Date: Dimanche 13 mai 2001 21:10
Subject: Message de Jeffito 61


During all police investigations it will be necessary to visit a strip club
at least once.

All telephone numbers in America begin with the digits 555.

Most dogs are immortal.

If being chased through town, you can usually take cover in a passing St.
Patrick's Day parade - at any time of the year.

All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit
level on a woman but only to waist level on the man lying beside her.

All grocery shopping bags contain at least one stick of French Bread.

It's easy for anyone to land a plane providing there is someone in the
control tower to talk you down.

Once applied, lipstick will never rub off - even while scuba diving.

The ventilation system of any building is the perfect hiding place. No-one
will ever think of looking for you in there and you can travel to any other
part of the building you want without difficulty.

If you need to reload your gun, you will always have more ammunition - even
if you haven't been carrying any before now.

You're very likely to survive any battle in any war unless you make the
mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be
necessary to speak the language. A German accent will do.

If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer beast,
the mayor's first concern will be the tourist trade or his forthcoming art

The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.

A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will
wince when a woman tries to clean his wounds.

If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it
before long.

The Chief of Police is always black.

When paying for a taxi, don't look at your wallet as you take out a bill -
just grab one at random and hand it over. It will always be the exact fare.

Interbreeding is genetically possible with any creature from elsewhere in
the universe.

Kitchens don't have light switches. When entering a kitchen at night, you
should open the fridge door and use that light instead.

If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises
in their most revealing underwear.

Word processors never display a cursor on screen but will always say: Enter
Password Now.

Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family every
morning even though their husband and children never have time to eat it.

Cars that crash will almost always burst into flames.

The Chief of Police will always suspend his star detective - or give him 48
hours to finish the job.

A single match will be sufficient to light up a room the size of RFK

Medieval peasants had perfect teeth.

Although in the 20th century it is possible to fire weapons at an object
out of our visual range, people of the 23rd century will have lost this

Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant.

It is not necessary to say hello or goodbye when beginning or ending phone

Even when driving down a perfectly straight road it is necessary to turn
the steering wheel vigorously from left to right every few moments.

All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts
so you know exactly when they're going to go off.

It is always possible to park directly outside the building you are

A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will
know all the steps.

Most laptop computers are powerful enough to override the communication
systems of any invading alien civilization.

It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving
martial arts - your enemies will wait patiently to attack you one by one by
dancing around in a threatening manner until you have knocked out their

When a person is knocked unconscious by a blow to the head, they will never
suffer a concussion or brain damage.

No-one involved in a car chase, hijacking, explosion, volcanic eruption or
alien invasion will ever go into shock.

Police Departments give their officers personality tests to make sure they
are deliberately assigned a partner who is their total opposite.

When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.

You can always find a chainsaw when you need one.

Any lock can be picked by a credit card or a paper clip in seconds - unless
it's the door to a burning building with a child trapped inside.

An electric fence, powerful enough to kill a dinosaur will cause no lasting
damage to an eight year old child.

Television news bulletins usually contain a story that affects you
personally at that precise moment.


90s Office Lingo:



- sitting around in a group discussing why a deadline was missed or a
project failed and who was responsible.


- The brief seizure people sometimes suffer when their beepers go off,
especially in vibrator mode. Characterized by physical spasms, goofy
facial expressions, and stopping speech in mid-sentence.

Cube Farm

- an office filled with cubicles.

Prairie Dogging

- something loud happens in a cube farm, and heads start popping up over
the walls to see what's going on.

Idea Hamsters

- people who always seem to be birthin' new ideas.

Mouse Potato

- the on-line generation's answer to the couch potato.

CLAM (Career Limiting Amateur Move)

- Trashing your boss while he or she is within earshot is a serious


- that minuscule fraction of time in which you realize you've just made
a big stupid mistake.


- stands for Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage.

Stress Puppy

- a person who always seems to be stressed-out and whiny.


- those who take training classes just to take a vacation from their
jobs -- "We had three serious students in the class;
the rest were tourists."


- To be exploited and oppressed by your boss.

World Wide Wait

- The real meaning of WWW.


- A hard-core CGI programmer with all the social skills and charisma of
a plastic toy.


- Sleeping with your eyes open.

Dead Tree Edition

- The paper version of a publication.

Open-Collar Workers

- People who work at home or telecommute.

Squirt The Bird

- To transmit a signal up to a satellite.

Cobweb Site

- A dead web page that hasn't been updated for a long time.

Keyboard Plaque

- The disgusting buildup of dirt and crud found on computer keyboards.

Alpha Geek

- The most knowledgeable geek.


- Where all of the dumb decisions come from that are profoundly
inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve.

Gray Matter

- Older, experienced business people hired by young entrepreneurial
firms looking to appear more reputable and established.

