiture explose, tuant
tous les habitants du quartier.

S/36 SSP (mainframe): Vous montez à bord pour vous rendre au dépanneur. À
mi-chemin, vous manquez d'essence. Pendant que vous marchez pour le reste du
chemin, des enfants vous passent dessus avec leurs scooters.

OS/400: Un assistant vous aide à monter à bord, verrouille les portières, et
vous conduit au dépanneur. Une fois rendu, vous regardez tout le monde
acheter du bon vin.

VAX/VMS: Vous utilisez une quantité énorme d'essence pour aller très très
lentement, et une fois rendu, vous ne voyez qu'une image du dépanneur.

--------------------------------------------------------------------------------

Il était une fois quatre personnages fort connus.

Messieurs Tout-le-Monde, Quelqu'un, N'importe Qui et Personne.

Un travail important devait être effectué et l'on demanda à Tout-le-Monde de
s'en charger. Tout-le-Monde était certain que Quelqu'un y veillerait.
N'importe Qui aurait pu le faire, mais Personne ne s'en acquitta. En
apprenant cela, Quelqu'un se fâcha car la responsabilité en incombait à
Tout-le-Monde. Tout-le-Monde croyait que N'importe Qui pouvait l'accomplir,
mais Personne ne réalisa que Tout-le-Monde s'y soustrairait.

Finalement, Tout-le-Monde mis le blâme sur Quelqu'un, alors que Personne
n'avait su faire ce que N'importe Qui aurait pu faire.

--------------------------------------------------------------------------------

bon allez une petite vite :

Un belge a battu le record du 100 metres : il a fait 105 metres... ...

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Wednesday, October 28, 1998 14:57
Subject: Message de Jeffito 03

--------------------------------------------------------------------------------
Faits scientifiques au sujet du Père Noël.

Tel que présenté dans la revue scientifique "SPY" de janvier 1990, voici
quelques faits scientifiques au sujet du Père Noël:

1-Aucune espèce de rennes, connues, ne peut voler! Cependant, il reste
quand même 300000 espèces d'organismes vivants qui n'ont pas encore été
classifiée.

2-Il y a 2 milliards d'enfants(personnes de moins de 18 ans) dans le monde,
mais comme le Père Noël "n'apparait pas" aux enfants musulmans, hindous,
juifs et boudistes ça tâche est diminuée de 15% (378 millions d'enfants de
moins environ). Cela donne en moyenne 3,5 enfants par maisons pour un
total de 91,8 millions de maisons. On présume qu'il y a au moins un enfant
sage par maison!

3-Le Père Noël a 31 heures pour effectuer sa tâche en tenant compte des
changements d'heure et de la rotation de la Terre . Ce qui fait: 822,6
visites par secondes et il a 1/1000 de seconde par maison pour stationner
son traîneau, descendre dans la cheminée, distribuer les cadeaux, manger la
collation,remonter dans la cheminée et partir pour la prochaine maison!!
En prenant pour acquis que chacun de ces 98,1 millions d'arrêts sont
distribués uniformément sur la planète (on sait que c'est faux...), il y a
donc environ 0,78 mille entre chaque maison, ce qui fait un parcourt total
de 75,5 millions de milles sans compter les arrêts "normals" qu'il devrait
faire en 31 heures.

Ce qui veut dire que le traîneau du Père Noël doit se déplacer à 650 milles
par seconde, 3000 fois la vitesse du son!!!!!!! Un renne "conventionnel"
peut courir, au maximum, 15 milles à l'heure!!!!

4-Le poids du traîneau ajoute un autre élément intéressant. En supposant
que chaque enfant n'a qu'un jeu de Lego moyen (2 livres) comme cadeau, le
poids du traîneau serait de 321 300 tonnes sans compter le Père Noël
(toujours décrit comme étant grasouillet). En supposant qu'il existe
vraiment des rennes volants, ceux-ci pourraient tirer,disons, 10 fois son
poids. On a donc besoin de 214 200 rennes pour tirer le traîneau (qui en
passant pèse 4 fois le Queen Elizabeth).

5-353 000 tonnes (avec les rennes) voyageant à 650 milles par seconde crées
beaucoup de résistance comme lorsqu'une navette entre dans l'atmosphère.
Les rennes de tête devrons donc absorber 14,3 "quintillion"(5 fois 1
million) joules chacun par seconde. Bref, ils vont s'enflammer
instantanément et exposer les rennes derrières eux. Par conséquent,
l'attelage entier de rennes devrait se vaporiser en 4,26 centième de
seconde. Le Père Noël quand à lui va être soumis à une force centrifuge17
500,06 fois plus grande que la gravité. Un Père Noël de 250 livres (ce qui
est svelte pour un Père Noël) serait écraser dans le fond de son traîneau
par une force de 4 315 015 livres.

En conclusion, si le Père Noël a déja RÉELLEMENT distribué des cadeaux la
veille de Noël, ben là yé mort.....
Maintenant vous aurez quelque chose à dire à vos enfants lorsqu'ils vous
parleront du Père Noël!!!

Joyeux Noël à tous

--------------------------------------------------------------------------------
ACCIDENT DE TRAVAIL

Vous trouverez ci-attaché la version du réclamant en rapport avec un
accident de travail.

Monsieur ______________, nouvellement engagé par la compagnie de
construction _______________.

Le travail du réclamant consistait à descendre du toît d'un édifice de deux
étages, un surplus de briques.

Rapport enregistré du réclamant, fait à Québec le _____________.

