Messages de Jeffito 111 à 120

Date: Jeudi 19 décembre 2002 16:54
Subject: Message de Jeffito 111

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- Answering Machine Messages Examples

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Answering Machine Messages Examples.

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Well I finally got an answering machine. Now how does this thing work? Hmmm.
Press record button, I did that, and the light should be on. I wonder why
it's not working right. Hmmmm, I wonder what this button does...

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How do you leave a message on this thing? I can't understand the
instructions. Hello. Testing 1 2 3. I wonder what happens if I touch this...
YOW!

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You have reached 934-2435. We picked this machine up at a garage sale in
"as-is" condition. You can try to leave a message on it, but we are not sure
it will be recorded. If we don't return your call, it means the machine did
not work.

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Prepare for alpha test of Beep Software revision 1.05. Counting down to
test: 5... 4... 3... 2... 1...

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Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please
speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these
magnets.
(or)
Hello, this is Ron's toaster. Ron's new answering machine is in the shop for
repairs, so please leave your message when the toast is done... (Cachunk!)

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Hi. This is Kevin and Diana's vacuum cleaner. Their appliances have switched
jobs again, and I get to answer the phone 'cause my old job sucked. So leave
a message after you hear the beep, and you can be sure it's in the bag.

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(MacIntosh Plus with MacIntalk program:) Hello, it's obvious you have bad
timing, because nobody is home. Please leave your name, telephone number,
and a brief message in a voice similar to mine, and your call will be
returned as soon as humanly possible.

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(Rod Serling imitation:) You're dazed, bewildered, trapped in a world
without time, where sound collides with color and shadows explode. You see a
signpost up ahead -- this is no ordinary telephone answering device... You
have reached, "The Twilight Phone".

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Thank you for calling 434-2322. If you wish to speak to Tim, push 1 on your
touch tone phone now. If you wish to speak to Lynn, push 2 on your touch
tone phone now. If you have a wrong number, push 3 on your touch tone phone
now. All of this button pushing doesn't do anything, but it is a good way to
work off anger, and it makes us feel like we have a big time phone system.

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Sorry, Chris and Susan aren't here right now. Please leave your name and
number after the tone. If you are calling regarding an outstanding debt,
please leave your message BEFORE the tone.

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This is Dr. Ruth, Sexually Speaking, you're on the air...

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(In a bored voice:) Heaven, God speaking...

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Hello, epicenter of the Universe, God speaking. If you leave your name,
number, and prayer after the tone, I will call you back as soon as I can.
Please note that I answer all prayers, but sometimes the answer is NO. Bless
you, my child, and have a nice day.

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Lucifer speaking. Who in hell do you want?

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Hello, this is Death. I am not in right now, but if you leave your name and
number, I'll be right with you.

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Thanks for calling Dial-An-Asshole. Right now, all our assholes are busy.
After the tone, leave your name and number, and we'll have an asshole return
your call as soon as possible.

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Thank you for calling 911. All of our operators are currently busy. Please
stay on the line, and your call will be answered in the order it was
received. (Worst Muzak possible.) Thank you for holding. Your call is
important to us. Please continue to hold. Or, if your little emergency isn't
TOO serious, leave a message at the tone, and one of our crisis operators
will call you back. Have a nice day.

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(French monologue in the background:) Around the world today, millions still
speak French as either a first or second language. But with your continued
support and help, we can wipe out French in our lifetime. Please leave a
message in English at the tone, and remember, if someone tries to speak
French to you, just say, "non".

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You are listening to 91.5 FM, KXQK. This is the Canadian Broadcorping
Castration. I am your host, Fred, and I will be with you for the next 20
seconds. After that we'll play your requests. Leave yours with us, and we'll
try to fit it in, given programming constraints. Thank you for listening to
our show.

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Welcome to the Afterlife Voice Mail System. If you are trying to reach
Heaven, please press 1. For Valhalla, press 2. For Hades, press 3. If you
are trying to reach Nirvana, you're going about it all wrong, so *we*
certainly can't help you. If you'd just like to leave a message for Sean,
wait for the beep.

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Greetings. You've reached Ghengis Kahn's Pornographic Films Unlimited.
Fabian, Pat, Rex and Mike are still conducting screen tests with potential
leading ladies to star opposite the late John Holmes in our upcoming feature
film, "It's Not the Size That Counts but Whether or Not You're Alive to Use
It." If you're interested in a screen test, or even if you're not, please
leave us your name, age, phone number, measurements, cup size, a brief
summary of your work experience, both off and on the screen, and a brief
summary of your favorite fantasy involving four men, a pair of handcuffs,
and a tub of Cool Whip. Thank you for calling.

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Thank you for calling Robert's House of Love. All of our customer service
representatives are, er... busy servicing customers, so at the sound of the
erotic tone, leave your name, number, and a short description of whatever
turns you on...

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(Madonna's "Justify My Love"; sultry voice:)
Wanting...
Waiting...
For you,
To justify your call...

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I once had a little white phone,
That would ring when it was alone.
Then I got a tape,
For when I escape,
So please leave your name at the tone.

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1: Hi, you've reached Bob and Faisal's room.
2: (Background:) What are you doing?
1: I'm recording an answering machine message.
2: But we're here right now.
1: But we might not be here later.
2: Oh. (To phone:) Leave a message.

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1: Hey, would you get the phone?
2: I got the phone last time. You get the phone!
1: Well, I'm on the computer right now, so will you get it?
2: I'm in the bathroom, and besides, you're closer anyway!
1: Dammit Nicole, you always pull this crap when it's your turn to get it!
2: Well, just let the answering machine get it then!

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(Whole family crowds around, including screaming babies and noisy pets; to
the tune of "Frere Jacques":)
We're not here now,
We're not here now,
Don't hang up,
Don't hang up,
Leave your name and number,
Leave your name and number,
We'll call back,
We'll call back.

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My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your
name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

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Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now,
because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and
down, and I like doing it left to right... real slowly. So leave a message,
and when we're done brushing our teeth we'll get back to you.

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Dear Caller: As I'm leaving you this message, the sun is shining for a
change. Little children are cavorting in the park, and their tasty mothers
and teenage sisters are sunbathing practically nude. So, did you really
think I was going to stick around this dump?

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You have reached 843-4734. Please hold while I process your call. (Pause.)
Our extremely sophisticated computer system performed a trace on your number
and was able to match it with our list of important callers. None of our
staff is authorized to speak with you except for Fred, who is not here right
now. Please leave your name phone number and a brief message at the tone.
Thank you for calling and have a nice day.

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I can't answer the phone now because I'm over at Slobinskis's house. Me and
five other guys are helping him replace a lightbulb.

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I can't come to the phone now, so if, well, actually, I CAN come to the
phone now, I mean, like, I'm at the phone NOW, recording this message, but
I'm doing this NOW, while you're listening to it LATER, except for you I
guess it's NOW, like, when you're listening to it... I mean, like, wait,
gosh. This is so confusing.

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Hello, I'm not here right now. In fact, I'm out getting a new parakeet. If
you leave a message after the beep, I'll be sure to get back to you. Oh, and
by the way, a word of advice; never try to clean a parakeet cage with a
vacuum cleaner.

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Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If
you are my parents, please send money. If you are my financial aid
institution, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe
me money. If you are a female, don't worry, I have plenty of money.

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Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a
message, and if I don't call back, it's you.

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Hi there. This is Joe speaking. I'm home right now, and in a moment, I'll
have a decision to make. Leave your name and number and I'll be thinking
about it...