Salmon Day

- The experience of spending an entire day swimming upstream only to get
screwed in the end.

Chainsaw Consultant

- an outside expert brought in to reduce the employee headcount, leaving
the top brass with clean hands.


- someone who is clueless, from the error message "404 -- URL Not
Found", meaning the requested document couldn't be located. "Don't
bother asking him, he's 404."



Date: Samedi 19 mai 2001 00:01
Subject: Message de Jeffito 62




Bonne nouvelle reçue ce matin:

Atlanta, Georgia: Scientists at the Center for Disease Control today
confirmed that foot and mouth disease cannot be spread by Microsoft's
Outlook e-mail application -- believed to be the first time the program
ever failed to propagate a major virus.

Ça vaut bien une p'tite traduction vite faite...

Atlanta, Georgia : Des scientifiques au Centre de Contrôle des
Pathologies a confirmé aujourd'hui que le virus de la fièvre aphteuse ne
peut pas être transmis par l'application Outlook Express de Microsoft.
On croît que ce serait la toute première fois que l'application ne
réussit pas à progager un virus d'importance majeure.


It's a wonderful machine:
The sweetest Christmas movie Frank Capra never made
By David Pogue
November 18, 1997

I guess I shouldn't have gone to a party where the eggnog was spiked, and
maybe I shouldn't have watched the movie It's a Wonderful Life while leafing
through MacWeek. But anyway, I had the weirdest dream last night--like a
bizarre black-and-white movie that went like this: Jimmy Stewart stars as
Steve "Jobs" Bailey, who runs a beleaguered but beloved small-town computer
company. For years, big monopolist Bill "Gates" Potter has been wielding his
power and money to gain control of the town. And for years, Steve has fought
for survival: "This town needs my measly, one-horse computer, if only to
have something for people to use instead of Windows!"

But now an angry mob is banging on Apple's front door, panicking. "The press
says your company is doomed!" yells one man. "You killed the clones! We're
going to Windows!" calls another. "We want out of our investment!" they

Steve, a master showman, calms them. "Don't do it! If Potter gets complete
control of the desktop, you'll be forced to buy his bloatware and pay for
his cruddy upgrades forever! We can get through this, but we've got to have
faith and stick together!" The crowd decides to give him one more chance.

But the day before Christmas, something terrible happens: On his way to the
bank, the company's financial man, Uncle Gilly, somehow manages to lose $1.7
billion. With eyes flashing, Steve grabs the befuddled Gilly by the lapels.
"Where's that money, you stupid old fool? Don't you realize what this means?
It means bankruptcy and scandal! Get out of my company--and don't come

Desperate and afraid, Steve heads to Martini's, a local Internet cafe, and
drowns his sorrows in an iced cappuccino. Surfing the Web at one of the
cafe's Macs, all he finds online is second-guessing, sniping by critics, and
terrible market-share numbers.

As a blizzard rages, Steve drives his car crazily toward the river. "Oh,
what's the use?!" he exclaims. "We've lost the war. Windows rules the world.
After everything I've worked for, the Mac is going to be obliterated! Think
of all the passion and effort these last 15 years--wasted! Think of the
billions of dollars, hundreds of companies, millions of people . . . ." He
stands on the bridge, staring at the freezing, roiling river below--and
finally hurls himself over the railing.

After a moment of floundering in the chilly water, however, he's pulled to
safety by a bulbous-nosed oddball. "Who are you?!" Steve splutters angrily.

"Name's Clarence--I mean Claris," says the guy. "I'm your guardian angel.
I've been sent down to help you--it's my last chance to earn my wings."

"Nobody can help me," says Steve bitterly. "If I hadn't created the Mac,
everybody'd be a lot happier: Mr. Potter, the media, even our customers.
Hell, we'd all be better off if the Mac had never been invented at all!"

Music swirls. The wind howls. The tattoo on Steve's right buttock--Buzz
Lightyear from Toy Story--vanishes.

Steve pats the empty pocket where he usually carries his Newton. "What

"You've got your wish," says Claris. "You never invented the Mac. It never
existed. You haven't a care in the world."

"Look, little fella, go off and haunt somebody else," Steve mutters. He
heads over to Martini's Internet cafe for a good stiff drink. But he's
shocked at the difference inside. "My God, look at the people using these
computers! Both of them--they look like math professors!"

"They are," says Claris.

"What is this, a museum? It looks like those computers are running DOS!"

"Good eye!" says Claris. "DOS version 25.01, in fact--the very latest."

"I don't get it," Steve says.

"DOS is a lot better and faster these days, but it hasn't occurred to
anybody to market a computer with icons and menus yet. There's no such thing
as Windows--after all, there never was a Mac interface for Microsoft to

"But this equipment is ancient!" Steve exclaims. "No sound, no CD-ROM drive,
not even 3.5-inch floppies!"