Question: «Monsieur, vous êtes enregistré. Auriez-vous l'amabilité
de raconter les faits de l'accident ?»

Réponse: «J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une
poulie en haut de la bâtisse avec une corde que j'ai passée dans la poulie
avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre.

J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde puis je l'monte en haut de
la bâtisse. Ensuite, j'attache l'aute boutte de la corde à un arbre. Là
j'monte sus l'toît pis j'rempli le baril de briques. Ensuite j'retourne en
bas pis je viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de
baril.

Malheureusement, le baril plein de briques est benque trop pésant pour moé
et avant que j'réalise quoi que ce soit, l'hostie le baril me monte en
l'air d'une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde (pis j'monte
toujours), je me suis tenu après la corde en tabarnaque. À moitié chemin
vers le haut, j'rencontre le crisse de baril qui descend pis j'en ai reçu
un coup sur l'épaule gauche, calice que ça m'a fait mal mais çé pas toutte;
j'continue à monter! Rendu en haut j'me pette la tête sur le crisse de
madrier pis j'me prend les doigts dans la poulie.

Quand l'baril touche à terre, le fond pette pis l'baril s'vide. Asteure
ciboire, chu plus pésant que l'crisse baril, ça fait qu'hostie, là
j'descend en tabarnaque. Pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre
encore l'hosti de baril qui, lui, monte pis j'ai reçu un coup sur les
jambes, pis là ça saigne. Rendu en bas, j'crisse l'camp sur le tas de
briques. J'me suis coupé à causes des briques pointues. Rendu là, j'me
rappelle pu grand-chose. Chu tout étourd; ça fa que j'lâche la crisse de
corde mais le baril, lui, y descend en viarge pis me calisse un coup ça
tête. Pis là j'me retrouve à l'hôpital.

Çé pour ça que j'demande un congé de maladie.

--------------------------------------------------------------------------------
Trois ingénieurs.

Trois ingénieurs d'Apple et trois ingénieurs de Microsoft prennent le train
pour aller à une conférence. À la gare, les trois ingénieurs de Microsoft
achètent chacun un billet et se rendent compte que les ingénieurs d'Apple
achètent seulment un billet pour leurs trois. «Comment trois personnent
peuvent voyager avec seulement un billet ?», demande un des ingénieurs de
Microsoft. «Régarde et tu verras», répond un des ingénieur d'Apple.

Ils montent tous à bord. Les ingénieurs de Microsoft vont s'asseoir à leurs
sièges assignés, mais tous les ingénieurs d'Apple rentrent tous dans la même
salle de bain. Quelques minutes après que le train soit parti, le conducteur
vient ramasser les billets. Il cogne à la porte de la salle de bain et dit:
« votre billet svp » La porte s'entrouve juste un peu et un bras y en sort
avec un billet dans la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les
ingénieurs de Microsoft voyent ça et se disent que c'est une très bonne
idée. Quand ils arrivent à l'autre gare, les ingénieurs de Microsoft
achètent seulement un billet. Mais les ingénieurs d'Apple, n'en achètent pas
du tout.

Alors, un des ingénieurs de Microsoft dit: «Comment vont-ils faire pour
voyager sans billet ???». Alors un des ingénieurs d'Apple leur répond:
Regardez bien et vous verrez ! Quand ils embarquent dans le train, les trois
ingénieurs de Microsoft se mettent les trois dans une des salle de bain. Les
ingénieurs d'Apple se mettent dans une autre salle bain. Le train part.

Peu après le départ, un des ingénieurs d'Apple sort de la salle de bain
cogne à la porte de la salle de bain où les ingénieurs de Microsoft sont. Il
dit: « Votre billet svp.».......

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Wednesday, October 28, 1998 14:57
Subject: Message de Jeffito 04

--------------------------------------------------------------------------------
Avec quoi on s'assoit, on se lave les dents et on se couche?
Une chaise, une brosse à dents et un lit.
·
C'est un juge qui rend son verdict dans une cause de divorce.
S'addressant au mari il lui dit : "J'accorde à votre épose une somme de
250.00$ par semaine à titre de pension alimentaire."
Et le mari de répondre: " Vous êtes très gentil monsieur le juge, moi aussi
quand je pourrai je lui en donnerai un peu..."
·
Combien faut-il de psys pour changer une ampoule?
Ça dépend si l'ampoule veut changer! :-)
·
Un de ces copains lui demande comment te sens-tu?
Le type réponds bien malgré qu'elle a prise ma maison, je dors comme un
bébé.
Malgré qu'elle a prise mon automobile, je dors comme un bébé.
Deplus elle a même prise la moitié de tout mes placements mais c'est pas
grave je dors comme un bébé.

Le copain le demande comment ça tu dors comme un bébé, t'as plus de maison,
plus d'automobile et plus d'argent pour tes vieux jours.