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Bob here. I'm home right now, I'm just screening my calls. So start talking
and if you're someone I want to speak with I'll pick up the phone.
Otherwise, well, what can I say?

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(Recorded directly from AT&T:) We're sorry, but the number you dialed is
disconnected or no longer in service.

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The number you have reached, 226-0477, has been changed. The new number is
226-0477. (Yes, same number.) Please make a note of it.

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Please leave a tone after the message.

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Hello. (Pause.) Hello? (Pause.) Hello! (Pause.) No, it doesn't look as if
I'm in right now. Maybe you should leave a message at the beep or call me
back later. BEEP. (Pause three seconds.) Just kidding, that wasn't really
the beep. Are you ready now?

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(Long pause, sound of phone dropping, sleepy voice:) Argh! (Pause.) Hello...
(Sound of phone dropping, then a yawn.) Sorry man... I'm a bit tired at the
moment... (Long yawn.) I'm going back to sleep now... Just going to switch
the answering machine on...

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Thank you for calling the CSU Automated Hearing Test Line. Prepare for Test
1. Is this tone louder in your left ear or right ear? ... BEEP

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All our answering machines are busy. Please hold. (Pause.) All our answering
machines are... (CLICK) This is the answering machine of...

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Hello, this is David. I don't live here, so if you were trying to call me,
you've dialed the wrong number. On the other hand, if you were trying to
call John, Jim, or Eric, please leave your name and number at the tone. I
don't guarantee that one of them will call you back -- only that I won't.

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(Deadpan voice:) Hi, This is Dave. Please leave a message as soon as
possible and I'll get back to you at the sound of the tone.

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Hi, this is George. I'm sorry I can't answer the phone right now. Leave a
message, and then wait by your phone until I call you back.

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Hello, this is Ron. I'm not home right now, but I can take a message. Hang
on a second while I get a pencil. (Open a drawer and shuffle stuff around.)
OK, what would you like me to tell me?

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(And here's a way to befuddle the *callee* rather than the caller: Record
someone's answering machine message as you hear it, and then play it back to
them as your message to them. Repeat over time until something interesting
happens.)

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(Classical music:) This is our answering machine. (Switch to heavy metal
racket:) This is our answering machine on drugs. (Silence...) Any message?

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(Gameshow-announcer voice:) Hello, and welcome to Phone Tag! (Cheers in
background.) If you'd like to join the game, please leave your name and
number at the beep, and we'll try to reach you when you're not around. And
thanks once again for playing Phone Tag!

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Congratulations! By correctly dialing 123-4567, you have become eligible to
leave a message! (Applause.) Join the lucky few that have advanced to the
next level! (Cheers.) And now, at the sound of the tone, leave your name,
number, the time you called, and a brief message.

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(Noisy pick-up of phone.) Hi, I'm a burglar and I was just about to steal
Troy's answering machine. If you give me your name and number I'll... Uh,
I'll post it on the fridge where he'll see it. Uh... By the way, where did
you say you live?

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I'm writing the definitive work on pain. I would like you to tell me how
this machine makes you feel. Remember, be honest. This is for posterity.

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Tim's dead! And God only knows where Lisa is! Fortunately resurrections and
divine revelations do tend to occur from time to time, so leave a message
and we'll let you know when the next miracle occurs.

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In Japan, the hand can be used like a knife. (Heeeeee-YAH! Sound of smashing
box of kleenex.) But this method doesn't work with a telephone call... (Dial
tone.) Introducing the all-new Ginsu answering machine! It cuts, it chops,
it slices, it dices your incoming calls! How much would you pay? Don't
answer, because if you leave your name and number when you hear the tone,
we'll throw in a return phone call ABSOLUTELY FREE!

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(Jack Webb voice:) This is the city. Lambertville, New Jersey. I work here.
I carry a tune. I was changing my name to protect my innocence when I got a
call about a 411. It sounded like good information to me. But I needed more.
A name and a number. So leave yours and I'll return your call. Or I can send
you a FAX. Nothing but the FAX, ma'am. (Hum the "Dragnet" theme...)

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Yo. I ain't here at the moment. Leave a message at that silly beep and I'll
get back... (Sniff, sniff...) Hey, what are you cooking? It smells good.

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Bridge, Kirk here.

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(Borg voice:) WE ARE BORG. RESISTANCE IS FUTILE. YOUR PHONE CALL, AS IT HAS
BEEN, IS NOW OVER. YOUR MESSAGE WILL BE ASSIMILATED AT THE BEEP. But we're
not home right now. So leave a message and we'll assimilate you later.

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Fred. Message. BEEP.

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(Klingon voice:) ANSWERING MACHINE. SPEAK.

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This is David. Talk to me.

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This is you-know who. We are you-know-where. Leave your you-know-what
you-know-when, and I'll... You know.

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You have reached 234-1243. This is an answering machine. This is the
nineties. You know what to do.

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(Nike commercial voice:)
You know what to do.
You know how to do it.
You know when to do it.
So, JUST DO IT!

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You have reached the number you have dialed. Please leave a message after
the beep.

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This is a boring answering machine message. Leave a message anyway. (Useful
to keep people from calling at odd hours to hear your latest exciting
message.)

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(After getting many calls for Sherry, who used to live here:) You've reached
Linda's office and I can't answer now. If you're calling for Sherry, she
can't answer either because I fired her.

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Please leave us a message at the beep. And remember: It's not the quantity
of the message that counts, it's the quality.

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Date: Mardi 24 décembre 2002 12:16
Subject: Message de Jeffito 112

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- Noms de famille composés
- Le français prononcé

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Le Décompte des noms de famille composés les plus difficiles à assumer. Ce
décompte a paru originalement dans le journal étudiant Vox Populi du Cégep
André-Laurendeau en mars 1995.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.

17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?

16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.

15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.

13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.

12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile
à allumer.

11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.

10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser !

9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.

8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau
gars, y'est aux hommes ?

7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !

5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

4- Hétu-Guay. Non, chu straight !

3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.

1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi
idiots.

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Le français prononcé.

Pour ceux qui ont des tests de langue à passer, ce lexique bilingue m'a
gentiment été fourni par les ressources humaines dans le but d'aider...

Well there you go. - Ben coudon.
I don't believe it. - Ben wéyon donc.
What's new. - Pis.
Check that out. - Gar.
Look at her. - Gar la.
Look at him. - Gar lé.
What? - Kossé.
What? - Hein.
Do you believe me. - Tume crétu.
Do you think I care. - Quesse tuveux ksam fasse.
Only - Yinque.
With that. - Aickssa.
Really wet. - Trempalavet.
Me and You. - Moé pi Toé.
I'm gonna yell at him. - J'ma y parler dans'l'casse.
I'm gonna beat him up. - J'ma yarranger afasse.
I'm gonna beat him up. - Ma y crisser'n'volé.
You're kidding me. - Vatendon.
It stinks. - Sassen l'chorogne.
I was scared. - Jéu à chienne.
Get out of there. - Aute toé d'la.
What are you doing. - Kesse tufai.
I 'm spaced out. - Chudanlune.
Right there. - Drette la.
Don't go out of your way. - Bawd tazempa.
Let's say. -Meton.
Can you believe it? -Tatu d'javusa.
Move your ass. - Anweille.
It looks that way. - Sadlairasah.
I tell you. - Chtedi.
I am so confused. - Chtout fourré.
I am so tired. - J'coigne des clous.
Look at that guy. - Chek moilédon.
Get lost. - Décrisse.
A lot of trouble. - Un siau'd'marde.
It's because. - Stacose.
Anyways. - Antéka.
That's enough. - Stacé.
See you later. - Woère talleur.
Relax. - Cammtoué.
Damn. - Viarge.
She's crying. - A braille.
Make me believe. - Fairacraire.
He has bad breath. - Y pudlayeul.
I'm in trouble - Chu danmarde