"Those aren't antiques!" Claris says. "They're state-of-the-art Compaqs,
complete with the latest 12X, 5-inch-floppy drives. Don't forget, Steve: The
Mac introduced and standardized all that good stuff you named."

"But that's nuts!" Steve explodes. "You mean to tell me that the 46 percent
of American households with computers are all using DOS?"

"Correction: All 9 percent of American households," says Claris cheerfully.
"Without a graphic interface, computers are still too complicated to be

"Bartender!" shouts Steve. "You don't have a copy of Wired here, do you?
I've got to read up on this crazy reality!"

The bartender glares. "I don't know what you're wired on, pal, but either
stop talking crazy or get outta my shop."

"No such thing as Wired," whispers Claris. "Never was. Before you wished the
Mac away, most magazines were produced entirely on the Mac. Besides, Wired
would be awfully thin without the Web."

"Without the--now, wait just a minute!" Horrified, Steve rushes over to one
of the PCs and connects to the Internet. "You call this the Net? It looks
like a text-only BBS--and there's practically nobody online! Where's
Navigator? Where's Internet Explorer? Where's the Web, for Pete's sake?"

"Oh, I see," Claris smiles sympathetically. "You must be referring to all
those technologies that spun off from the concept of a graphic interface.
Look, Steve. Until the Mac made the mouse standard, there was no such thing
as point and click. And without clicking, there could be no Web . . . and no
Web companies. Believe it or not, Marc Andreesen works in a Burger King in

Steve scoffs. "Well, look, if you apply that logic, then PageMaker wouldn't
exist either. Photoshop, Illustrator, FreeHand, America Online, digital
movies--all that stuff began life on the Mac."

"You're getting it," Claris says. He holds up a copy of Time magazine.
"Check out the cover price."

Steve gasps. "Eight bucks? They've got a lot of nerve!"

"Labor costs. They're still pasting type onto master pages with hot wax."

"You're crazy!" screams Steve. "I'm going back to my office at Apple!" He
drives like a madman back to Cupertino--but the sign that greets him there
doesn't say, "Welcome to Apple." It says, "Welcome to Microsoft South ."

"Sorry, Steve; Apple went out of business in 1985," says Claris. "You see,
you really did have a wonderful machine! See what a mistake it was to wish
it away?"

Steve is sobbing, barely listening. "OK, then--I'll go to my office at

"You don't have an office at Pixar," Claris reminds him. "There was no Mac
to make you rich enough to buy Pixar!"

Steve has had enough. He rushes desperately back to the icy bridge over the
river. "Please, God, bring it back! Bring it back! I don't care about market
share! Please! I want the Mac to live again!"

Music, wind, heavenly voices--and then snow begins softly falling.

"Hey, Steve! You all right?" calls out Steve's friend Larry from a passing
helicopter. Steve pats his pocket--the Newton is there again! It's all back!
Steve runs through the town, delirious with joy. "Merry Christmas, Wired!
Merry Christmas, Internet! Merry Christmas, wonderful old Microsoft!"

And now his office is filled with smiling people whose lives the Mac has
touched. There's old Mr. Chiat/Day the adman. There's Yanni the musician.
And there's Mr. Spielberg the moviemaker. As the Apple board starts singing
"Auld Lang Syne," somebody boots up a Power Mac.

Steve smiles at the startup sound. "You know what they say," he tells the
crowd. "Every time you hear a startup chime, an angel just got his wings."

David Pogue's latest book is The Microsloth Joke Book (Berkeley, 1997). If
the World Wide Web still exists, his home page is



Date: Dimanche 01 juillet 2001 11:28
Subject: Message de Jeffito 63


Pour les syndicalistes en vous !

C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe,
notre syndicaliste cherche une "maison" où les filles seraient syndiquées
ou, du moins, convenablement payées. À la première maison, le syndicaliste
s'informe :

Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées ?
Madame : Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
Syndicaliste : Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au
pourcentage conservé par la maison ?
Madame : 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
Syndicaliste : C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner. Je
ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre
syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :

Syndicaliste : Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais
j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
Madame : Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
Syndicaliste : Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au
pourcentage conservé par la maison ?
Madame : 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
Syndicaliste : C'est dégueulasse. Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais

Il se rend donc à une 3ème maison.

Syndicaliste : Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais
j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce
qu'elles sont syndiquées ?
Madame : Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
Syndicaliste : Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par
rapport au pourcentage conservé par la maison ?
Madame : 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
Syndicaliste : De mieux en mieux. C'est une manière de fonctionner qui me
convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse
dans le coin là-bas ?
Madame : Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui
est assise dans le fauteuil fleuri.
Syndicaliste : Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
Madame : Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par
ancienneté. C'est écrit dans la convention !!!