Bien je dors comme un bébé, une heure de sommeille et le reste de la nuit je
pleur!
·
On dit que dans un mariage :

- la première année, c'est l'homme qui écoute
- la deuxième année, c'est la femme qui écoute
- ... et la troisième année, ce sont les voisins qui écoutent...
·
C'était deux gars sur un "élévateur pour laver les vitres". Il y en a un
qui dit à l'autre: "
- Je viens de remarquer qu'on a oublié de laver une vitre, deux étages plus
bas.
- OH NON! On va tout redescendre le chariot juste pour laver une vitre qu'on
a oublier, rétorqua l'autre!
Ils se mirent à penser. Soudain il y en a un qui eu une idée:"
- Tu vas me tenir par les bretelles et tu vas me descendre deux étages plus
bas!
- C'est une excellente idée, dit l'autre.
Donc il le descendit en le tenant par les bretelles jusqu'à la vitre sale.
Le mec, pendant à ses bretelles, se mit à rire, à rire, mais à mourir de
rire. L'autre intriqué lui demanda ce qui se passa. Il lui répondit:
- Si les bretelles se casse, tu vas les recevoir dans la face!
·
Un beau lundi matin, le directeur d'un institut psychiatrique décide de
libérer un de ses patients mais il ne sait pas lequel. Il demande à l'un de
ses assistants de lui suggérer quelques candidats. Il lui en suggère deux,
qui lui sont envoyés pour le test final. Le directeur fait entrer le premier
et lui dit :"Regarde dans la cour. Vois-tu les deux bicycles attachés
ensemble? Imagine qu'ils vont se marier et faire l'amour. Est-ce qu'ils vont
avoir des enfants?"
Et le patient de répondre: "Bien oui, ils vont avoir des enfants. Et ils
vont même avoir des tricycles ensemble!" Et le directeur de conclure que ce
patient n'est pas totalement guéri.
Il fait entrer le second et lui demande la même chose : "Regarde dans la
cour. Vois-tu les deux bicycles attachés ensemble? Imagine qu'ils vont se
marier et faire l'amour. Est-ce qu'ils vont avoir des enfants?"
-Impossible, complètement impossible, répond celui-ci.
Le directeur, très contant, le félicite, lui signifie sa remise en liberté
et lui signe les papiers pertinents.
Le patient heureux, sors du bureau et rencontre le premier qui lui demande :
"Mais comment t'as fait pour trouver la bonne réponse?"
-C'était quand même assez évident : c'était deux bicycles de fille."
·
- Un suicide ou on a retrouve un homme pendu mais avec 27 fractures du
crane.
Apres enquete le fameux commissaire Moulinnavaro Van de Loque a deduit qu'il
s"etait pendu avec un elastique.
·
La laveuse qui était dans le logement quand on est arrivé ici ne
fonctionnait pas bien. J'ai mis 4 chemises dedans et j'ai tiré la chaîne et
je n'ai jamais revu les chemises.
·
On sait qu'un chat retombe toujours sur ses pattes...
On sait aussi qu'une "toast" tombe toujours sur le côté beurré...
Si on beurre le dos d'un chat pis qu'on le laisse tomber, qu'est-ce qui va
arriver?
·
À Québec, McDonald's tente de reproduire les conditions climatiques de la
capitale à l'intérieur de chaque boisson gazeuse avec un bon six pouces
d'épaisseur de glace bleue.
·
Le professeur: Elève, peux-tu me nommer quatre animaux de la famille des
chats?
Elève: Oui, la maman chats, le papa chat, et les deux chatons!
·
Qu'est-ce qui est bleu, petit et a une forme carrée?
Un petit carré bleu!
·
Ça commence

C'ta une fois un bonhomme assis dans son fauteuil qui r'gardait la télé. Sa
femme était dans cuisine. Y dit à sa femme: "Heille, apporte moé une bière
avant qu'ça commence!" Sa femme apporte la bière, mais a te l'dévisage, les
yeux rouges de colère. Le gars cale sa bière, pis 2 secondes après, y
dit:"Heille dans cuisine, apporte moé une bière avant qu'ça commence!" Sa
femme apporte la bière, mais là, la boucane y sort des oreilles. Le gars
cale sa bière, pis 2 secondes après, y dit: "Heille dans cuisine, apporte
moé une bière avant que ça commence!" Là sa femme sort de la cuisine en
gueulant:"Mon gros écoeurant, si tu penses que j'va faire ta servante de
même ben longtemps..."
"Bon, y dit, ça commence!"
·
La vie est une maladie transmise sexuellement!
·
Il y a quatre type d'orgasme feminin:
- l'orgasme posiif : "oh oui oh oui ..."
- l'orgasme negatif: "oh non oh non ..."
- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
- l'orgasme simule : "oh $nom_de_la_personne_a_qui_on_la_raconte ......."
·
Il y a trois façons d'accomplir quelque chose:
- Le faire soi-même
- Engager quelqu'un pour le faire
- Interdir à ses enfants de le faire...
·
La TAQ : taxe d'achat au Québec.
Ou la TSTECM : Taxe Sur Toute Envouaille Crache le Moton
·
Est-ce que je dois laisser un pourboire à mon serveur après chaque connexion
à l'Internet?
·
Quelle est la difference entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se
qui ce trouve sur leur passage. L'autre est un film.
·
Définition de Windows95:
Extentions et engin graphique 32bits pour un patch 16bits d'un OS 8bits
originalement codé pour un microprocesseur 4bits par une compagnie de 2bits
qui ne tolère pas 1bit de compétition.
·
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2
pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les
3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents retracent votre
appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira
quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro que vous appuierez est sans importance,
personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des
instructions.
·
C'est un newfie qui revient de travailler, il s'arrête soudainement et
regarde parterre:
- Hum ça ressemble à de la bouze de vache,
Alors il se penche un peu plus et sent.
- Hum...ça sent la bouze de vache
Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte.
- Hum...ça goûte la bouze de vache.
Tout heureux il s'en va en se disant:
- Une chance que j'ai pas pilé dedans!
··
C't'une fois deux newfies qui sont à la chasse sur une île. Ils attrapent
deux orignaux. Lorsque le pilote de l'avion arrive pour les chercher, il dit
j'peux pas les embarquer c'est trop lourd on va s'écraser. Les newfies
expliquent que le pilote de l'année passée avait été capable lui. Donc
l'orgueil du pilote étant en cause il dit "Ok d'abord embarquer..." L'avion
décole wwwwiiiiiiiiinnnnnnnnnnggggggggggg bang! Les deux newfies se
regardent et disent : "À même place que l'année passée!"
·
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu?
Dieu n'a jamais pensé qu'il était Bill.