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From: Jeff Dallaire / JFD Support <jfdsupport@optioninfo.com>
Date: Vendredi 21 février 2003 20:02
Subject: Message de Jeffito 113

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- Jokes Compil. Français - 2002
- 7 merveilles

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Jokes Compil. Français - 2002

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Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pèche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
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LE CANCER
Les imbéciles n'ont jamais de cancer. C'est scientifique. - Almanach
Noël au scanner, Pâques au cimetière. - Almanach
Moi, j'ai pas de cancer, j'en aurai jamais je suis contre. -Almanach
Plus cancéreux que moi, tumeur ! - Almanach
Il y a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer: je ne vais quand
même pas partir sans lui... - Chroniques de la haine ordinaire
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« Allo Robert? C'est ton père encore, j'ai une autre question au sujet de
mon nouvel ordinateur. Peux-tu enregistrer un film direct du câble puis le
faxer de mon vidéo jusqu'à mon lecteur de cd-rom pour le emailer sur le
cellulaire de ton oncle pour qu'il puisse en faire une copie sur la caméra
digitale de son voisin? »
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« Roméo et Juliette se sont rencontrés dans un Chat Room, mais leur relation
s'est terminé abruptment lorsque le disque dur de Juliette est mort. »
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Un petit gargon de 5 ans et sa mère vont au McDonald. Le petit gargon
regarde la caissière et dit: Suce ma quiquette ma grosse ostie". La
caissière embarrassée regarde la mère du petit gargon. Le petit gargon
recommence : Suce ma quiquette ma grosse ostie". Cette fois la mère du petit
gargon intervient : Enlève ton sugon de ta bouche quand tu parles". Le
petit gargon dit : Six McCroquettes pis un gros Pepsi"...
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Comment faire des bebes Alors voila c'est une petite fille qui va voir sa
maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bebes.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma cherie... Ca c'est pour avoir des bijoux.
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La morale de la neurone!!!
C'est un neurone perdu qui arrive par hasard dans le cerveau d'un homme.
Tout y est si noir, si vide! "You, hou!?" crie le petit neurone timidement.
Son appel résonne dans le vide, aucune réponse ne se fait entendre "You, hou
!?" répète le petit neurone inquiet. Son appel reste une fois de plus sans
réponse. Puis, soudain, arrive un deuxième neurone qui, surpris de le voir
là, lui dit : "Mais qu'est-ce que tu fais ici tout seul? Viens, on est tous
en bas!
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Ne dites pas : "Je vais me branler."
Dites : "Je vais revenir."
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Ne dites pas : "J'aime mieux la langue que la queue."
Dites : "Je n'aime que les plaisirs délicats."
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Ne dites pas : "J'ai douze godemichés dans mon tiroir."
Dites : "Je ne m'ennuie jamais toute seule."
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Ne dites pas : "Elle jouit comme une jument qui pisse."
Dites : "C'est une exaltée."
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Le pick-up
Un Québécois en voyage au Texas parlait avec un fermier de la grandeur des
terres. Le Texan dit alors au Québécois :
-"Moé, mon terre est assez grand, que quand je pars de la maison le matin
avec ma pick-up, j'arrive au bout de mon terre le soir au brunante."
-"Ouais! dit le Québécois, j'en avais un pick-up de même et je l'ai vendu."
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Une précision d'ordre grammatical, en passant. On ne dit pas : Je suis
'H'étérosexuel avec un 'H' aspiré ; on fait la liaison : Je suis
'Z'étérosexuel. Au reste, il est interdit, en France, d'aspirer du 'H'.
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Les bonnes manières à la guerre
* Quand un Inférieur croise un Supèrieur, l'Inférieur doit saluer le
Supérieur.
À un général, on dit mon général.
À un colonel, on dit mon colonel.
À un adjudant, on dit mon adjudant.
À un deuxième classe, on dit ta gueule, à condition d'être adjudant.
* L'ennemi : pour quoi faire ?
Sans l'ennemi, la guerre est ridicule.
* Comment reconnaître l'ennemi ?
Voici quelques critères de base permettant à coup sûr de reconnaître
l'ennemi.
L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !
J'en ris encore !
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Pourquoi les hommes donnent-t'ils un nom à leur pénis ?
Vous aimeriez qu'un inconnu prenne 95% de vos décisions ?
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Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez
jamais de promotion.
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Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que
ce n'est pas le travail qui lui incombait.
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La droge a fait 100 morts en France l'année dernière, l'alcool 50 000!
Choisis ton camp camarade! C'était un piège, j'ai les noms de ceux qui ont
applaudi...
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5 millions et demi de conducteurs ont une mauvaise vue; heureusement le
chiffre réduit tout les jours.
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(Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu enerve) : - Une merde !
(Standard prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
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(Standard) : - Vous etes en panne ?
(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
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(Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
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Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est tombe sur
ma voiture ?
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J'habite a 20km de chez moi.
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J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne
comprends pas !
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Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier
relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse
des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question
permanente à l'échelle du quart d'heure.
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États-unis, le suicide ne paie pas. Un jeune nègre qui avait tenté de mettre
fin à ses jours, a été inculpé de tentative de meurtre avec préméditation,
non assistance à personne en danger et incitation au racisme et à la
violence. Il vient d'être condamne à mort.
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Jean-Paul II se réveille
Il fait pipi
Il fait caca
Puis il se lève.
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Boite aux lettres : Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde
dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus
tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant
qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : Vous devez attendre
une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : -
Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du
courrier !
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide
?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
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Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.
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L'homme n'est que poussiere ; et la femme est un aspirateur. - Cavana
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La technique
C'est un jeune couple très timide consulte un sexologue pour comprendre les
choses du sexe et apprendre le langage du corps.
Après la première séances, ils rentrent à la maison et s'apprêtent à passer
à la pratique. Le mari dit à sa femme :
-Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le
sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le
sein gauche.
- D'accord. Et moi, comment je procède?
- C'est simple, si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois, et
si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
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Un camion de Viagra s'est renversé sur l'autoroute. Il y a eu une queue de
20 Km, la police est restée impuissante.
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7 merveilles
Un professeur demanda à un groupe d'étudiants:
"Faites-moi une liste de ce que vous considérez être les 7 merveilles du
monde actuel."

Malgré quelques désaccords, la majorité d'entre eux répondit:

1 - Les grandes pyramides d'Égypte
2 - Le Taj Mahal
3 - Le Grand Canyon
4 - Le Canal de Panama
5 - L'Empire State building
6 - La Basilique St Pierre
7 - La grande muraille de Chine

Alors que le professeur ramassait les réponses, elle se rendit compte qu'une
élève n'avait pas encore remis sa feuille. Elle lui demanda si elle
éprouvait de la difficulté à terminer sa liste.

L'élève lui répondit : "Oui, un peu. Je n'arrivais pas à me décider car il y
en a tellement."

Le professeur lui répondit : "Hé bien, dis-nous ce que tu as trouvé et
peut-être que nous pourrons t'aider."

La jeune fille hésita, puis commença sa lecture:
"Je crois que les 7 merveilles du monde sont:

1 - Le toucher
2 - Le goût
3 - La vue
4 - L'ouïe

elle hésita un peu, puis ajouta . . .