This one is suspiciously close to my Baseline Theory:

For thousands of years, men have tried to understand the rules when dealing
with women. Finally, this merit/demerit guide will help you to understand
just how it works. Remember, in the world of romance, one single rule
applies: Make the woman happy. Do something she likes, and you get points.
Do something she dislikes and points are subtracted. You don't get any
points for doing something she expects. Sorry, that's the way the game is

Here is a guide to the points system:

You make the bed ................................................+1
You make the bed, but forget to add the decorative pillows....... 0
You get her a toothbrush....................................+10,000
You throw the bedspread over rumpled sheets......................-1
You leave the toilet seat up.....................................-5
You replace the toilet paper roll when it is empty............... 0
When the toilet paper roll is barren, you resort to Kleenex......-1
When the Kleenex runs out you use the next bathroom..............-2
You go out to buy her extra-light panty liners with wings........+5
in the snow.....................................................+8
but return with beer............................................-5
and no liners..................................................-25
You check out a suspicious noise at night........................ 0
You check out a suspicious noise and it is nothing............... 0
You check out a suspicious noise and it is something.............+5
You pummel it with a six iron..................................+10
It's her cat...................................................-40

You stay by her side the entire party............................ 0
You stay by her side for a while, then
leave to chat with a College drinking buddy.....................-2
Named Tiffany...................................................-4
Tiffany is a lap dancer........................................-10
With breast implants...........................................-18

You remember her birthday........................................ 0
You buy a card and flowers....................................... 0
You take her out to dinner....................................... 0
You take her out to dinner and it's not a sports bar.............+1
Okay, it is a sports bar........................................-2
And it's all-you-can-eat night..................................-3
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your
face is painted the colors of your favorite team...............-10

Go with a pal.................................................... 0
The pal is happily married.......................................+1
The pal is single................................................-7
He drives a Ferrari............................................-10
With a personalized license plate (GR8 NBED)...................-15

You take her to a movie..........................................+2
You take her to a movie she likes................................+4
You take her to a movie you hate.................................+6
You take her to a movie you like.................................-2
It's called Death Cop 3.........................................-3
Which features Cyborgs that eat humans..........................-9
You lied and said it was a foreign film about orphans...........-15

You develop a noticeable pot belly..............................-15
You develop a noticeable pot belly & exercise to get rid of it..+10
You develop a noticeable pot belly and resort to loose
jeans and baggy Hawaiian shirts................................-30
You say, "It doesn't matter, you have one too."................-800

She asks, "Does this dress make me look fat?"
You hesitate in responding......................................-10
You reply, "Where?".............................................-35
You reply, "No, I think it's your ass".........................-100
Any other response..............................................-20

When she wants to talk about a problem:
You listen, displaying a concerned expression.................... 0
You listen, for over 30minutes...................................+5
You relate to her problem and share a similar experience........+50
You're mind wanders to sports and you suddenly hear her
saying "well, what do you think I should do"...................-50
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV..+100
She realizes this is because you have fallen asleep............-200



Date: Mardi 10 juillet 2001 14:21
Subject: Message de Jeffito 64


Des expressions d'enfants qui font sourire

Le printemps, c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon.
Notre maison est protégée. Elle a un système de lamrme pour les voleurs.
Je me suis fait mal en tombant. Le médecin n'a fait des points de futur.
Pour Noël, je veux un "joliciel" pour jour à l'ordinateur.
Dis, maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie ?
Je ne retournerai pas à l'école parce qu'à l'école, on m'apprend des choses
que je ne sais pas.
Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans la sien. Maman et papa
dorment ensemble parce qu'ils sont de la même grandeur.
J'adore les biscuits aux bibittes de chocolat.
C'est où qu'on achète des sous ?
Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller se coucher ?
Maman, comment j'étais quand je n'existais pas ?
Maman, j'ai froid ! Je grignote !
Avoir 100 ans, c'est être centenaire. Avoir 1000 ans, est-ce que c'est être
millionnaire ?
J'ai fait des chaussettes aux pommes avec papa !
Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures ?
Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups.
Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa ?
Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir.
Il fait chaud, touche, mon dos est tout timide.
Quand je vais avoir un grand sace à dos, je vais aller à l'école.
Regarde dans l'eau, il y a une grenouille sur un mini-phare.
Cet été à la mer, j'ai couru après une miette, mais elle s'est envolée
Regarde le joli épouvantable à oiseaux !
Regarde le beau lever de sommeil !
Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'était qui mes
parents ?
Moi, mon chat, on l'a acheté dans un ketchup.
Demain, je vais à l'hôpital pour prendre des photocopies.
Regarde la grosse peine mécanique.
Moi, ma mère est PEANUT D'AVION.