--------------------------------------------------------------------------------
Date: Thursday, October 29, 1998 13:09
Subject: Message de Jeffito 05

--------------------------------------------------------------------------------

Perles de l'assurance
-----------------------
UN PEU D'HUMOUR . . .

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre
considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie,
mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice,
celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai
oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma
belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté,
considérer ce déplacement comme promenade.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout
de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus
tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie
contre les intoxications alimentaires.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à
la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce
qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était
novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore
novice à son âge.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma
caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient
ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des
deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma
prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma
prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de
retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres
avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai
écrasé un piéton.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au
volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de
nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais
il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de
la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé
sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer
généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les
freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus
(sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les
nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera
exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle
sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il
est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied
aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous
dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin
traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus
impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la
recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes
primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me
cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la
compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur
mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de
votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un
doute: être ou ne pas être assuré!

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour
vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté
quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber
ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue
mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils
n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des
lunettes neuves par le propriétaire du chien?

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je
ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles
valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a
vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne
pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je
dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge,
puis-je réclamer pour mon chien?

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour
que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités
professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. à cette occasion,
je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par
l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses
travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le
dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et
l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond
(de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir
une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un
mot à l'expert?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui
s'était décroché de sa chaussure.

Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur
par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore
tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez
moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a
bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis
nous avons pris le champ.

J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau,
j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le
conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec
blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite
voiture, avec une grande gueule.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs
coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour
éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le
piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter
toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de
mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer
à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la
cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre
l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de
dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je
signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume
croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du
genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres?
Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre
passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est
beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever
le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de
règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal,
n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés,
le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé
de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je
m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus;
je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche
aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre
par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein
(elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a
fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais
savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils
commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui
s'était décroché de sa chaussure.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq
jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon
cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai
encore rien touché. Est-ce normal?

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai
adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée
dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à
cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais
payé et j'avais pas eu d'accident.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le
contrôle.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels
m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui
faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que
vous m'en saurez gré.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre.
Tout ça, c'est des fumisteries.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et
j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour
ne rien me payer.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais
bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être
saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre
ne savait pas conduire non plus.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais
c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous
les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat
de Nice où j'ai passé le week-end.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un
automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat
amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non
en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et
récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce
monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de
chaussures qui marche bien.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi
noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est
même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis
prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en
tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est
à la portée du premier imbécile venu.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand
le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident,
pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec
les factures.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma
prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est
militaire.

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre;
or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous
donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne
suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on
cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas
réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au
sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous
les tons.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre
recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir
où nous en sommes exactement.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux
conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien
le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore
son mari.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à
mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la
gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à
droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre
mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas
français.

Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs
qui a été touché à la jambe gauche.

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et
que je précédais celle qui me suivait.

Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents.
Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère
l'année dernière.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé
sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé
sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a
provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en
le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon
assurance rembourse quelque chose.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les
fractions de la porte d'entrée?

À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi
une perte sèche de plus de 50000 francs.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le
train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous
dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement
démarré sans crier gare.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux
vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de
l'Immatriculée-Conception.

J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon
assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom
d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui
auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il
n'y a pas de feu sans fumée!

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré
était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un
mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve
que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la
mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé
votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette
quatrième lettre.

Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans
problème parce qu'il avait le bras long.

À quoi bon tourner autour du pot? Un carrefour giratoire, c'est fait pour
tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon
casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas
ma tête.

J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au
soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de
travail?

Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une
dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon
de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils
occasionnel.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même
s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à
cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à
toutes jambes.

J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous
ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire,
je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en
train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais
l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire
et moi aussi.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour
ne rien me payer.

Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en
arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire
rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de
s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de
gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les
circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures
hospices .

J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et
je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous
m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une
incapacité de 10 p. cent.

Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a
renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que
sa mère est voyante.

Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire
que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet
d'uniforme?

J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué
d'urgence à l'hôpital.

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au
titre de l'assurance-vie?

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce
que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des
chèques trop petits pour écrire la somme entière?

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup
de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma
déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle
est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque
qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne
pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais
qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il
aura remboursé.

Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Thursday, October 29, 1998 13:09
Subject: Message de Jeffito 06

--------------------------------------------------------------------------------
IS WINDOWS A VIRUS ?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

1. They replicate quickly - okay, Windows does that.

2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as
they do so - okay, Windows does that.

3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows
does that too.

4. Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable
programs and systems. Sigh... Windows does that, too.

5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow
(see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental
differences: Viruses are well supported by their authors, are running on
most systems, their program code is fast, compact and efficient and they
tend to become more sophisticated as they mature.

So Windows is not a virus.

It's a bug !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Helpline silly questions

This is a good example of how silly some questions are that come into the
help line.

General Motors doesn't have a help line for people who don't know how to
drive. Imagine if they did ...