5 - Les sentiments
6 - Le rire
7 - L'amour "

On aurait pu entendre une épingle tomber tellement le silence dans la classe
était grand.

Toutes ces choses que nous ne remarquons plus tellement elles sont "simples
et ordinaires" sont en réalité, des merveilles.

Bonne journée !

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Date: Vendredi 07 mars 2003 19:58
Subject: Message de Jeffito 114

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- Pour améliorer culture générale
- A truly Canadian Apology to the USA
- Quote of the Day

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Pour améliorer notre culture générale

*********************
L'expression " Il vente à écorner les boeufs" vient du début du dernier
siècle. Lorsqu'ils devaient couper les cornes des boeufs, les fermiers
choisissaient des journées de grand vent.

Ceci avait pour effet de favoriser la cicatrisation et, du même coup,
empêcher les mouches de contaminer les plaies. Les mouches ne volent pas par
journée de grand vent.
*********************
Les Ecossais ont inventé un jeu, il y a des années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).
G.O.L.F ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
*************************
Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que, pendant le mois qui
suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son gendre
autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel et,
comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était
appelée le mois du miel, d'où, de nos jours, la Lune de Miel !
*************************
Sous l'ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale,
on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour
avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, lequel vous
remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le
panneau était écrit F.U.C.K. pour "Fornication Under Consent of King".

Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
*****************************
Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2
jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une
jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au
combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes
naturelles (pas au combat ).

En passant, le cheval a des jambes, et non des pattes.
*************************
Sur tous les jeux de cartes, les 4 rois représentent les 4 grands rois de
l'histoire :

Pique : le Roi David
Trêfle : Alexandre Le Grand
Coeur : Richard Coeur de Lion
Carreau : Jules César
************************
Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...),
jusqu'ou faut-il compter pour trouver la lettre A ?

1000 (one thousAnd).
************************

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A truly Canadian Apology to the USA.... Courtesy of Rick Mercer from This
Hour Has 22 Minutes, CBC Television:

On behalf of Canadians everywhere I'd like to offer an apology to the United
States of America. We haven't been getting along very well recently and for
that, I am truly sorry.

I'm sorry we called George Bush a moron. He is a moron but, it wasn't nice
of us to point it out. If it's any consolation, the fact that he's a moron
shouldn't reflect poorly on the people of America. After all it's not like
you actually elected him.

I'm sorry about our softwood lumber. Just because we have more trees than
you doesn't give us the right to sell you lumber that's cheaper and better
than your own.

I'm sorry we beat you in Olympic hockey. In our defense I guess our excuse
would be that our team was much, much, much, much better than yours.

I'm sorry we burnt down your White House during the war of 1812. I notice
you've rebuilt it! It's Very Nice.

I'm sorry about your beer. I know we had nothing to do with your beer but,
we feel your pain.

I'm sorry about our waffling on Iraq. I mean, when you're going up against a
crazed dictator, you want to have your friends by your side. I realize it
took more than two years before you guys pitched in against Hitler, but that
was different. Everyone knew he had weapons.

And finally on behalf of all Canadians, I'm sorry that we're constantly
apologizing for things in a passive-aggressive way which is really a thinly
veiled criticism. I sincerely hope that you're not upset over this. We've
seen what you do to countries you get upset with.

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Quote of the Day
----
The elevator to success is out of order. You'll have to use the stairs...
one step at a time. - Joe Girard
----
Everything we hear is an opinion, not a fact. Everything we see is a
perspective, not the truth. - Marcus Aurelius
----
Behind every successful man there's a lot of unsuccessful years. - Bob Brown
----
You have power over your mind - not outside events. Realize this, and you
will find strength. - Marcus Aurelius
----
I am sick and tired of being sick and tired. - Fannie Lou Hamer
----
Live as if your were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever.
- Mahatma Gandhi
----
How old would you be if you didn't know how old you were? - Satchel Paige
----
Man must not allow the clock and the calendar to blind him to the fact that
each moment of his life is a miracle and a mystery. - H. G. Wells
----
We cannot change anything unless we accept it. - Carl Jung, M.D.
----
Quotation, n: The act of repeating erroneously the words of another. -
Ambrose Bierce
----
He who asks a question is a fool for five minutes; he who does not ask a
question remains a fool forever. - Chinese Proverb
----
Nothing is particularly hard if you divide it into small jobs. - Henry Ford
----
It's never too late to be what you might have been. - George Eliot
----
I may not have gone where I intended to go, but I think I have ended up
where I intended to be. - Douglas Adams
----
My reputation precedes me. Otherwise I'd be late for all my appointments. -
Harry Crumb in WHO'S HARRY CRUMB?
----
The time to live and the place to die. That's all any man gets. No more, no
less. - Parson (Hank Worden) in 'The Alamo'
----
With enough courage, you can do without a reputation. - Rhett Butler in GONE
WITH THE WIND
----
Making the decision to have a child is momentous -- it is to decide forever
to have your heart go walking around outside your body. - Elizabeth Stone
----
If at first the idea is not absurd, then there is no hope for it. - Albert
Einstein
----
Good judgment comes from experience, and a lot of that comes from bad
judgment. - Will Rogers
----
There's two theories to arguin' with a woman. Neither one works. - Will
Rogers
----
I am a passenger on the spaceship Earth. - R. Buckminster Fuller
----
There is a homely adage which runs, "Speak softly and carry a big stick;
you will go far." - Theodore Roosevelt
----
Experience gives us the tests first and the lessons later. - Naomi Judd
----
There is a very fine line between "hobby" and "mental illness." - Dave Barry
----
Forgive but never forget. - John F. Kennedy
----
Take out the fortune before you eat the cookie. - Dave Barry
----
I've had years to be smart. Now I choose to be pleasant. - Elwood P. Dowd,
"Harvey"
----
The right to be heard does not automatically include the right to be taken
seriously. - Hubert H. Humphrey
----
If you would not be forgotten, as soon as you are dead and rotten, either
write things worth reading, or do things worth the writing. - Benjamin
Franklin
----
Every man is the architect of his own fortune. - Appius Claudius Carcus, c.
200 B.C.
----
A woman is a lot like beer. They smell good, they look good and you'd step
over your own mother to get one. - Homer Simpson, deep thinker on THE
SIMPSONS
----
Trends, like horses, are easier to ride in the direction they are going. -
Anonymous
----

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Date: Dimanche 23 mars 2003 12:55
Subject: Message de Jeffito 115

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Zamenhof (Lejzer Ludwik)
Médecin et linguiste polonais, né à Bialystok (1859-1917). On lui doit
l'invention de l'espérando.
Tout le monde s'en fout et c'est dommage. Quand on sait qu'à la base de tous
les conflits, de toutes les haines, de toutes les guerres de tous les
racismes, il y a la peur de l'Autre, c'est-à-dire de celui qui ne s'habille
pas comme moi, qui ne chante pas comme moi, qui ne danse pas comme moi, qui
ne prie pas comme moi, qui ne parle pas comme moi ; quand on sait sait
chose, dis-je, on est en droit de se demander si, l'usage d'une langue
universelle ne saurait pas nous aider à résoudre nos litiges et à tolérer
nos différences avant l'heure du fusil qu'on décroche et du clairon qui
pouète. Enfin. Bon. Utopie.