Date: Mardi 10 juillet 2001 14:22
Subject: Message de Jeffito 65


Comment nettoyer un chat...

1. Nettoyez soigneusement la toilette.

2. Ajoutez la quantité adéquate de shampoing dans l'eau de la toilette et
remontez le couvercle.

3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle
de bain.

4. D'un mouvement rapide, mettez le chat dans la toilette et fermez le
couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne
s'échappe pas).

ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du
bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et
fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui
sortira de la toilette, le chat sera en train de s'amuser.

5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un
rinçage très efficaces.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous
qu'il n'y a personne entre la toilette et
la porte.

7. Mettez-vous derrière la toilette aussi loin que possible et soulevez
rapidement le couvercle.

8. Le chat tout propre sortira de la toilette comme une fusée en courant
partout dans la maison où il se séchera finalement tout seul!

par Louise Turgeon

Ça c'est le comble ...

Le comble du mathématicien : se coucher avec une inconnue et se réveiller
avec un problème !
Le comble de l'avarice ... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça
vient de sa poche !
Le comble de l'innocence ... une nonne qui travaille dans une usine de
préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.
Le comble de la propreté...essuyer un refus
Le comble du photographe... poser une question
Le comble de l'habilité pour un barbier... raser les murs
Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus
Le comble de l'habilité pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un
mauvais souvenir, tirer une conclusion
Le comble de l'habilité pour un distillateur... extraire l'essence de la
rose des vents
Le comble du dévouement... être membre d'un Club Optimiste
Pour un homme ... s'endormir en se masturbant.
Pour un nain ... se fait dire qu'il est mal élevé.
Pour un journaliste ... être à l'article de la mort.
Pour un écossais ... filer à l'anglaise.
Pour un électricien ... ne pas être au courant et avoir des ampoules aux
De la politesse ... s'asseoir sur son cul et lui demander pardon.
Pour un coq ... avoir la chair de poule.
Pour un agneau ... avoir une faim de loup.
Pour un petit pois ... d'être chiche.
Pour une souris ... avoir un chat dans la gorge.
De l'optimisme ... rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on
trouvera dans une huître pour payer la note.


Les P.C. : Feminin ou Masculin

Récemment, l'Office de la langue Française mandatait un comité Bipartite (3
femmes et 3 hommes) qui devait se pencher sur l'épineux problème du terme
PC. Ce terme devait faire référence à un objet à caractère féminin ou
masculin ?
Pour répondre à cette question, chacun des 2 groupes de penseurs devait à
l'appui de leur position fournir 4 raisons justifiant celle-ci.
Après plusieurs jours d'intenses réflexions et tergiversations, le groupe
des femmes est le 1er à se prononcer. "Le terme PC est indéniablement du
genre masculin"
1. Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps s'est lui le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu
plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Arrive maintenant le groupe des hommes avec les conclusions de leur analyse.
PC est du genre féminin pour les bonnes raisons suivantes" :
1. Personne, sauf son créateur comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au
moment opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la
moitié de votre salaire en accessoires.




Date: Vendredi 13 juillet 2001 14:11
Subject: Message de Jeffito 66



Imaginons la conversation suivante entre Dieu et Saint-François d'Assise:

-Toi, François, qui t'y connais en nature et jardinage, peux-tu me dire ce
qui arrive aux
pissenlits, violettes, chardons et toutes les autres belles fleurs que j'ai
dispersées sur terre il y
a des siècles? J'avais prévu des espaces parfaits, sans entretien. Mes
plantes poussent dans
n'importe quel sol, supportent la sécheresse et se multiplient à profusion.
Le nectar de leurs
fleurs attire des papillons, des abeilles et des volées d'oiseaux aux chants
mélodieux. Je
m'attendais à voir de vastes jardins multicolores. Mais tout ce que
j'aperçois autour des
maisons ce sont des rectangles verts.

-- Ce sont les tribus qui se sont installées là, Seigneur. On les appelle
les Banlieusards. Vos
fleurs, ils y voient des *mauvaises herbes+ et ils ne ménagent aucun effort
pour les remplacer
par du gazon.

- Du gazon? Mais c'est tellement ennuyeux et peu coloré! Il n'attire ni les
papillons, ni les
abeilles, ni les oiseaux, mais seulement des vers blancs, des pyrales et des
punaises. Pire, le
gazon est capricieux et réagit mal aux écarts de température. Ces
Banlieusards veulent-ils
vraiment tous ces tracas?

-- Apparemment Seigneur. Ils dépensent beaucoup d'argent et d'énergie pour
faire pousser leur
gazon et le maintenir vert. Ils commencent par appliquer des engrais tôt au
printemps et ils
empoisonnent toutes les autres plantes qui y montrent le bout du nez.