---

HelpLine: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
Customer: "I got in my car and closed the door and nothing happened!"
HelpLine: "Did you put the key in the ignition slot and turn it?"
Customer: "What's an ignition?"
HelpLine: "It's a starter motor that draws current from your battery and
turns over the engine."
Customer: "Ignition? Motor? Battery? Engine? How come I have to know
all these technical terms just to use my car?"

---

HelpLine: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
Customer: "My car ran fine for a week and now it won't go anywhere!"
HelpLine: "Is the gas tank empty?"
Customer: "Huh? How do I know?"
HelpLine: "There's a little gauge on the front panel with a needle and
markings from 'E' to 'F'. Where is the needle pointing?"
Customer: "It's pointing to 'E'. What does that mean?"
HelpLine: "It means you have to visit a gasoline vendor and purchase
some more gasoline. You can install it yourself or pay the vendor to
install it for you."
Customer: "What? I paid $12,000 for this car! Now you tell me that I
have to keep buying more components? I want a car that comes with
everything built in!"

---

HelpLine: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
Customer: "Your cars suck!"
HelpLine: "What's wrong?"
Customer: "It crashed, that's what wrong!"
HelpLine: "What were you doing?"
Customer: "I wanted to run faster, so I pushed the accelerator pedal all
the way to the floor. It worked for a while and then it crashed and it won't
start now!
HelpLine: "It's your responsibility if you misuse the product. What do
you expect us to do about it?"
Customer: "I want you to send me one of the latest version that doesn't
crash any more!"

---

HelpLine: "General Motors HelpLine, how can I help you?"
Customer: "Hi, I just bought my first car, and I chose your car because
it has automatic transmission, cruise control, power steering, power brakes,
and power door locks."
HelpLine: "Thanks for buying our car. How can I help you?"
Customer: "How do I work it?"
HelpLine: "Do you know how to drive?"
Customer: "Do I know how to what?"
HelpLine: "Do you know how to drive?"
Customer: "I'm not a technical person. I just want to go places in my
car!"

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Monday, November 2, 1998 14:46
Subject: Message de Jeffito 07

--------------------------------------------------------------------------------

To increase application speed, punch the Command Key over and over and over
as rapidly as possible. The computer will sense your impatience and move
your data along quicker than if you just sat and waited. Hint: This also
works on elevator buttons and cross walk signals.

--------------------------------------------------------------------------------

The Twelve Days of Microsoft Christmas
by Gil Glass (trust me, it's singable)

On the 1st day of Christmas, my true love gave to me:

Windows 95 for my PC

On the 2nd day of Christmas, my true love gave to me:

2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 3rd day of Christmas, my true love gave to me:

3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 4th day of Christmas, my true love gave to me:

4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 5th day of Christmas, my true love gave to me:

5 eighty six
4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 6th day of Christmas, my true love gave to me:

6 ints conflictin'
5 eighty six
4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 7th day of Christmas, my true love gave to me:

7 files missin'
6 inits conflictin'
5 eighty six
4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 8th day of Christmas, my true love gave to me:

8 Megs overflowin'
7 files missin'
6 inits conflictin'
5 eighty six
4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 9th day of Christmas, my true love gave to me:

9 apps a crashin'
8 Megs overflowin'
7 files missin'
6 inits conflictin'
5 eighty six
4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 10th day of Christmas, my true love gave to me:

10 modes not supported
9 apps a crashin'
8 Megs overflowin'
7 files missin'
6 inits conflictin'
5 eighty six
4 sectors bad 3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 11th day of Christmas, my true love gave to me:

11 instructions faulty
10 modes not supported
9 apps a crashin'
8 Megs overflowin'
7 files missin'
6 inits conflictin'
5 eighty six 4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs
and Windows 95 for my PC

On the 12th day of Christmas, my true love gave to me:

12 sound cards silent
11 instructions faulty
10 modes not supported
9 apps a crashin'
8 Megs overflowin'
7 files missin'
6 inits conflictin'
5 eighty six
4 sectors bad
3 ports not responding
2 GPFs and
Windows 95 for my PC

****** And now, the long awaited follow-up: ******

On the 1st day of Christmas, my true love gave to me:

A Macintosh instead of a PC

On the 2nd day of Christmas, my true love gave to--

...hey, wait a minute -- this thing works!

--
Cathie Walker, Chief Schmoozing Executive
Centre for the Easily Amused * http://www.amused.com/

--------------------------------------------------------------------------------
YOU KNOW YOU SPEND TOO MUCH TIME ON THE INTERNET WHEN...

1. You tell someone that you'll email them when you get home so they don't
have to wait up for you to call to say you've arrived safely.

2. You double check the weather sattellite images on TV with the ones you
downloaded.

3. You are reading newsgroups like alt.buddah.short.fat.guy or
swedish.chef.bork.bork.bork.

4. You consider getting a second phone line so people can actually talk to
you.

5. Carpal tunnel syndrome.

6. The postage stamp rate increase didn't bother you.

7. You don't know who was in the Super Bowl because there is no web page for
it.

8. You get rid of your CD player because you only listen to music you
download.

9. The sound of a modem dialing out relaxes you.

10. You look for the mouse or keyboard when you want to change channels on
TV.

11. When a phrase like h-t-t-p-colon-slash-slash runs over your lips easily.

--------------------------------------------------------------------------------
To my darling Husband,

I am sending you this letter in a bogus software company envelope so that
you will be sure to read it. Please forgive the deception, but I thought
you should know what has been going on at home since your IBM computer
entered our lives two years ago.