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Text Docs Français - 2002 (Geneva 10pts)

----
En réponse au "Je risque de passer pour un fou" de Raphaël, je dirai que peu
importe pour qui on passe (finalement, c'est secondaire), ce qui compte
vraiment, c'est de se réaliser le mieux possible en tant que Soi supérieur.
Tout n'est que perception, car aujourd'hui, plus je passe pour
fou, plus je sais que je poursuis mon véritable chemin. Sur cette planète,
l'épithète de "fou" représente pour moi presqu'un compliment... Le contraire
de fou serait, disons, tiède...

C'est l'oubli de qui nous sommes, et son corrolaire, la peur, qui est à
l'origine de toutes les guerres... Il était temps, dans ma vie caractérisée
par une obéissance béate à la norme, que je lâche mon... fou! Je vous envoie
un beau grand sourire... - Gilles Levasseur, Québec
----
Optimistes et pessimistes sont également nécessaires à la société :
l'optimiste invente l'avion et le pessimiste invente le parachute.
----
Alcool : liquide si puissant qu'il fait tourner le monde.
----
L'homme poursuit la femme jusqu'à ce qu'elle l'attrape. - Marcel Achard
----
La plupart des femmes essaient de changer l'homme qu'elles aiment et
lorsqu'il est changé elles ne l'aiment plus. - Marlène Dietrich
----
Une femme n'a qu'une seule zone érogène : son corps.
----
Les gens sensibles sont sensuels.
----
La censure est soluble dans l'alcool.
----
L'Amour fait rajeunir
C'est la meilleure nouvelle de l'année: l'Amour vous rend vos 20 ans ! On
doit cette information au Dr David Weeks, un psychologue écossais. Après
avoir étudié le mode de vie de 3500 personnes âgées de 18 à 102 ans, il a
constaté que, pour "paraître dix ans de moins que son état civil", rien ne
valait l'activité sexuelle. Le rythme idéal: trois fois par semaine au
moins, comme pour l'exercice physique ! Rien d'étonnant: cela fait
travailler le coeur et les muscles, diminue le stress, met de bonne
humeur... autant d'effets bénéfiques qui aident à rester jeune, au physique
comme au moral !
----
L'ère des ruptures est terminée. Désormais, tout résidera dans l'art de ne
rien rompre.
----
L'éternité est un instant qui dure !
----
L'égoïste est celui qui ne pense pas assez à lui et qui veut toujours que
les autres le fasse à sa place.
----
Parlez à un homme de lui-même, et il vous écoutera pendant des heures.
(Benjamin Disraeli)
----
Flatterie : l'art de dire à quelqu'un exactement ce qu'il pense de
lui-même.
----
Les amis vont et viennent et mais les ennemis s'accumulent.
----
Le silence est la plus parfaite expression du mépris. (George Bernard Shaw)
----
Toutes les vérités sont bonne à dire. C'est nous qui ne sommes pas tous
bons pour les entendre. (Claude Dauphin)
----
La mode est si laide qu'on doit la changer tous les six mois. (Oscar Wilde)
----
Je bois pour rendre les autres plus intéressants. (George Jean Nathan)
----
Je ne bois pas parce que je veux savoir quand j'ai du plaisir. (Lady Nancy
Astor)
----
Une discussion n'est vraiment possible qu'entre gens qui sont du même avis.
(G. de Rohan-Chabot)
----
Quand les gens sont libres de faire ce qu'ils veulent, ils imitent
ordinairement les autres. (Éric Hoffer)
----
Accepter ne signifie pas apprécier, mais admettre.
----
Celui qui a sa loi en lui et n'obéit pas à l'esprit de troupeau est
respecté.
----
J'ai découvert que le scandale était un instrument de connaissance et qu'un
public en état de choc est plus réceptif qu'un public conquis d'avance.
----
L'homme croit qu'il choisit la femme, c'est la femme qui choisit l'homme
qui la choisira. (Henry Bataille )
----
Voulez-vous être heureux un instant ? Vengez-vous. Voulez-vous l'être
toujours ? Pardonnez. (Henri Lacordaire)
----
Presque tous les otages des avions détournés par des pirates de l'air
finissent par prendre parti pour leurs bourreaux au point d'en venir à les
justifier et à les défendre. Les gens sont au fond si peu convaincus de
quoi que ce soit que lorsqu'ils rencontrent quelqu'un de convaincu, ils le
suivent sans hésiter même s'il les mène au diable.
----
Ne cherchez pas à convaincre les autres. Vivez pleinement vous-mêmes. Une
erreur personnelle vaut mieux qu'une vérité qui ne vous appartient pas.
----
Si nous pouvions comprendre que tout ce qui arrive a sa raison d'être, nous
cesserions de vouloir changer les autres et le monde. Il est d'ailleurs
bien utopique de penser pouvoir changer les autres. La seule personne que
nous puissions réellement changer, c'est nous-même.
----
La force saine rassure, elle ne brutalise pas. De toute façon, la
violence n'est qu'un aveu aigre de faiblesse.
----
Laisser être ne veut pas dire laisser faire. Si votre enfant s'amuse avec
un bâton de dynamite, enlevez-le lui. Vous respectez quand même sa liberté
si vous lui expliquez pourquoi vous le faites.
----
Je peux donner mon temps et recevoir de l'argent. Je peux donner de l'amour
et recevoir la gloire. De plus, on ne reçoit pas nécessairement de la
personne à qui on a donné. Je peux donner mon amour à l'une et le recevoir
de l'autre. Je peux aider une personne un jour, et lorsque je serai dans
le besoin, ce sera quelqu'un d'autre qui m'aidera. Ce qui importe, c'est
que je donne pour la simple joie de donner sans rien attendre en retour.
(Claudia Rainville)
----
Il ne faut jamais jurer les gens sur leurs fréquentations. Judas, par
exemple, avait des amis irréprochables. (Paul Verlaine)
----
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est
un conquérant. On les tue tous, on est un dieu. (Jean rostand)
----
Un traître, c'est celui qui quitte votre parti pour s'inscrire dans une
autre. Un converti, c'est celui qui quille un autre parti pour s'inscrire
au vôtre. (Georges Clemenceau)
----
L'autre quand on l'aime est un univers que l'on a jamais fini d'explorer.
----
L'amour fout tout en l'air, tous les plans, les programmes, les lois. Ce
qu'il faut c'est aimer.
----
Aujourd'hui, je retourne vers celle que j'aime.
----
Notre éducation actuelle est lamentable, car elle nous apprend à aimer la
réussite et non ce que nous faisons. Le résultat a pris davantage
d'importance que le chemin qui y mène. (Jiddu Krishnamurti)
----
Demander ne coûte qu'un instant d'embarras; ne pas demander, c'est être
embarrassé toute sa vie. - Proverbe japonais
----
Brève histoire dont chaque mot commence par une lettre différente : le
premier par un A, le deuxième par un B, etc.

À bord, chacun devait enlever facilement gants, haut-de-forme
inconfortables. Je kilométrais les miles nouveaux ou, plutôt que râler
stupidement, tirais une voile wagnérienne ... Xénophon y zozoterait !