- Alors en début de saison, lorsque les pluies et la fraîcheur font bien
pousser l'herbe du gazon,
cela doit rendre les Banlieusards très heureux?

-- Eh non, Seigneur. Dès que le gazon commence à pousser, ils le coupent,
parfois même
fois par semaine.

- Ils le coupent? Et ils en font des ballots, comme avec du foin?

-- Pas vraiment Seigneur. La plupart d"entre eux ramassent l'herbe coupée
pour la mettre dans
des sacs.

- Dans des sacs? Pourquoi? Est ce qu'ils les vendent? Est-ce une récolte
bien rentable?

-- Pas du tout Seigneur. Au contraire. Ils payent pour qu'on vienne ramasser
leurs sacs.

- Voyons donc, je ne comprends pas! Tu me dis qu'ils engraissent le gazon
pour qu'il pousse
plus vite. Et quand il pousse bien, ils le coupent et payent pour s'en

-- Oui Seigneur.

- Alors c'est en été que ces Banlieusards doivent être contents, lorsque
nous diminuons les
précipitations et lançons des canicules. La croissance du gazon ralentit, ce
qui doit leur sauver
beaucoup de travail.

-- Vous n'allez pas me croire Seigneur. Quand le gazon pousse moins vite,
ils sortent le boyau
d'arrosage pour pouvoir continuer à couper et à remplir des sacs de gazon.

- C'est insensé! Mais au moins ils ont conservé quelques arbres...C'était là
une idée de génie
de ma part, si j'ose dire. Les arbres font pousser des feuilles au printemps
pour produire une
magnifique parure et procurer de l'ombre en été. En automne, les feuilles
tombent au sol pour
former un tapis naturel qui protège le sol et les racines. De plus, quand
les feuilles se
décomposent, elles enrichissent le sol et nourrissent les arbres pour faire
de nouvelles feuilles.
C'est le parfait exemple du recyclage naturel.

-- Vous êtes mieux de vous asseoir Seigneur. Les Banlieusards ont imaginé un
cycle différent.
Aussitôt que les feuilles tombent, ils les ramassent, les mettent dans des
sacs et payent pour
s'en débarrasser là aussi.

- Mais voyons donc! Comment font-ils pour protéger les racines des arbres et
des arbustes en
hiver et pour conserver l'humidité du sol?

-- Après avoir jeté les feuilles, ils achètent quelque chose qu'ils
appellent du paillis. Ils se
donnent du mal pour le rapporter chez eux et l'étaler autour des arbres pour
remplacer les

- Ah?! Et où vont-ils chercher ce paillis?

-- Ils coupent des arbres et les réduisent en petits copeaux.

- Assez! Je ne veux plus entendre pareilles inepties! Sainte Catherine, toi
qui est responsable
des arts, quel film as-tu prévu pour ce soir?

-- *Les Sans-dessein+. C'est un film assez absurde sur les ...

- Laisse faire, on vient de me raconter l'histoire!

(Original anglais de Bud Chester, adaptation française d'Edith Smeesters,
présidente de
Nature-Action ( et de Thérèse Romer.



Date: Dimanche 15 juillet 2001 16:43
Subject: Message de Jeffito 67


Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

"Comment ça va, papa?" demande-t-il

"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur. "On s'occupe bien de moi ici"

"Et la nourriture, ça va?"

"Oh excellent!", répond le vieillard

"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils

"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très

"Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?"

"Aucun problème -- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on
m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe
comme une souche."

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en
avoir le coeur net:

"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé
de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!"

"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix
heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche
impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de
rouler en bas du lit."


Pas d'excuse
Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les
copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les
prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les
maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la
famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

A ce moment, Olivier lance :

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ...


La vie sexuelle des hommes

Quand Dieu crea le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que
ce n'etait pas suffisant, mais Dieu lui repondit qu'il y avait beaucoup
d'autres creatures sur la planete et qu'il fallait diviser cela le plus
egalement possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.
Le singe lui dit que c'etait trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitot, l'homme demanda la permission de recuperer ces dix annees
supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle
active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien
suffisamment de dix. Et l'homme vint les reclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner egalement ses vingt ans
de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remit les dix
autres a vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflee de satisfaction, d'avoir recu SES 50
ans de vie sexuelle active.

D'apres les commentaires des femmes, ceci explique tres bien la vie sexuelle
des hommes en general:

- Vingt ans d'une belle normalite;

- Dix ans de singerie;

- Dix ans d'aboiements;

- Et enfin les dix dernieres annees a radoter leurs differents exploits...


Un homme et une femme s'étaient donnés rendez-vous après une petite annonce.