The children are doing well. Tommy is seven now and is a bright, handsome
boy. He has developed quite an interest in the arts. He drew a family
portrait for a school project. All the figures were good but yours was
excellent! The chair and the back of your head are very realistic. You
would be very proud of him.

Little Jennifer turned three in September. She looks a lot like you did at
that age. She is an attractive child and quite smart. She still remembers
that you spent the whole afternoon with her on her birthday. What a grand
day for Jen, despite the fact that it was stormy and the electricity was
out.

I am also doing well. I went blond about a year ago and was delighted to
discover that it really is more fun! Lars, I mean Mr. Swenson, the
department head, has taken an interest in my career and has become a good
friend to us all.

I have discovered that the household chores are much easier since I realized
that you don't mind being vacuumed but that feather dusting made you sneeze.
The house is in good shape. I had the living room painted last Spring.
I'm not sure if you noticed it. I made sure the painters cut air holes in
the drop cloth so you wouldn't be disturbed.

Well, my dear, I must be going. Uncle Lars, Mr. Swenson, I mean, is taking
us all on a ski trip and there will be packing to do. I have hired a
housekeeper to take care of things while we are away. She'll keep things in
order, fill your coffee cup, and bring meals to your desk, - just the way
you like it. I hope you and the IBM have a lovely time while we are gone.
Tommy, Jen and I will think of you often. Try to remember us while your
disks are booting.

Love, Melinda
(Your Wife)

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Tuesday, November 3, 1998 13:16
Subject: Message de Jeffito 08

--------------------------------------------------------------------------------
Sent in By Leslie Pearson:

How does a chicken cross the road?

NT Chicken:
Will cross the road in June. No, August. September for sure.

OS/2 Chicken:
It crossed the road in style years ago, but it was so quiet that nobody
noticed.

Win 95 Chicken:
You see different colored feathers while it crosses, but cook it and it
still tastes like ... chicken.

Microsoft Chicken (TM):
It's already on both sides of the road. And it just bought the road.

OOP Chicken:
It doesn't need to cross the road, it just sends a message.

Assembler Chicken:
First it builds the road ...

C Chicken:
It crosses the road without looking both ways.

C++ Chicken:
The chicken wouldn't have to cross the road, you'd simply refer to him on
the other side.

VB Chicken:
USHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Delphi Chicken:
The chicken is dragged across the road and dropped on the other side.

Java Chicken:
If your road needs to be crossed by a chicken, the server will download one
to the other side. (Of course, those are chicklets)

Web Chicken:
Jumps out onto the road, turns right, and just keeps on running.

Gopher Chicken:
Tried to run, but got flattened by the Web chicken.

Newton Chicken:
Can't cluck, can't fly, and can't lay eggs, but you can carry it across the
road in your pocket !

Cray Chicken:
Crosses faster than any other chicken, but if you don't dip it in liquid
nitrogen first, it arrives on the other side fully cooked.

Quantum Logic Chicken:
The chicken is distributed probabalistically on all sides of the road until
you observe it on the side of your course.

Lotus Chicken:
Don't you *dare* try to cross the road the same way we do !

Mac Chicken:
No reasonable chicken owner would want a chicken to cross the road, so
there's no way to tell it to.

Al Gore Chicken:
Waiting for completion of NCI (Nation Chicken-crossing Infrastructure) and
will cross as soon as it's finished, assuming he's re-elected and the
Republicans don't gut the program.

COBOL Chicken:
0001-CHICKEN-CROSSING.
IF NO-MORE-VEHICLES THEN
PERFORM 0010-CROSS-THE-ROAD
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
ON-THE-OTHER-SIDE
ELSE
GO TO 0001-CHICKEN-CROSSING

--------------------------------------------------------------------------------
BEWARE THESE COMPUTER VIRUSES!

Bobbit Virus: Removes a vital part of your hard disk then reattaches it.
(But that part will never work again.

Oprah Winfrey Virus: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB, and
then slowly expands to 210MB (or more).

AT&T Virus: Every three minutes it tells you what great service you are
getting.

MCI Virus: Every three minutes it reminds you that you're paying too much
for the AT&T Virus.

Politically Correct Virus: Never calls itself a "virus," but instead refers
to itself as an "electronic microorganism."

Right to Life Virus: Won't allow you to delete a file, regardless of how
old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a
counselor about possible alternatives.

Arnold Schwarzenegger Virus: Terminates and stays resident. It'll be back.

Dan Quayle Virus: Prevents your system from spawning any child process
without joining into a binary network.

Dan Quayle Virus #2: Their is something rong wit your komputer, ewe jsut
cant figyour out watt!

Federal Bureaucrat Virus: Divides your hard disk in to hundreds of little
unites, each of which does practically nothing, but all of which claim to be
the most important part of your computer.

Gallup Virus: Sixty percent of the PCs infected will lose 38 percent of
their data 14 percent of the time (plus or minus a 3.5 percent margin of
error).

Adam and Eve Virus: Takes a couple of bytes out of your Apple.

Airline Virus: You're in Dallas, but your data is in Singapore.

Freudian Virus: Your computer becomes obsessed with marrying its own
motherboard.

PBS Virus: Your programs stop every few minutes to ask for money.

Elvis Virus: Your computer gets fat, slow and lazy, then self- distructs,
only to resurface at shopping malls and service stations across rural
America.

Sears Virus: You data won't appear unless you but new cables, a power
supply and a set of shocks.