Ayant beaucoup cueilli d'émouvantes fleurs grises
Herbe ! Ici jamais Kriss, lame malaise, ni ...
On pourrait quelquefois retrouver sans tristesse
Un vieux wagon ...
Xavier ! Yvonne ! Zoé !
Tristan Derème
----
Les USA sont passés du stade primitif à celui de la décadence sans cette
période intermédiaire que l'on nomme, ailleurs, civilisation. - Clémenceau
----
La paresse c'est se lever à six heures du matin, pour avoir plus de temps à
ne rien faire. - Tristan Bernard
----
La Terre a ses limites, mais la bêtise humaine est infinie. - Gustave
Flaubert
----
On rencontre sa destinée souvent par des chemins qu'on prend pour l'éviter.
- Jean de La Fontaine
----
L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. - Oscar Wilde
----
La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe. - Jacques
Prévert
----
À force d'aller au fond des choses, on y reste. - Jean Cocteau
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Celui qui n'entreprend rien, ne se trompe qu'une seule fois.
----
Excuse moi pour tous les soirs ou tu t'es couchée seule.
----
Nous n'héritons pas la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos
enfants. - Seattle (chef indien)
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Il est difficile de juger de l'intelligence de quelqu'un qui a beaucoup lu,
car la mémoire imite à merveille l'intelligence. - Alain
----
Le suite dans les idées est souvent le dernier refuge des gens sans
imagination. - Oscar Wilde
----
Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris à faire l'amour.
Les hommes sont prêts à tout pour faire l'amour, y compris à aimer.
----
L'homme raisonnable s'adapde au monde. L'homme déraisonnable essaye
d'adapter le monde à lui-même. Par conséquent tout progrès dépend de l'homme
qui n'est pas raisonnable. - Bernard Shaw
----
Quand j'étais petit gars, on m'a dit que n'importe qui pouvait devenir
président. Je commence à le croire. - Clarence Darrow
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Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force mais
par la persévérance. - H. Jackson Brown
----
La science n'a pas de patrie. - Louis Pasteur - Discours d'inauguration de
l'Institut Pasteur, 14 novembre 1888
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Le bonheur est une denrée merveilleuse : plus on en donne, plus on en a. -
Suzanne Curchod
----
On reconnaît un grand enseignant au nombre d'élèves qui l'ont dépassé.
----
Dépéchons nous de céder à la tentation, avant qu'elle ne s'éloigne.
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Tout a été dit ; mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter. -
André Gide
----
Les forêts précèdent les peuples, les déserts les suivent. - Chateaubriand
----
Le génie, c'est 1 % d'inspiration et 99 % de transpiration. - Edison
----
Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou. - Sacha Guitry
----
La pudeur n'est faite que pour les laides. - Théophile Gautier
----
Rien ni personne n'a tout à fait tort : même une horloge arrêtée a raison
deux fois par jour. - John Steinbeck
----
Enseigner, c'est apprendre deux fois. - Joseph Joubert
----
J'étais en train de faire quelques emplettes pour l'anniversaire de ma femme
dans un grand magasin du centre ville.

Je n'arrivais pas à trouver le cadeau que je voulais lui offrir et, un peu
découragé, je me suis assis dans un café de la galerie marchande, au milieu
des plantes factices et des escalators.

Avez-vous déjà remarqué à quel point sont intéressants les escalators des
grands magasins ? J'ai observé les gens qui montaient et descendaient : ils
avaient chacun une manière particulière de se presser, d'hésiter avant de
s'engager, parfois même ils rebroussaient chemin et couraient à
contre-courant.

Ce manège incessant de la foule fut pour moi un amusement passager mais
aussi la source d'une réflexion plus sérieuse:

Et si le destin était une sorte d'escalator ?

Nous naissons au pied de cet escalier mécanique et notre vie se termine tout
en haut, une fois passée la dernière marche.

Quel est à votre avis le meilleur moyen de le gravir ?

Faut-il se presser pour arriver le premier, tout rouge et essoufflé par
notre course ?

Faut-il hésiter sans cesse et finir par rebrousser chemin en risquant de
tomber et en gênant tout le monde ?

N'est-il pas préférable, au contraire, de prendre l'escalier qui nous est
alloué le plus calmement possible, à notre rythme pour être certain
d'arriver à destination sans violence ?
----
Pangrammes
Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume.
Georges Perec

Cette phrase, un alexandrin, est l'une des plus courtes connues en français
à compter toutes les lettres de l'alphabet (c'est-à-dire qui soit un
pangramme).
----
Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si tu n'avais jamais été blessé.
Danse comme si personne ne te regardais.
Chante comme si personne ne t'écoutais.
Vis comme si le 'Ciel' était sur la Terre.
Et surtout, comme si chaque instant était le dernier!!!
----
Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.
----
L'âge mûr, par définition, c'est la période de la vie qui précède l'âge
pourri.
----
Ça commence bien ! - Dieu
----
Enchanté ! - Merlin
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"C'est au moment où l'on n'en a pas le temps qu'on devrait se détendre." -
Sydney Harris
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"Pourquoi avez vous décidé de nous quitter en pleine gloire ? N'avez-vous
pas tout ce que vous avez jamais voulu posséder ?
"Non, répond le grand patron, il me manque une chose essentielle: je n'ai
jamais eu l'occasion de m'ennuyer."
----
Ne faites jamais l'amour dans votre jardin. L'amour est aveugle, mais pas
les voisins
----
Quand on aide un voleur à accomplir ses mefaits, on est complice. Quand on
l'aide quand il a accompli ses méfaits, on est avocat.
----
Torture : nom commun, , féminin, mais ce n'est pas de ma faute. Bien plus
que le costume trois-pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la
torture qui permet de distinger à coup sûr l'homme de la bête. Il fallut
attendre l'avènement du christianisme pour que la pratique de la torture
atteigne un degré de raffinement enfin digne de notre civilisation.
----
Il prouva de façon formelle que le cancer est une maladie provoquée par les
cancerologues.
----
Testis unus, testis nullus On ne va pas loin avec une seule couille.
----
Zamenhof (Lejzer Ludwik)
Médecin et linguiste polonais, né à Bialystok (1859-1917). On lui doit
l'invention de l'espérando.
Tout le monde s'en fout et c'est dommage. Quand on sait qu'à la base de tous
les conflits, de toutes les haines, de toutes les guerres de tous les
racismes, il y a la peur de l'Autre, c'est-à-dire de celui qui ne s'habille
pas comme moi, qui ne chante pas comme moi, qui ne danse pas comme moi, qui
ne prie pas comme moi, qui ne parle pas comme moi ; quand on sait sait
chose, dis-je, on est en droit de se demander si, l'usage d'une langue
universelle ne saurait pas nous aider à résoudre nos litiges et à tolérer
nos différences avant l'heure du fusil qu'on décroche et du clairon qui
pouète. Enfin. Bon. Utopie.
----
Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l'expansion pour
pouvoir contenir toute la sagesse et l'amour que nous avons accumulé au fil
des ans.
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La nuit porte-jarretelles.
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Date: Vendredi 11 avril 2003 22:15
Subject: Message de Jeffito 116

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- Une belle histoire... drôle
- Text Docs Anglais - 2002 (Geneva 10pts)

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Subject: Une belle histoire... drôle

Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des
gens de la construction. Cette histoire touchante démontre la bonté des
gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine!!!!!

La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle
maison. A côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en
temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva
afin d'y construire une nouvelle maison.