Dès leur premier regard, ils avaient l'un et l'autre connu le coup de
foudre. Très excités, ils voulurent aussitôt passer à l'acte et leur soirée
se termina dans un hôtel.

Alors qu'ils commençaient à se déshabiller, le gars dit à la fille:

"Avant que l'on aille plus loin, je voudrais savoir si il y a des choses que
tu préfères en amour... Est-ce que tu es une fétichiste?"

La fille lui répond, toute émoustillée:

"Eh bien, en fait oui: je suis une fétichiste du pied... Mais je suppose que
je pourrai me contenter de sept ou huit pouces!"



Date: Dimanche 15 juillet 2001 16:44
Subject: Message de Jeffito 68


Un homme de 75 ans va voir son medecin pour une analyse de spermatozoides.
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour

Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui
demande pourquoi.

- "Eh bien voila, j'ai essaye avec la main droite, sans succes. Avec la main
gauche, rien non plus, alors j'ai demande a ma femme de m'aider. Elle a
essaye avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a
essaye avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succes.
Alors, on a demande a la voisine qui a essaye avec la main droite, la
gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents ..."

Le medecin, choque, l'interrompt :

- "Vous avez meme demande l'aide de la voisine ?"

- "Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essaye et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce flacon."


Celle qui a dit NON
c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui
dit (à son amoureux) :

- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.

- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?

- Non...

(et un peu plus tard)

- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?

- Non...


Fantasme Féminin
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le
plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est
d'avoir deux mecs en même temps...

Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à
fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce
fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la


Au moyen âge
Il était une fois, au Moyen-âge, un roi qui vivait dans un grand château. Il
avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous
les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout
ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois,
plastique, Playstation, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. tout se
mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !

De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne
voulait l'épouser. Le roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour aider
sa fille ?

Il prit alors conseil auprès des plus célèbres enchanteurs et magiciens du
pays. L'un des enchanteurs dit au Roi:

"Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera
définitivement guérie!"

Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande
manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait
soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier
qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de
l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.

Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la
princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna
triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la
substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la
princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre... Le
deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glissez votre main
dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta,
bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le
serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le
prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays
pendant 3 jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ? (réponse ci-dessous)

Réponse : des M&M bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la main. À
quoi pensiez-vous ??....



Date: Vendredi 27 juillet 2001 09:44
Subject: Message de Jeffito 69


Défendeur VS Juge


Défendeur (après avoir été condamné à 90 jours de prison) : Puis-je
m'adresser à la Cour ?

Juge : Bien sûr.

Défendeur : Si je vous traitais de chien sale, qu'est-ce que ça ferait ?

Juge : Vous seriez accusé d'outrage au Tribunal et vous seriez condamné à
purger une peine supplémentaire de prison.

Défendeur : Et si je pensais que vous êtes un chien sale ?

Juge : Ben là, je peux pas faire grand chose. Vous avez le droit de penser
ce que vous voulez de moi. Y'a pas de loi contre ça.

Défendeur : Dans ce cas, je PENSE que vous êtes un chien sale !


Questions en Cours

Les questions suivantes, rapportées dans le Massachussetts Bar Association
Lawyers Journal, ont été posées à des témoins par des avocats pendant des
procès. Voici, dans certains cas, les réponses données par ces témoins
pleins de ressources.

1. Docteur, est-ce vrai que si une personne meurt pendant la nuit, elle n'en
est au courant que le lendemain matin ?

2. Le plus jeune fils, celui-là qui a vingt ans, quel âge a-t-il ?

3. Cette photo sur laquelle vous apparaissez Étiez-vous présent lorsqu'elle
a été prise ?

4. Étiez-vous seul ou juste sans personne autour de vous ?

5. Qui a été tué à la guerre, votre frère ou vous ?

6. Vous a-t-il tué ?

7. Au moment de la collision, à quelle distance l'un de l'autre se tenaient
les deux véhicules impliqués ?

8. Au moment où vous avez quitté, vous étiez là, n'est-ce pas ?

9. Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

10. Q : Alors, votre bébé fut conçu le 8 août, c'est bien ça ?
R : Oui.
Q : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

11. Q : Elle a eu trois enfants, n'est-ce pas ?
R : Oui.
Q : Combien de garçons ?
R : Aucun.
Q : Combien de filles alors ?

12. Q : Vous dites que les marches de l'escalier vont jusqu'au sous-sol ?
R : Oui.
Q : Et ces marches, elles vont jusqu'en haut aussi ?

13. Q : M. Dupont, vous avez eu une lune de miel assez magnifique, n'est-ce
pas ?
R : Je suis allé en Europe, Maître.
Q : Et vous y êtes allé avec votre nouvelle épouse ?