--------------------------------------------------------------------------------
Feeling a bit dumb today?

Anytime you feel dumb, don't worry. Check out the following
excerpts from a "Wall Street Journal" article by Jim Carlton. Lots
of people are dumber than you.

1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to
"Press Return Key" because of the many calls asking where the
"Any" key is.

2. AST technical support had a caller complaining that her mouse
was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to
be the plastic bag the mouse was packaged in.

3. Another Compaq technician received a call from a man complaining
that the system wouldn't read word processing files from his old
diskettes. After trouble-shooting for magnets and heat failed to
diagnose the problem, it was found that the customer labeled the
diskettes by rolling them into a typewriter to type on them.

4. Another AST customer was asked to send a copy of her defective
diskettes. A few days later a letter arrived from the customer
along with Xeroxed copies of the floppies.

5. A Dell technician advised his customer to put his troubled
floppy back in the drive and close the door. The customer asked the
tech to hold on, and was then heard putting the phone down, getting
up and crossing the room to close the door to his room.

6. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer
to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the
technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by
holding it in front of the monitor screen and hitting the "send"
key.

7. Another Dell customer needed help setting up a new program, so
a Dell tech suggested he go to the local Egghead. "Yeah, I got me
a couple of friends," the customer replied. When told "Egghead" was
a software store, the man said, "Oh, I thought you meant for me to
find a couple of geeks."

8. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard
no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap
and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the
keys and washing them individually.

9. A Dell technician received a call from a customer who was
enraged because his computer had told him he was "bad and an
invalid". The tech explained that the computer's "bad command" and
"invalid" responses shouldn't be taken personally.

10. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't
get her new Dell Computer to turn on. After ensuring that the
computer was plugged in, the technician asked her what happened
when she pushed the power button. Her response, "I pushed and
pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal"
turned out to be the computer's mouse.

11. Another customer called Compaq tech support to say her
brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit,
plugged it in, and sat there for 20 minutes waiting for something
to happen. When asked what happened when she pressed the power
switch, she asked "What power switch?"

12. True story from a Novell NetWire SysOp

Caller "Hello, is this Tech Support?"

Tech: "Yes, it is. How may I help you?"

Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my
warranty period. How do I go about getting that fixed?"

Tech: "I'm sorry, but did you say a "cup holder"?"

Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."

Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped; it's because I am.
Did you receive this as part of a promotion, like at a trade show?
How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"

Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a
promotional. It just has '4X' on it."

At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he
couldn't stand it. The caller had been using the load drawer of the
CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!

Another well-known one that I can add is the true tale of the user
who called up complaining that the instructions said to load the
four diskettes into "Drive A" but he couldn't possibly get more
than two in.

Hardware: The parts of a computer that can be kicked.

th-th-th-that's all, folks!

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Monday, November 16, 1998 09:05
Subject: Message de Jeffito 09

--------------------------------------------------------------------------------
FOR IMMEDIATE PRESS RELEASE
DayDoubler from Connectrix

DayDoubler is a new product from Connectrix that gives you those extra hours
in each day that we've been asking for. Using sophisticated time mapping and
compression techniques to double the number of hours in the day, DayDoubler
gives you access to 48 hours each day. With the shareware hack MaxDay, you
can easily stretch your day to 60, 72, or even 96 hours! Connectrix warns
that at the higher numbers, DayDoubler becomes less stable and that you run
the risk of a temporal crash in which everything from the beginning of time
to the present would come crashing down around you, sucking you into a black
hole. Should this occur, be sure to reboot with the shift k

--------------------------------------------------------------------------------
PROPER CARE OF FLOPPIES
(Attention ce texte est une Blague... Ne jamais faire aucune des procedures suivantes.)

1. Never leave diskettes in the disk drive, as data can leak out of the
disk and corrode the inner mechanics of the drive. Diskettes should be
rolled up and stored in pencil holders.

2. Diskettes should be cleaned and waxed once a week. Microscopic metal
particles can be removed by waving a powerful magnet over the surface of the
disk. Any stubborn metallic shavings can be removed with scouring powder
and soap. When waxing the diskettes, make sure the surface is even. This
will allow the diskette to spin faster, resulting in better access time.

3. Do not fold diskettes unless they do not fit into the drive. "Big"
diskettes may be folded and used in "little" disk drives.

4. Never insert a diskette into the drive upside down. The data can fall
off the surface of the disk and jam the intricate mechanics of the drive.

5. Diskettes cannot be backed up by running them through the xerox machine.
If your data is going to need to be backed up, simply insert two diskettes
into the drive. Whenever you update a document, the data will be written on
both diskettes.

6. Diskettes should not be inserted or removed from the drive while the red
light is flashing. Doing so could result in smeared or possibly unreadable
text. Occasionally the red light remains flashing in what is known as a
"hung" or "hooked" state. If your system is "hooking" you will probably
need to insert a few coins before being allowed access to the slot.

7. If your diskette is full and you need more storage space, remove the
disk from the drive and shake vigorously for 2 minutes. This will pack the
data enough (Data Compression) to allow for more storage. Be sure to cover
all the openings with scotch tape to prevent loss of data.

8. Data access time can be greatly improved by cutting more holes in the
diskette jacket. This will provide more simultaneous access points to the
disk.

9. Diskettes may be used as coasters for beverage glasses, provided that
they are properly waxed beforehand. Be sure to wipe the diskettes dry
before using.

10. Never use scissors and glue to manually edit documents. The data is
stored much too small for the naked eye, and you may end up with data from
some other document stuck in the middle of your document. Razor blades and
scotch tape may be used, however, provided the user is equipped with an
electron microscope.