La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde
et commença à aller voir de plus près ce qui se passait. Après quelques
jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se lia d'amitié
avec eux. Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle était
toujours de bonne humeur. L'entrepreneur lui donnait même des petites
tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle
prenait même ses pauses-café et ses lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait
bien... A la fin de la première semaine, l'entrepreneur lui tendit une
enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la
petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère.Elle dit à
sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y
déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute
cette histoire, demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir
une paye à un si jeune âge. Le petite fille répondit: « J'ai travaillé
dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit
une maison! »

La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle pensait
retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette
répondit: « Seulement si les osties d'pourris de chez Réno-Dépôt nous
livrent le sacrament de gyproc qui vaut pas d'la marde!!! »

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Text Docs Anglais - 2002 (Geneva 10pts)

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A lady who takes no care of her own person before marriage, will take as
little of her household after.
----
Virtue goes not by birth, nor discretion by years; for there are old fools
and young counsellors.
----
A woman more easily believes that she is beloved when she guesses it, than
whem she is told so.
----
He that has little, and wants less, is richer than he that has much, and
wants more.
----
Beauty is only an accidental disposition of form and feature.
----
They're old enough to know better, but too young to care.
----
a loop is a loop is a loop is a loop is a loop is a loop is a loop is a loop
----
How Can I Miss You If You Won't Go Away?
----
It's a fine night to have an evening.
----
I shall always decide not to decide, unless of course I decide to change my
mind.
----
When someone says, "have a nice day.", tell them you have other plans.
----
Ignorance solves problems. If you can't see them, they can't see you.
----
Some days you have to show no mercy. Today is one of those days.
----
The hand of power is upon you today, making you strong and calm.
----
Why wait for a hero when you could be one?
----
The future will be better tomorrow.
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Sometimes the person that irritates you the most is a reflection of
yourself.
----
Why try to win the big prize when the smaller prize will make you happier?
----
Don't let anyone else tell you what your path in life is. Find it for
yourself by living each day with awareness.
----
English pronunciation - Just try to pronounce these sentences :
* Sir Harry Harvey hit his head very hard with a heavy hammer and Happy
Henry was hopping mad.
However his heavy hammer hadn't hurt his highness hard head.
* She sells sea shells at the sea shore, but the sea shells she sells at
the sea shore are not sea shells, I'm sure !
* Round and round the rugget rock the ragged rascal ran.
* How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood ?
* What noise annoys an oyster ? Any noise annoys an oyster. But a noisy
noise annoys an oyster most.
----
The Box Said : Requires Windows 98 or Better... So I have installed Linux !
----
In a world without walls and borders, who need windows and gates?
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Being by yourself for an evening is often good for your soul.
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Victorian Player's Poem

This is a pretty cool poem written during the Victorian age. Read the entire
poem, and then read the first word of each line. Pretty risqué, considering
when it was written.

When you and I our love shall part
Shall leave a blot in both our hearts
I to the silent grave shall go, and
Sleep my last as others do.
All this, my love, I want to say, but
Night doth call, and I obey.
With medication read these lines;
You will in them a question find.
Sweet is the question; mind it well.
Heart to heart, so fare the well!
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Palindromes are words or phrases that are exactly the same when reversed. I
think they are just pretty damn cool, so I'm going to put them here when I
find some.
- Name no one man
- Racecar
- A man, A plan, A canal, Panama
- Bob
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An anagram, as you all know, is a word of phrase made by rearranging the
letters of another word or phrase. The following are exceptionally clever.

Word - Rearranged Letters
Dormitory - Dirty Room
Desperation - A Rope Ends It
The Morse Code - Here come Dots
Slot Machines - Cash Lost in 'em
Animosity - Is No Amity
Mother-in-law - Woman Hitler
Snooze Alarms - Alas! No More Z's
Alec Guinness - Genuine Class
Semolina - Is No Meal
The Public Art Galleries - Large Picture Halls, I Bet
A Decimal Point - I'm a Dot in Place
The Earthquakes - That Queer Shake
Eleven plus two - Twelve plus one
Contradiction - Accord not in it
Astronomer - Moon Starer
Princess Diana - End Is A Car Spin
Year Two Thousand - A Year To Shut Down
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Why do you press harder on the buttons of a remote control when you know the
batteries are dead?
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Why do we wash bath towels? Aren't we clean when we use them?
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This isn't a good day to take that action. Think on it for one more day.
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Change is coming. Relax, because it will happen whether you worry or not.
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Did you sleep well? "No, I made a couple of mistakes."
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A bus-station is where buses stop. A train-station is where trains stop. On
my desk, I have a work-station.
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It only takes a moment to make a mistake that will last a lifetime.
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Children ask "why" because they understand that they do not know everything.
Be more willing to ask "why."
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If you haven't kept in touch, don't let that keep you from getting in touch
now.
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Do only three things you need to do today, and forget the rest until
tomorrow.
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From: Jeff Dallaire / JFD Support <jfdsupport@optioninfo.com>
Date: Jeudi 24 avril 2003 19:59
Subject: Message de Jeffito 117

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- Les 5 secrets femmes heureuses
- Rendre Homme-Femme Heureux

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Les 5 secrets pour etre heureuse en amour:

1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches
ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un bon
boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne
mente pas

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te
faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :

01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

Anniversaires

53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
"salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

***

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles.

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Date: Jeudi 24 avril 2003 20:06
Subject: Message de Jeffito 118

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- Text Docs Français - 2002

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Text Docs Français - 2002 (Geneva 10pts)

Je n'arrivais pas à trouver le cadeau que je voulais lui offrir et, un peu
découragé, je me suis assis dans un café de la galerie marchande, au milieu
des plantes factices et des escalators.

Ce manège incessant de la foule fut pour moi un amusement passager mais
aussi la source d'une réflexion plus sérieuse:

Et si le destin était une sorte d'escalator ?

Nous naissons au pied de cet escalier mécanique et notre vie se termine tout
en haut, une fois passée la dernière marche.

Quel est à votre avis le meilleur moyen de le gravir ?

Faut-il se presser pour arriver le premier, tout rouge et essoufflé par
notre course ?

Faut-il hésiter sans cesse et finir par rebrousser chemin en risquant de
tomber et en gênant tout le monde ?

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Date: Mardi 29 juillet 2003 10:11
Subject: Message de Jeffito 119

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- PROFITEUR!
- Diagnostique D.F.M.A.A.
- FBI
- Saddam decided to send George W. a letter...

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PROFITEUR!

Eddy, 87 ans, et Rachel, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour
personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée; ils ont en effet pris
l'habitude, chaque soir de se retrouver seuls dans la salle commune et,
pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que
leurs chaises roulantes sont côte à côte, Rachel tient tendrement le pénis
d'Eddy dans sa main.

Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Eddy ne vient pas. Le lendemain
non plus, ni le surlendemain. Rachel se fait donc une raison, Pensant que
la mort a emporté son dernier compagnon.

Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Eddy,
en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.

- Eddy, je te croyais mort !
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah Ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! , qu'avez-vous fait?
- La même chose qu'avec toi.
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle, alors ?
- Oh non !
- Qu'a-t-elle donc que je n'ai pas ?

Le Parkinson!

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Diagnostique D.F.M.A.A.

On diagnostiquait récemment chez moi un D.F.M.A.A., c'est-à-dire,
Dérèglement des Fonctions Amnésiques Amplifié par l'Âge ?? Kossé ça ? C'est
un désordre caractérisé par les symptômes suivants.

Je décide de laver ma voiture. En me dirigeant vers le garage, je remarque
qu'il y a du courrier sur le petit meuble dans l'entrée. Je décide d'en
prendre connaissance avant de laver l'auto. Je dépose donc les clés de ma
voiture sur la table et je me débarrasse des envois inutiles en les mettant
dans le tas de papier placée sur le comptoir que je dois sortir dans le bac
de recyclage qui est dans le garage.

Voyant que ça déborde, je décide de remettre les factures sur la table et de
sortir d'abord les ordures. Mais en y pensant bien, comme je devrai de toute
façon me rendre près de la boîte aux lettres J'en profiterai pour sortir les
poubelles, pourquoi ne pas commencer par payer les factures.