14. Q : Comment votre premier mariage s'est terminé ?
R : Par la mort.
Q : Et qui est décédé au juste ?

15. Q : Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était d'une grandeur moyenne et portait une barbe.
Q : Était-ce un homme ou une femme ?

16. Q : Docteur, combien d'autopsies avez-vous pratiqué sur des morts ?
R : Toutes mes autopsies sont faites sur des personnes mortes !

17. Q : Toutes vos réponses doivent être orales, OK ? À quelle école
êtes-vous allé ?
R : Oral.

18. Q : Vous rappelez-vous de l'heure où a débuté l'autopsie ?
R : L'autopsie a débuté autour de 8 hres 30 p.m.
Q : Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R : Non, il était sur la table en train de se demander pourquoi je lui
faisais une autopsie

19. Q : Êtes-vous qualifié pour donner un bon échantillon d'urine ?
R : Je suis qualifié depuis ma tendre enfance.

20. Q : Docteur, avant de débuter l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la tension artérielle ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la respiration ?
R : Non.
Q : Alors, est-il possible que le patient était vivant lorsque vous
avez débuté l'autopsie sur le corps ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être sûr ?
R : Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal.
Q : Le patient aurait-il pu être vivant de toute façon ?
R : Il est possible qu'il ait pu être toujours vivant et qu'il ait
pratiqué le droit.



Date: Lundi 13 août 2001 11:41
Subject: Message de Jeffito 70


Email trucké.

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.


2e mail :
Monsieur le PDG,

Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait
par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon
message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Suggéré par Brushing


You know you are a computer NERD if.......

1.Your web page is more popular than you.
2.Your favorite sport is Tetris.
3.You know what fuzzy logic is.
4.You talk to your computer.
5.When given a choice, you look at Computer Shopper instead of Playboy.
6.You argue with your computer.
7.Your computer has its own phone line.
8.You have dreams involving your computer.
9.You try to pick up women on chat lines.
10.You can talk to a woman about your hardware and not mean anything
11.You spend Friday nights with your computer.
12.You ask a woman for her email address instead of her phone number.
13.You've never actually met many of your friends.
14.You remember how to use DOS.
15.You think Bill Gates is "a cool guy."
16.Only computer users can understand you.
17.Your home page is longer than your resume.
18.You've ever installed Linux.
19.You've missed the X-Files because you wanted to play on your
20.You always understand Dilbert.
21.You regularly drink Jolt cola.
22.You spend more time on the Internet than you do sleeping.
23.You have multiple email addresses.
24.You've ever setup a LAN in your house.
25.You understood the above statement.
26.You search the Internet for computer humor.
27.Your idea of hurrying is typing faster.
28.You keep spare mouse pads.
29.You buy your computer gifts.
30.You've ever been dumped for paying too much attention to your
31.Someone mentions foreign language and you think "Cobol".
32.You regularly use a tape backup on files you have the original disks
33.You get a new computer, take it out of the box, and you immediately
remove the case.
34.You have ever called home to check on your computer.
35.You do processes in DOS instead of Windows not because it is faster,
but because it just confuses people.
36.You've ever considered getting a tattoo of the "Intel Inside" logo.
37.You have a pet name for your computer, but not one for your penis.
38.You know every law about computer piracy by heart, because you've
been convicted on all of them.
39.You no longer interact with your family, you send them email
instead; in the same house.
40.You check your email before you check your answering machine.
41.You can program the next best thing to Windows, but you still can't
get your VCR to stop flashing.
42.You have more insurance on your computer than on your children.
43.You receive more chat requests than phone calls.
44.You stopped paying for call waiting because it kept knocking you
45.You don't immediately go into gibbering panic when you hear of a new
computer virus.
46.You've ever emailed your assignment in to your professor.
47.You've ever tried to see how far you can move the mouse without
turning off the screen saver.
48.You have dialed 911 and faxed them your problem.
49.You call in sick to work over your computer.
50.Your first aid kit contains Norton's Anti-Virus.
51.You know what the acronyms HTML, URL, ISP, and HTTP each stand for.
52.You tinker with computers at work all day, and when you finally get
off work, you rush home to tinker with your computer.
53.You dedicate your home page to your favorite actress in hopes that
she will see it and desire to meet you.
54.You have more than one home page.
55.The closest you ever come to having sex is downloading nude pictures
off of the Internet.
56.You have a better computer system at home than at work.
57.You get jealous when other people use your computer.
58.You run back into your burning home to rescue your computer, but you
leave the dog.
59.You know exactly how much hard drive space you have free, but you
don't know your spouse's birthday.
60.You run Windows 95 and Windows 3.1 just because you can.
61.You have the high score on Jezz Ball.
62.You know what word 31337 stands for.
63.You keep spare computer parts around the house.