11. Periodically spray diskettes with insecticide to prevent system bugs
from spreading.

--------------------------------------------------------------------------------
IF OPERATING SYSTEMS WERE AIRLINES.....

DOS Air:
Passengers walk out onto the runway, grab hold of the plane, push it until
it gets in the air, hop on. then jump off when it hits the ground. They
grab the plane again, push it back in the air, hop on, jump off.......

Mac Airways:
The cashiers, flight attendants, and pilots all look all the same and act
the same. When you ask them questions about the flight, they reply you
don't want to know, don't need to know, and would please return to your seat
and watch the movie.

Windows Airlines:
The terminal is neat and clean, the attendants courteous, the pilots
capable. The fleet of Lear Jets the carrier operates is immense. Your jet
takes off without a hitch, pushes above the clouds, and, at 20,000 feet,
explodes without warning.

OS/2 Skyways:
The terminal is almost empty, only a few prospective passengers mill about.
The announcer says that a flight has just departed, although no planes
appear to be on the runway. Airline personnel apologize profusely to
customers in hushed voices, pointing from time to time to the sleek,
powerful jets outside. They tell each passenger how great the flight will
be on these new jets and how much safer it will be than Windows Airlines,
but they will have to wait a little longer for the technicians to finish the
flight systems. Maybe until mid-1995. Maybe longer.

Fly Windows NT:
Passengers carry their seats out onto the tarmac and place them in the
outline of a plane. They sit down, flap their arms, and make jet swooshing
sounds as if they are flying.

Unix Express:
Passengers bring a piece of the airplane and a box of tools with them to the
airport. They gather on the tarmac, arguing about what kind of plane they
want to build. The passengers split into groups and build several different
aircraft, but give them all the same name. Only some of the passengers
reach their destinations, but all of them believe they arrived.

--------------------------------------------------------------------------------
List: Fun things to do when driving

1. Vary your vehicle's speed inversely with the speed limit.
2. Roll down your windows and blast talk radio. Attempt to headbang.
3. At stop lights, eye the person in the next car suspiciously. With a look
of fear, lock your doors.
4. Two words: Chicken suit.
5. Write the words "Help me" on your back window in red paint. The more it
looks like blood, the better.
6. Have conversations, looking periodically at the passenger seat, when
driving alone.
7. Laugh a lot. A whole lot.
8. Stop at the green lights.
9. Go at the red ones.
10. Occasionally wave a stuffed animal/troll doll/Barbie out your window or
sunroof. Feel free to make it dance.
11. Eat food that requires silverware.
12. Pass cars, then drive very slowly.
13. Sing without having the radio on.
14. Honk frequently without motivation.
15. Wave at people often. If they wave back, offer an angry look and an
obscene gesture.
16. Ask people for Grey Poupon.
17. Let pedestrians know who's boss.
18. Look behind you frequently, with a very paranoid look.
19. Restart your car at every stop light.
20. Hang numerous car-fresheners in the rear-view mirror. Talk to them,
stroking them lovingly.

--------------------------------------------------------------------------------

Date: Monday, November 16, 1998 09:07
Subject: Message de Jeffito 10

--------------------------------------------------------------------------------

What means Macintosh (From Christian Gingras):
Most Applications Crash If Not, The Operating System Hang!
·
What's the best thing about Alzheimers?
You get to meet so many new people!
·
Mummy mummy can I lick the bowl?
No, pull the chain like everyone else.
·
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
·
Then there is always the sign that I saw upon arriving in LA two years ago.
(hell of a road trip) The speed limit is posted as 55, but there is a sign
telling you that you should slow down to 60 for the next curve.
·
I'm 40
(too bad my hair couldn't be here to share this great day)
·
Seen behind a secretary's desk:
Of course I don't look as busy as the men....
I do it right the first time.
·
An apple a day keeps Windows software users away ( sorry, couldn't resist,
try again).
·
"I am not insane. The voices told me so."
·
The err is human, but to really screw up you need a computer
·
How do you shoot a blue elephant?
With a blue elephant gun, of course.

How do you shoot a red elephant?
No, not with a red elephant gun. You strangle him until he turns blue, and
then shoot him with a blue elephant gun.

How do you shoot a green elephant?
Tell him a dirty joke so he turns red, strangle him until he turns blue,
and then shoot him with a blue elephant gun.

How do you shoot a yellow elephant?
Ever seen a yellow elephant?!!!
·
Windows - The only virus that take up 20 megs of RAM
·
T-shirt slogan: "I'm a natural blonde. Please speak slowly."
·
What's the difference between a blond having her period and a terrorist?
You can negotiate with a terrorist.
·
A man asked a lawyer his fee, and was told it was $50.00 for three
questions. "Isn't that awfully steep?" he asked. "Yes," the lawyer
replied, "and what was your third question?"
·
A jury is a collection of people banded together to decide who hired the
better lawyer.
·
Hurewitz's Memory Principle:
The chance of forgetting something is directly proportional to ..... to
........ uh ..............
·
A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said,
"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess". He bent over, picked
up the frog and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a
beautiful princess, I will stay with you for one week." The boy took the
frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket.

The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess,
I'll stay with you and do ANYTHING you want." Again the boy took the frog
out, smiled at it and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful
princess, that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why
won't you kiss me?"

The boy said, "Look I'm a software engineer. I don't have time for a
girlfriend, but a talking frog is cool."

--------------------------------------------------------------------------------