En prenant mon carnet de chèques sur la table, je constate qu'il ne me reste
qu'un seul chèque. Je me rends donc dans mon bureau où je sais en trouver
d'autres dans le tiroir, et c'est alors que j'aperçois la bouteille de bière
que j'y ai laissée à moitié vide. Je vais chercher mes chèques, mais il me
faut d'abord mettre la bouteille de bière en lieu sûr afin de ne pas la
renverser accidentellement.

Voyant que le contenu de la bouteille est plutôt tiède, je décide de déposer
la bière au réfrigérateur pour la garder froide.

Je me dirige donc vers la cuisine avec la bière, et en arrivant près du
comptoir, 'aperçois des fleurs dans un vase - elles ont bien besoin d'eau.
Je dépose la bière sur le comptoir où je découvre mes lunettes que j'ai
cherchées tout l'avant-midi.

Je décide qu'il vaudrait mieux les remettre sur mon bureau, mais je vais
d'abord arroser les fleurs. Je remets mes lunettes sur le comptoir, puis je
remplis un pot d'eau, et soudain j'aperçois la télécommande du téléviseur
qu'un des enfants a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que ce soir, quand nous serons installés pour regarder la télé,
nous chercherons sûrement la simonak de télécommande, mais personne ne se
rappellera qu'elle est sur la table de la cuisine.

Je décide donc de la rapporter dans le salon où elle devrait être, mais je
vais d'abord arroser les fleurs. Je vaporise un peu d'eau sur les fleurs,
mais la majeure partie du liquide se répand sur le plancher. Je remets donc
la télécommande sur la table et je vais chercher des serviettes pour éponger
la flaque d'eau. Je me dirige ensuite vers l'entrée en essayant de me
rappeler ce que j'avais l'intention de faire.

À la fin de la journée : la voiture n'a toujours pas été lavée, les factures
ne sont pas payées, il y a une bouteille de bière chaude sur le comptoir,
les fleurs ne sont pas arrosées, il n'y a toujours qu'un seul chèque dans
mon chéquier, je ne parviens pas à retrouver la maudite télécommande, je ne
sais plus où j'ai crissé mes lunettes, et je ne me souviens plus de ce que
j'ai fait avec mes clés d'auto qui restent introuvables.

Pourtant, quand j'essaie de m'expliquer comment il se fait que je n'ai rien
accompli aujourd'hui, je suis vraiment déconcerté car j'ai été occupé toute
la journée. Je réalise que j'ai un grave problème, et je vais essayer
d'aller chercher de l'aide pour le régler, mais il faut d'abord que je
vérifie mes courriels.

Rendez-moi un service, voulez-vous? Expédiez ce message à tous ceux que vous
connaissez car je ne me rappelle plus à qui je l'ai envoyé.

Bonne fin de journée

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FBI

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Apres toute une
série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois
candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une
grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions , et ce quelles
que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et
vous devrez la tuer.

Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors , vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux
- J'ai essaye , mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend
des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre
les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient
calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du
front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge a blanc! J'ai du la
finir avec la chaise.

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Saddam decided to send George W. a letter...

...to let him know he is still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message

370HSSV-0773H

George W. couldn't figure it out so he shared it with Colin Powell. Powell
and his aides had no clue either, so they sent it to the CIA. No one could
decode it so it went to the NSA-- and then to MIT, NASA, the Secret
Service... the list got longer and longer.

Eventually they asked Mossad in Israel for help. Cpt. Moishe Pippick took
one look at it and replied: "Tell the President he is looking at the message
upside down..."

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Date: Vendredi 08 août 2003 21:52
Subject: Message de Jeffito 120

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- Objet : Les règles de grammaire...
- L'exercice - SEXE
- Citations de Sacha Guitry ou inspirées de Guitry

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Objet : Les règles de grammaire...

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA
pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous
n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA
poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey
et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA
chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre
décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même
si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses
je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe
mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les
HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN
préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN
orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les
FEMMES vivent UNE frustration.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au
MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN
océan. On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours
la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise
visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention
mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus
UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut
faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a
pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE
mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de
crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA
langue française ne vous aimait pas beaucoup...

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L'exercice - SEXE

Depuis bien des années on entend dire que le sexe est un bon exercise, mais
jusqu'à tout récemment personne n'avait fait d'étude scientifique sur les
calories dépensées au niveau des différentes activités sexuelles.
Maintenant, après plusieurs recherches, ils sont fiers de présenter les
résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement - 12 Calories
Sans son consentement - 187 Calories

DÉTACHER SA BRASSIÈRE:
Avec les deux mains - 8 Calories
Avec une main - 12 Calories
Avec les dents - 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF (CONDOM):
Avec une érection - 6 Calories
Sans érection - 315 Calories

PRÉLIMINAIRES:
Essayer de trouver le clitoris - 8 Calories
Essayer de trouver le point G - 92 Calories

POSITIONS:
Missionnaire - 12 Calories
69 couchés - 78 Calories
69 debout - 112 Calories
Brouette - 216 Calories
Style du chien - 326 Calories (avec jappements ajouter 15 calories par
jappe)
Chandelier italien - 912 Calories

OBTENIR L'ORGASME:
Vrai - 112 Calories
Faux - 315 Calories

APRÈS L'ORGASME:
Rester au lit en se serrant - 18 Calories
Se lever immédiatement - 36 Calories
Expliquer pourquoi vous vous êtes levé du lit immédiatement - 816 Calories

OBTENIR UNE 2e ÉRECTION: Si vous êtes âgé de:
20-29 ans - 36 Calories
30-39 ans - 80 Calories
40-49 ans - 124 Calories
50-59 ans - 972 Calories
60-69 ans - 2916 Calories
70 ans et plus - Toujours en attente des résultats

S'HABILLER APRÈS:
Calmement - 32 Calories
À la course - 98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte - 1218 Calories
AVEC VOTRE FEMME QUI FRAPPE À LA PORTE - 9815 Calories

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Citations de Sacha Guitry ou inspirées de Guitry

Plus je connais les hommes... plus j'aime les chiens !

Si vous êtes un jour traité de parvenu, tenez pour bien certain que vous
serez arrivé.

L'un des mensonges les plus fructueux, les plus intéressants qui soient, et
l'un des plus faciles en outre, est celui qui consiste à faire croire à
quelqu'un qui vous ment qu'on le croit.

Etre fidèle, c'est, bien souvent, enchaîner l'autre.

Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou.

Je n'ai vraiment l'impression que je suis libre que lorsque je suis enfermé.
Lorsque je fais tourner la clef ce n'est pas moi qui suis bouclé ce sont les
autres que j'enferme.

Chéri, je me demande si tu ne joues pas un trop grand rôle dans ta vie.

Ce qui probablement fausse tout dans la vie c'est qu'on est convaincu qu'on
dit la vérité parce qu'on dit ce qu'on pense.

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois .

L'amour à deux , ça dure le temps de compter jusqu'à trois ...

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer , à condition de ne pas
être mariées ensemble.

Quand on a entendu du Mozart, le silence qui suit est encore du Mozart ...

Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie , c'est qu'elle ne l'est
justement pas assez .

Il est bon de lire entre les lignes, ça fatigue moins les yeux ...

On peut faire semblant d'être grave : on ne peut pas faire semblant d'avoir
de l'esprit.

Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'il avait de plus profond.

Il y a des personnes qui parlent jusqu'à ce qu'elles aient trouvé quelque
chose à dire ...

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